viernes, mayo 29, 2009

Los refritos en épocas de déficit

Como estamos en etapa de déficit sexual, invernadero pasional, y un raro momento de estabilidad, que auguro se prolongará por un rato, me permito hacer un recordatorio de algunos post, que me gustan y me recuerdan algunos días de cinismo ja.

Post que por cierto fue publicado en el periódico Despertar, gracias al Colibrí zurdo (a ver cuando me metes en broncas señor Huitzilopochtli, ja, ja, ja).

Conocimientos prácticos de una amante

Ay ¡Cómo me divierto al releerlos! este es uno de esos ja, ja, ja, si lo leyera el tipo me manda a ¡matar!...

Parédes herméticas

¡Dios! ¿por qué no hay hombres perfectos? ¿por qué?

Axiomas de los pitos

En los buenos tiempos...

Accidentes de cama

Conversaciones y pleitos pendejos:

Post 200

Dice que se cogió a Loret de Mola y ¡yo le creooo!!


Obviamente este es un cuento


Una propuesta seria y linda, ¡con este si me caso!


Porque me gusta

jueves, mayo 28, 2009

Naturalidades no tan naturales de la memoria

Juro que esto nunca me había pasado, ni en mis primeros ciclos, aún siendo niñita.

Fui al baño, vi la braga, pensé en muchas cosas, hasta en cambiar de ginecóloga, no daba, no daba ¿qué diablos eran esas manchitas?, segundos después recordé, oh si, ¡estúpida! ya me va a bajar.

Lo siento, pero estoy en una etapa donde no saldrá nada, nada sexoso.

lunes, mayo 25, 2009

La casa envejece

La casa está envejeciendo. La hemos dejado envejecer con pocos riesgos. Permanezco prisionera de una cárcel a la que me rehúso a salir. Vidrios rotos y sucios, en la puerta de entrada y en las ventanas. Mis ojos necesitan lentes. Miradas, visiones, son cuadros empañados y distorsionados. Los cristales me hacen ver mal y me invitan a la fuga.
La licuadora dejó de funcionar. Se acumulan los motores inservibles de recuerdos gastronómicos, secretos y recetas que mi mamá retomó, después de años de repudiar a la cocina.
Las tuberías de agua tienen fugas, como si esas fisuras fueran supurantes heridas que no cierran. Heridas que no coagulan, penas que se esconden en costras pero no sanan. Cangrena, cáncer, enfermedad psíquica, apariencia tranquila pero rebelión anímica.
La lluvia quemó un fusible hace unos días. Mi lap seguía encendida. Escribía con la luz de la pantalla y la penumbra entre el día y la noche. Pensé que en dos horas la pila se acabaría y si no habría electricidad en ese tiempo ¿qué diablos iba a ser de mi vida? ¿Caminar por el pueblo? ¿Enlodarme los zapatos? ¿Mirar como los terrenos baldíos se ocupan? Hacer eso, es reconocer el repudio que siento por este lugar, y esa gente que es parte de mí y no me atrevo a asesinar, porque le tengo miedo al suicidio.
Mi única ventana al mundo ha sido la línea telefónica que desde hace años falla. Mi hermano llegó ayer, vio mi desesperación porque no había Internet ¡demonios NO había Internet!, observó el cablerío viejo, la caja telefónica con telarañas, las entradas, alambritos deshechos y oxidados, cortó cables y los volvió a pegar con cinta de aislar, ¡El Internet se hizo!
Hoy fue a ver a sus amigos del pueblo, contrató a alguien para que quitara la hierba, sacara los escombros y tirara las toneladas de basura que nadie se atreve a desechar.
La primera reparación que hizo fue cuando encendió la tele de mi cuarto, buscó el control y le dije que no servía; pegó algunos alambritos, le puso pilas nuevas y diurex. Santo remedio. ¡Hermano, cuánto quisiera que me arreglaras así la vida!
En mi cama encontró la cobija vieja que papá compró. Heredé la nostalgia de los objetos, el carácter, la soberbia y el egoísmo de mi progenitor.
Emocionado le mostró a mi madre un barco de hojalata ¡carísimo!, que compró para su hijo, llenó su bombilla de agua, le puso un pedazo de vela encendida que calentó el agua y lo hizo caminar a vapor en el tanque de los lavaderos. Fue un ritual extraño, lo vi observar el juguete, vi enseñárselo a su hijo. ‘Papá me regaló uno igual cuando era niño, lo encontré en Puebla como reliquia artesanal’.

¿Sigo con la lista? Un refri de escarcha sin foco, una tele que ha ratos se le va el audio, un estereo que ya no lee cidis, una vhs que todavía sirve, una estufa con una hornilla rota, una alacena vieja con bases hundidas. Si algún ladrón entrara a mi casa se arrepentiría de hacer cargas innecesarias.
Ningún utensilio nuevo. Todo reciclado. Detesto la ecología de la necesidad.
Darío tiene una facilidad para entrar a mi vida sin siquiera pronunciar una palabra, amo a mi hermano, todas las veces que llega a casa revisa mi cuarto, mira fotos, lee escritos, abre cajones, pero lo maravilloso de esto es que nunca me hace preguntas. Me molestan las preguntas.
Sabe de qué no hablar conmigo, invita los cigarros, sabe mentir y sabe también, que yo soy la hermana alcahueta que conoce sus mentiras. Ambos tenemos la misma piel, la misma forma de las piernas chuecas y flacas. La misma palabrería discreta y exhibicionista.
Ojalá Darío pudiera golpear a todos esos hombres de mi vida. A todos, buenos y malos, romperles la cara, patearles el culo, ponerles un cañón en la cabeza, asustarlos un poco, fantasías ilusas, porque soy demasiado buena persona para hacerlo. Lo puede hacer, pero su cara de debilidad, su sensiblería e inteligencia de un primate, lo hacen elegantemente violento.
La última composición del día fue preparar la mamila del bebé. No hay cosa más bella de él, que siendo un culero, malandrín, hijo de la chingada, es que con sus manos toscas, su cara de matón y mirada golpeada (así como la mía), se comporte como una persona templada. Tal vez realmente lo es.
La casa siempre es otra cuando vuelve él.

viernes, mayo 22, 2009

Proximamente el podcast de Geisha



Desde hace mucho quiero hacer un podcast, hoy me animé por petición de Lalo, ya saben que yo soy todo complacencias cuando se puede. Esta es una cortinilla que hice para el performance de Pato. Si, por supuesto es mi voz.




Este lo hice de rapidin.

martes, mayo 19, 2009

Quehacer

Limpiar la casa la considero una actividad metafísica. Quisiera que como tiendo la cama, limpio el polvo y tallo los azulejos del baño, pudiera rehacer o limpiar esos pasajes de mi vida que me parecen vergonzosos.
Como ya lo habrán leído, si algo me molesta de mi mamá es que no acomode las cucharas en el cajón de utensilios.
La cama destendida de casi una semana, no me ha causado el mínimo remordimiento y la mesa del comedor ha sido invadida (como siempre en mis etapas de empacho informativo) por un desorden atroz de revistas, fotocopias, libros, listas… el sólo pensarlas me provoca una actitud de resistencia al orden terrible. No soy una mujer ordenada.
Creo mi único placer de proletaria, es comer en casa. No importa que sean dos tortillas y un plato de sopa, estar sentada en la mesa y la silla vieja de mi casa es suficiente, porque es el único lugar donde no tengo que hablar con nadie por obligación y donde no tengo vomitar choros verbales de teorías y procesos de aprendizaje, que simulo saber para que me den chamba.
Creo que me conformaría con tener un trabajo más simple… pero ahora que lo pienso tampoco quiero regresar a las jornadas exhaustivas de ocho horas, para ganar menos de lo que consigo en dos. Ya no quiero regresar a lavar trastes, tender camas, servir comida, contestar teléfonos, y todo tipo de labor enajenante.
Hace rato leía al Fer, y¡ caramba! También soy un ser arrastrado por una ola dañina de apatía, automatización…ya, ya, no todo es tan malo, puedo fumar en mi cuarto, dejar la ceniza en el piso y barrer cuando se me dé la gana, en compañía de radiohead.

viernes, mayo 15, 2009

Conversación

Ahora comprendo el porqué ese hombre nunca pudo ser el amor de mi vida...

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

niña ojos razgados

Liliana dice:

hola corazón

¿cómo estas?

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

bien

dandome cuenta de que si yo no te hablo tú no lo haces

eso significa algo que no te atreves a decir

Liliana dice:

?

no, para nada

acabo de entrar

y no vi cuando te conectaste

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

claro pero todas las veces que hemos platicado es porque yo te hablo

demonios

a veces no deberia ser tan observador

pero si sirve de mucho

Liliana dice:

ok, está bien lo siento, prometo no ser tan descuidada

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

no te preocupes

lo que menos quiero

es que digas

"ay ahora le voy a tener que hablar"

Liliana dice:

ja, ja ,j a

nada te gusta

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

sino quieres no lo hagas

Liliana dice:

por eso te digo que no seré tan descuidada

Júralo que cuando no quiera hacer algo, no lo haré

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

no porque sino te lo hubiera dicho hubiera seguido igual

Liliana dice:

no, no lo creo

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

por eso mismo

sino querias y no lo habias hecho

es por eso

no te preocupes

Liliana dice:

sabes, me doy cuenta que tienes una necesidad de atención

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

no soy tan importante

Liliana dice:

barbara

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

para que alguien me tenga que hablar

Liliana dice:

para mí, si eres importante

sólo que soy demasiado dejada

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

pobre de aquel que no sea importante entonces

todavia eres de las que sino me habla no le hablo

que risa

Liliana dice:

ese complejo lo perdí hace muucho tiempo

ni siquiera pienso en ello

simplemente tengo cosas que hacer

y por eso no me fijo en esas cosas

lamento que pienses eso

pero bueno, puedes reir y especular con ello

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

bueno no te interrumpo

ciao

Liliana dice:

vale, no seas tan sentido

a veces sueles complicar demasiado las cosas

(carita de bye, con subtexto incluído de: 'vete al demonio te rogué demasiadas veces en la universidad para que aún yo siga siendo amable y tú un pendejo que no entiende nada'.)

Tu Eres Mi Razon De Ser....Tu Eres todas Mis Razones dice:

y no te preocupes cuando me conecte no tienes que hablarme

tal vez yo te saludo y ya

zas


jueves, mayo 14, 2009

In memoriam del Maestro

Mañana es día del maestro. He tenido sueños feos, creo que en verdad algo me afectó severamente semanas pasadas, tengo un genio de los mil demonios. Hace unos días escribí esto para mis alumnos. Me ofrecí para impartir las clases del maestro Calleja, lo que implica un gran reto, porque al ver el nivel que traen los muchachos que sí lo aprovecharon, me doy cuenta de cuántas carencias tengo como profesora.
Sé que no soy revolucionaria, sé que probablemente nunca empuñe un arma, que tampoco sea líder de masas, pero creo en mi re-evolución.

Comparto con ustedes.


In memoriam del Maestro Sergio Manuel Calleja Zorrilla

Estimado alumn@:

Nuestra escuela ha perdido a un gran ser humano, el maestro Calleja. Durante generaciones, este personaje ha sido alguien a quien los alumnos intentan sacar cada semestre. Todos los años he escuchado eufemismos como: ‘hay que jubilar al maestro’, porque son muy pocos los dispuestos a trabajar de una manera distinta.
Digo distinta, porque al ver el material escrito a máquina que él elaboró para que aprendieras no sólo historia, sino para que también trabajaras tus actitudes, autoconocimiento y autoestima, me doy cuenta del ‘Gran Maestro’ que perdimos.
Este fue su último ciclo escolar con nosotros, y debes saber que tú fuiste uno de los últimos privilegiados al conocerle y ser heredero de su sabiduría.
Quisiera decirte cosas agradables, como recordarte que gracias a tus padres vienes a esta escuela y que debes corresponder a ese amor que ellos te tienen, cumpliendo con una sola obligación que no tiene mucha ciencia: ser un buen hijo.
Ser buen hijo implica estudiar. La diferencia entre un ser humano y otro, no es saber mucho o poco, sino aplicar lo poco que sabemos en beneficio de todos.
Supongo que has visto en la televisión, las críticas que se hacen a los políticos corruptos o incompetentes, las noticias de cuantos secuestros ocurren en el país, o que a falta de un empleo mejor pagado, la gente se va a Estados Unidos, o que al ver tanta riqueza en unas cuantas manos, se dedican a la delincuencia organizada, ¿y sabes por qué ocurre todo esto? Porque la mayoría prefiere no hacer nada, y hacer nada es no estudiar, es no ser consciente de que todos somos uno, es permanecer indiferente al cuidado del otro.
He oído en la radio y he visto en la televisión las campañas de algunos partidos, que insinúan que las escuelas y los profesores somos los ‘chafas’, pero te pregunto: ¿los alumnos pueden opinar eso cuando ni siquiera cumplen con las tareas? ¿Cuándo ni siquiera pueden sacar un cinco en un examen? ¿Cuándo ni siquiera atienden a la clase porque escuchan música en el ipod o contestan al celular? ¿Cuándo critican algo que les parece está mal, pero no intentan enmendarlo? ¿Cuándo creen que el maestro debe ser como ellos quieren que sea? ¿Cuándo no tienen la mínima intención de adaptarse a la dinámica estricta de trabajo de un maestro que exige, porque sabe que sus alumnos son capaces de superar sus expectativas?
Sé que aprender historia y conocer las atrocidades que mucha gente ha cometido en contra de nuestro país no es nada agradable, pero yo como ciudadana prefiero conocerla para tener plenamente el poder de apagar la televisión, ser libre de pensar, ser, decir y decidir.
Sé que no es fácil. Nada en esta vida es fácil. Sólo los que están dispuestos a someterse a la disciplina constante, a la convivencia armónica con sus semejantes, a no ser tan orgullosos e individualistas, tendrán mayor estabilidad emocional consigo mismos.
Recuerda que todos tenemos problemas, que todos sufrimos en algún momento de nuestras vidas, pero nunca hay que dejar que gobiernen nuestras decisiones, superar las trabas y obstáculos nos hace más fuertes.
En este escrito te reconozco como alguien importante, como un alumno al que estimo y al que le reafirmo mi amistad y compromiso docente. Por ello, respetaremos la forma de trabajo de tu anterior maestro como homenaje a su labor magisterial, tan distinguida en este recinto. Estoy convencida que un número en tu calificación no te hará ni mejor, ni peor estudiante; pero te invito a que te esfuerces, a que te arriesgues a hacer mucho mejor las cosas de lo que las haces, a exigirte cada vez más, a ser consciente de tus carencias, debilidades y a subsanarlas, es así como el hombre evoluciona.
Recuerda que uno de los grandes errores de la juventud es creer ilusamente que las cosas son simples y fáciles, y que se es lo suficientemente listo para hacerlas cuando se quiera. El problema no es ‘hacerlas’, sino ‘nunca hacerlas’. El no haberse dado la oportunidad de cometer errores hasta en las cosas fáciles y evidentes, es peor que creerse demasiado listo.
Espero que estas palabras y el lazo amistoso que te ofrezco, puedas corresponderlo queriéndote más, siendo un chic@ comprometido con tus estudios; libre de no querer ser como los mal llamados ‘artistas’ o modelos de televisión. Probablemente esos personajes que vemos en la pantalla y en las revistas, nunca cursaron la preparatoria como tú lo haces, y que por eso muchas mujeres decidieron enseñar los senos, el trasero y su rostro bello, porque no tienen otras armas más su belleza física para sobrevivir, y su vocabulario pobre y mal utilizado, es motivo de burla nacional.
Eres privilegiado. Asistes a una escuela, tienes libros, cuadernos y una mente inteligente que te ha permitido llegar a un nivel medio superior.
Te dejo estos humildes pensamientos producto de una preocupación hacia a ti y a tus compañeros, porque no me agrada tener que recordarte qué NO debes hacer, porque tienes las suficiente capacidad para discernir lo bueno de lo malo; de antemano sé que tus padres te han educado correctamente, por eso no quiero darte reprimendas innecesarias para que dejes de comportarte como un simio que grita cuando algo le molesta.
Sólo te pido que de las 24 horas maravillosas que tienes de vida en un día, me dediques una sola, sesenta minutos en los que solicito tu disposición, tu tranquilidad, y tu apertura para aprender, para hacerte dudar y hacerte responder esas dudas.
Recuerda que leer y escribir bien, es la base para el desarrollo del pensamiento lúcido y racional. Todos podemos hacerlo, sólo se requiere de poner un poco más de empeño todos los días. Confío en que tú serás en el futuro una persona más preparada, distinta a los ejemplos que te he citado en esta carta.
La sociedad está enferma y nos toca vacunarnos ante tanta inmundicia, con conocimiento, consciencia y acciones, no sólo palabras. Todos los días con una actitud pequeña, podemos comenzar por no ser parte de lo mismo que criticamos y repudiamos.


Carpe Diem


Atentamente

Tu maestra de Redacción

martes, mayo 12, 2009

Pasan, pasan y se casan

Los años pasan y pasan, y mis amigas se casan (ja, ¡hasta rimó!), se embarazan y yo formo parte de esa estadística escasa de ‘raras’.

Mi primera hipótesis, alimentada por la crueldad de Óskar es:

Soy un higado podrido. Digo eso, porque a mi me gusta comer hígado en el caldo de pollo, me sabe bastante rico además de nutritivo, así que para indicar a las personas poco tolerables, creo que es más correcto agregarle un adjetivo.

Hipótesis número dos:

Tengo una atadura maléfica, que impide que todo hombre encantador se me acerque y se arriesgue a robarme, como en los tiempos antiguos en mi pueblo.

La tres no es una hipótesis, sino una afirmación hipoéticamente razonable, argumento sustentado por Chuchis, mi amiguis milenaria que me conoce de la punta de mi primera cana a los 14 años, hasta mis pies de 4.5 de calzado.

Le huyo a toda forma de cautiverio psicológico, emocional y sexual, ¡fuck! Es que ¡no puedo evitarlo! me encantan los especímenes masculinos, últimamente he visto con unos ojos de lujuria desbordada a un maestrin de inglés que estaaaaa, obvio no me pela, si no sería la primera en apuntarme… jo, jo.

He decidido no quejarme, sino a disfrutar de este lapso tan agradable de la vida solterona. Como ley de física, puedo parecerme a un gas dispuesto a ser versátil y a no discriminar posibilidades.

Este fin de semana algo extraño pasó ¿Recuerdan a Enrique? Pues se volvió a aparecer, ¡Dios mío! algunas veces uno se admira de las cosas de las que se enamora en tiempos pretéritos. Creo que le agradezco a ese wey que me haya mandado al carajo… se lo agradezco realmente, porque fue la única manera para evitar me siguiera enamorando como una boba. El tipo sigue con la misma novia, en el mismo trabajo y sigue presumiéndome su intolerable fanatismo de Bunbury.

También volví a tener contacto con un tipo, del que estaba enamoradísima en la uni, y reafirmo: me siento orgullosa de lo he logrado, porque gran parte de lo que he hecho es gracias a que invierto mi tiempo en otras cosas que a una relación, digo, tampoco es tan agradable, porque uno no es de piedra y es rico estar apapachado todo el tiempo. ¿Ahora que no tengo mucho que hacer? ¿cómo le hago para mitigar mis necesidades carnales? Chigaos, el universo conspira y no es a mi favor. ósea ¡¡yaaa!! neta, me gustaría la vida sedentaria de la cama, no importa que sea con el mismo hombre.
Por lo menos eso me garantiza el sexo diario, ja, ja, ja.

lunes, mayo 11, 2009

Meyo

Soy un bodrio escolar. Estoy tomando un diplomado de educación virtual y en verdad que me siento insegura, temerosa, e incluso incompetente, tengo compañeros demasiado nerds. ¡Ash! ¡Me siento una tonta! Bueno, podré argumentar que soy una socrática, ‘yo solo sé que no sé nada’.
¿A quién quiero engañar? Eso no me excusa y tampoco me lo van creer, soy demasiado vanidosa para cometer errores, si, me choca exhibirme como una tarada.

jueves, mayo 07, 2009

No fue...

No me cae el veinte que Maleno murió hace una semana. Hoy pasé cerca de su casa y mi cabeza no se adapta a la idea de que nunca más lo volveré a ver. Creo que lo sentiré, cuando regrese al teatro (si es que regreso).
El maestro Calleja, también se fue sin resolverme algunas dudas que quería plantearle. No estoy triste y no quiero estarlo, pero me es inevitable que a veces se me corte la voz cuando hablo de alguno de ellos.
Hay veces que duele tanto la ausencia, el robo de lo que se llevan de nosotros. Sigo sin comprender esos misterios de cómo es que físicamente uno puede vivir, pero el ánimo se nos muere con ellos.

Seguimos con desgracias:

Influenza en el país. La gran patraña del año. Me enorgullece decir que no compré ni usé cubre bocas.¡Gran triunfo!
Han endeudado a nuestro país con 47 mil mdd, han legalizado el uso de información privada y la portación de drogas (con lo que estoy en parte de acuerdo)... a veces me da tanto coraje ser parte de este país, que me dan ganas de volverme extrema, pero soy una cobarde de cuarta.

Extorsión

¿Les he comentado que nos bajaron lana por teléfono? Oh si, les suplico no recordarme lo estúpidos que fuimos, al ser presas fáciles. He pensado mucho sobre el asunto. Si los índices de delincuencia son tan altos, que ahora hasta los jodidos somos también a los que más joden, es que algo en este sistema está mal, y somos todos los que lo componemos.
Mientras haya unos cuantos que acumulen la riqueza en sus bolsillos, existirán estos problemas sociales que se traducen en delincuencia, los índices de desigualdad se miden por las olas de violencia y criminalidad en un país.
Me deprimió el hecho de tener que pagar consecuencias, porque en verdad todas en la casa nos esforzamos harto para tener lo que tenemos, vivimos al día, sin lujos, cuidando lo que tenemos.
Después de poner en la mesa los sucesos culeros que han pasado estos días, uno se consuela, no fue otra muerte, no fue un dedo, no fue un secuestro, no fue nada grave… fue sólo dinero que hay que conseguir trabajando.
Ahora menos que nunca no me dan ganas de hacer mal a alguien, ni siquiera arrancarle un pelo. No son tiempos de convertirse en parte de esa bola de sucios. En verdad tengo la esperanza que seamos más la gente que cambiemos a este país (disculpen las cursilerias), y no sólo con marchas por la paz, con leyes inútiles, con gobernantes panitas incompetentes (me cae que hasta ahora votaría por el PRI, pero ni siquiera eso es una solución) ¡Algo tiene que pasar! ¡Algooo! pero algo bueno (de nuevo, disculpen las sensiblerías).

lunes, mayo 04, 2009

Vedette

Si, si, si, yo sé que te encanta besarme el cuello, tenerme desnuda en tu cama, hacer que yo haga lo que tú quieres que haga.
Podría lamerte.
Podría gritar.
Podrías violarme por todos mis orificios.
Creo que es mejor que me quede en tus fantasías, a tú libre antojo, poniéndome las tetas, las nalgas y la cara que tú quieras.
Si me sueñas, imagina lo que no soy, porque es muy probable que te desilusiones cuando te des cuenta que no uso las zapatillas azules, sino unos tenis azules, que aborrezco las tangas y que prefiero los boxers, si, yo sé que al decirte esto, he roto mi código de ética geishiano, pero te ahorro los porrazos de los sueños que nos hacen volar alto, no porque seamos inalcanzables, sino porque sabemos que los miedos son nuestros peores enemigos, y todo podría no ocurrir si dejamos que ellos nos gobiernen, ¿y si dejamos que la dictadura de nuestros arrebatos nos guíen? Probablemente así dejarás de soñarme y aprender a aceptar que soy una migaja compuesta de dogmas, moralinas baratas y sueños de vedette de películas mexicanas.

sábado, mayo 02, 2009

Realidad inverosímil

La inverosimilitud asecha mi realidad. La impresión, el coraje, el llanto y el placer se han mezclado para crearme un estado híbrido de ánimo.
Al pisar la casa de Pablo, el tiempo, el espacio, el ambiente, quedaron desechos como para construir un universo compuesto químicamente de besos, caricias, palabras, accidentes, cigarros,libros, recuerdos, mota e Internet.
Me tenía desnuda y abrazada cuando me dijo que debíamos tener cuidado de enamorarnos. No había pensado en ello, porque sabía que una vez saliendo de su casa, el espejismo se borraría y regresaría a lo mismo, como si nada hubiera pasado. Así fue, regresé a casa 28 horas después, me bañé, retomé mi recinto de sueño y la imagen de Pablo, tocando y lamiendo mi cuerpo se borró de mis fantasías.
Me siguió causando ruido eso de ‘enamorarme de él’, había algo en esa frase que no cuadraba, algo que no encajaba en mí. ¿Podría enamorarme de él después de conocernos desde niños, después de ser casi hermanos? Esa frase había llegado tarde, yo me había enamorado de él años atrás sin que se diera cuenta. Paulatinamente ese amor se volvió a ir, por la imposibilidad y la indiferencia de él.
No lo había visto en más de un año, cuando abrió la puerta mi impresión fue pésima, no traía camisa, tenía rapado el cabello, su pancita había crecido y su olor natural se estampó con mi olfato exigente a limpieza. No tardó más de quince minutos en seducirme, en hacerme olvidar con sus caricias de niña, todo aquello que detesto de un hombre; me encantaban su manos femeninas, su carita casi asexuada, la sutileza de su boca, la inexistencia de su machismo en su mirada.
Pablo seguía siendo el niño que conocí, nada había cambiado, su risa, sus gestos, su moral intacta. Por respeto a sus padres no se había arrojado a la indigencia, apuesto que sus pulmones están tan oscuros, del mismo modo que su mente es tan blanca y lúcida como el cubo de un hielo.
Pasamos horas jugueteando, me besó por todos lados constando que ya no era la niña chinita, con el cabello largo. En otro tiempo, con ideales tan endebles como los míos le hubieran amado con la fuerza de convertirme a la par de él, en una indigente. Pero no pude. Mi naturaleza de mujer hecha de dogmas genéticos, bien firmes sobre la naturaleza de mi servidumbre, me hizo lavarle los trastes, limpiar el sillón, levantar las miles de colillas de cigarro en su escritorio, barrer los kilos de ceniza en el piso y levantar la basura de su recamara.
Estuve desnuda hasta la madrugada, logró hacerme venir sin siquiera penetrarme. En intermedios, hablábamos de libros, de política, de literatura, de mujeres, de la desesperanza que habíamos alimentado por este país, ambos concluimos que eran inútiles los nacionalismos baratos que ocasionan las guerras, nuestra vergüenza de ser lo que somos…
Hubiera deseado quedarme, dormir nuevamente con él, despertar con sus manos, pero llegaron sus amigos. Sin la mínima vergüenza o pudor, se dejó el pantalón que le había manchado, pensé lo mostraba como un trofeo de una faena amorosa y tiernamente infantil. Regresé a casa, demasiada calma, algo demasiado bueno, resulta presagio de algo inminentemente malo. Me es difícil aceptarlo pero dos muertes y un robo, no han sido cosas que me mantengan con un aura humana y estable.
El día siguiente fue atroz, confiar en alguien puede costarnos más que un susto, salí de la casa miré el cielo y como si el Dios viento entendiera mi coraje, una ola de polvo se levantó, el trueno en el cielo pude haberlo causado yo, de tanta energía contenida, llovió, cayó granizo, la tempestad ya estaba desatada, fue un susto que no olvidaré, no quería hacerlo, pero la bruja que hay dentro de mí despertó de nuevo y lo peor es que no sé que hará.