Cuarta elegía

¿A quién echarle la culpa?, ¿a las patologías que traigo arrastrado hace unos años?, o ¿a mi falta de carácter y valoración propia?.
En el merodear de mis emociones, en los últimos meses, y supongo años, se me ha hecho muy fácil, abrir las puertas a hombres que tengan una relación sentimental con otra mujer, no siempre consciente de ello; la última vez, terminé aceptando esta condición por comodidad, carencia, miedo, o tal vez porque ya era demasiado tarde para desenamorarse. Mis últimas 3 relaciones digamos significativas, porque en el camino hay muchos hilos sueltos que no mencionaré, se enlistan por una constante: uno que tenía novia y que se iba a casar, otro casado, uno con el que anduve un año atrás y cuando volví con él sin un planteamiento definido, después de algún tiempo de abrirle las piernas, confesó que seguía con su novia de siempre.
Ante estas situaciones, que aunque uno trate de negar que no nos afectan, o bien omitirlas, me ha caído de nuevo la crisis existencial, digo, ser una libertina no quiere decir que a uno no le importe su condición de comunismo marital cuando te interesa una persona, y creo que soy más capitalista en las relaciones de pareja ,que socialista. La Fidelidad, no es uno de mis fuertes lo acepto, pero cuando menos la esperaba llegó, todo por un principio: el enamoramiento.
Finalmente, por tercera ocasión me di cuenta de algo cruel; y digo, no por ello quiero hacerme la mártir porque es un papel que me rehúso a tomar, sino algo que inevitablemente tenía que pasar... ‘no la va a dejar por ti, y tú no vas a intentar algo para impedirlo’.
La última vez que vi a Enrique, el alcohol lo traicionó, como preámbulo al kamanostra, dijo que me agradecía por todo lo que habíamos pasado, ¿cómo podría interpretarlo?, ¿cómo un cortón sutil?, ¿cómo un preámbulo para otra confesión?, ¿cómo una despedida?, eso fue, pero no se atrevió a decir el resto, porque sabe que no terminará de lamentarlo el resto de su vida.
Cada vez me convenzo que las mujeres no somos las complicadas, cuando amamos metemos las cuatro, y eso no es difícil de entender, sin importar el santo ranazo que nos demos después, la confusión ocurre con la falta madurez y decisión por la parte masculina.
El Enrique del que me enamoré fue el que conocí en una fiesta y no paró de bailar conmigo toda la noche, hasta que nos corrieron. Me agradó por su carcajada violenta, su ocurrencia en la boca y sus grandes idioteces que me hicieron reír mucho, hoy, Enrique se da el lujo de prohibir con que le diga a alguien sobre nuestra relación, y este año en una fiesta, a duras penas bailó conmigo.
Nos hemos faltado el respeto sin groserías, sin palabras altisonantes, sin frases hirientes, pero si muchas veces cuando él me habla de ella, o cuando él me ha visto con otro. Han sido agresiones mutuas que uno da después de que otro ha dado una cuchillada primero.
¿Qué si lo quiero?, supongo que más de lo que imagino, pero me ha empezado a molestar la autoridad que ha comenzado a imponer, su falta de tacto y cada vez más su ventajosa situación, que lo han postrado como un zángano a expensas de mi y su novia.
Ciertamente los dos hemos fungido como objetos, ambos nos utilizamos sexualmente, pero la cosa se complicó cuando a mi se me ocurrió decirle que lo quería. La situación evidentemente se polarizó, él, para insistir que no quería nada más, pero si para aprovecharse cuando pudo.
Para evitar confusiones semánticas y evitar el termino ‘amante’, me ha dicho su ‘cómplice’, ¿pero cómplice de qué?, es ahí donde los conceptos se tornan insuficientes.
Mis reflexiones actuales, se van directamente a un diálogo interno que me regresa al origen del traumatismo. El primer tipo del que me enamoré, presentaba la misma situación. Se fue representado un todo y una nada. Una vez, mientras contemplaba mi vientre me dijo: ‘por lo menos tú no tienes una cicatriz’, y esa frase por si misma hizo que me abriera una gran herida que supura aún.
Esta es la cuarta elegía de lo que no fue, uno de los tantos abortos de amores no realizados, ya tengo callo en esto de las bateadas magistrales, y no, no me siento triste pero si con unas ganas perras de tomarme una cerveza y tal vez contarle a un desconocido algunas mentiras sobre mi, tal vez que sigo estudiando una carrera, poner mi cara de presa fácil y decirle que me llamo Liliana, Lilith específicamente.