¡Qué te repruebe la VIDA!

Tengo veinticuatro años, de los cuales los últimos seis años los he dedicado a alimentar una experiencia vasta de muchos trabajos mal pagados, desde lavar trastes, tender camas, limpiar pisos, sacar copias, servir comida, cocinar, contestar teléfonos, vender chucherías, entre muchos tantos oficios que no recuerdo y realicé para ganarme la vida o más bien, para comprar las cosas que en un momento necesitaba. No me da pena decir que tuve todos estos oficios antes de llegar a ser ‘maestra’, bueno... ‘profesora’, porque no tengo maestría.
Me he aventurado en la docencia desde hace dos años, con chamacos de secundaria, prepa y hasta últimas fechas universidad, este último nivel, si me da un tanto de vergüenza mencionar... no suele emocionarme mucho pregonar mi prostitución intelectual a la cuál he llegado, más por hambre (y también por comodidad, debo admitirlo) que por gusto.
La proliferación en los últimos años de ‘Universidades’ privadas en mi entidad, ha sido consecuencia de la falta de lugares en la escuela pública de nivel superior, además del escaso nivel que los egresados podemos ofrecer, originarios de cualquier escuela de nivel básico, y hablo con mucho conocimiento de causa, con plena admisión de que yo también formo parte de esa estadística horrorosa de precario nivel académico.
Algunas veces he caído en el vicio de ya no tener ganas de preparar clase o esforzarme por llevar cosas interesantes al salón, a muy pocos les interesan las letras, y suelen odiarme porque sigo implantando viejas didácticas propias de primaria, por errores ortográficos en alumnos de prepa. Mi escasa experiencia no ayuda mucho a mi capacidad discursiva, todavía me asustan los abismos obscenos de mi ignorancia y las muchas lagunas temáticas que siguen cayendo en prejuicios adolescentes.
Por ahora la leit motiv de escribir esto, cosa que verdaderamente me avergüenza, se desarrolla por una razón, mis evaluaciones por parte de mis ‘alumnos’ han sido muy bajas, lo que opinen no me preocupa tanto, bueno, si, debe preocuparme porque de eso vivo... dirán que soy media pendeja con asuntos filosóficos, sobre política o incluso que tengo problemas con la semiótica, pero lo que más me trae en ascuas es que gracias a eso, ya no tenga otro ingreso extra.
Digo, tienen razón en criticar y exigir, pagan por un servicio y lo menos que se les puede ofrecer es tener a personas con la capacidad para enseñarles, pero no toman en cuenta que los buenos maestros, no dan clase en escuelas patito por menos de cien pesos la hora.
Hoy tuve otro problema, cosa que sigue tambaleando mi situación, una alumnita (típica mujercita, disculpen ustedes por sonar un tanto misógina) de esas con espejo en la mano la falda muy corta y la lengua muy larga (dijera Sabina), fue a quejarse de que no estaba conforme con un seis benevolente que le puse en una unidad, a consecuencia de un examen con respuestas de dos líneas, fue tan brillante en mi clase, que ni siquiera recuerdo haberla oído decir algo trascendente, creo que la ubico más porque las zapatillas que llevaba puestas me gustaron mucho y lamentaba que su insulso pie fuera demasiado pequeño para llenarlas.
Para evadir más controversias, y mañosamente para evitar que siguiera molestando, le regalé el punto que alegaba merecer, puede que si lo mereciera, no soy quien para negárselo, y más cuando ellos exigen tener un buen catedrático que no soy. Ya el tiempo y la vida habrá de reprobarla, como en esta ocasión me está tronando a mi.
Estoy consciente de mis carencias, y mucho más preocupada a ocuparme en mitigarlas, me es necesario un proceso mucho más intenso de aprendizaje, empezando por detectar mis debilidades y trabajar en reforzarlas.
Entre otras cosas, estos últimos días también me he planteado otra cosa, me he preguntado ¿qué es lo que más deseas hacer en estos momentos?, y supongo, que parte del agotamiento físico de estos meses me han respondido: una semana entera en San José, con un lugar donde dormir bien, en el día estar dopada de hachis, comida extraña y hablando con desconocidos, si se pudiera ver muchas películas y leer lo que se me antoje, sin pensar que tengo que estudiar para prepara clase.
Otra de las cosas que deseo es prescindir del sexo, por lo menos una semana, no tener que estar pensado en querer cogerme a cada rato a Quique, ahora si que necesito un gran paliativo para curarme el alma, e intoxicarme de pensamientos diáfanos, para reconfortarme el ánimo maniaco-depresivo que me viene arrastrando en los últimos años.
Ni modo, tengo tarea en replantear que no se puede vivir de la indigencia, pero tampoco en la esclavitud mental de dejarse llevar por un sistema que no contribuyo a cambiar.

Ustedes disculpen, el discurso barato posmoderno.