Revolutionary road

Estoy sufriendo cambios muy severos, de un tiempo para acá se han alterado las cosas, mi trabajo, mis ideas, mi cuerpo, mi comportamiento...
Los malditos medicamentos para los trastornos de sueño, me están provocando tener un hambre desmedida. En una semana se me ha acentuado la pancita, que ya no tenía por la delgadez criminal de las jornadas laborales que me echaba, de 8 a 3 en chinga en el trabajo, de 5 en adelante, al teatro todos los días.
Esta semana he comido los chocolates que no ingería en años, tengo un tormentosa necesidad de dulces ¿algún lector amable podría regalarme chocolates? (le estaré muy agradecida).
Me extraña el dolor de estomago por hambre, en el último año he comido poco, he eliminado las bebidas gaseosas, incluso el alcohol y el tabaco, pero me preocupa más que las noches se hagan interminables porque no puedo dormir.
Soy amable con mi mamá, hoy fuimos al cine, si antes me molestaba que me tomara del brazo, hoy hasta se lo di. Extraño, porque a ella tampoco le nace salir al cine, fuimos a ver ‘Revolutionary road’ y aunque en los primeros minutos se me hizo insoportablemente aburrida, terminó haciéndome pensar en escribir este post, tal vez porque cuando escribo puedo dilucidar los pensamientos que me causan molestia.
April (Kate W.), quiere cambiar de vida, irse a vivir a París con su esposo, porque su papel de ama de casa le parece insoportable. Recordé lo que me dijo cierto escritor (de cuyo taller fui expulsada), ‘sal de Oaxaca (traducido entre líneas como: mocha pueblerina)’, recordé también mi reciente regaño por el dramaturgo por el video que subí al youtube (y mi no necesidad de soportarle, porque sigo pensando que NO quiero ser actriz), recordé que arrojada por una pasión ocurrente, cometí el horror de provocar a uno de mis amigos para que mitigara mis necesidades sexuales, él, obviamente me rechazó, desde ese día le he bajado a mis aprensivas calenturas.
Me sentí a la par de April. Todo cuanto quiero se me es negado en mi tierra natal, doy gracias a Dios, porque dentro de lo que cabe, todo marcha bien, pero ¡quiero más!, me es insuficiente tener que soportar las mismas caras, las mismas palabras, el mismo trabajo que siendo sinceros debería tener, cuando fuera una persona más experimentada. Desde hace unos meses lo he notado, ya nada es igual, las rutinas son las mismas, pero no las veo con los mismos ojos, mis últimas parejas se me hacen repulsivas, lo poco de agradable que tenían en los recuerdos, se han desvanecido. Ahora cuento con un Pepe grillo en mi consciencia moral, que comienza a tener demasiado poder en mis actitudes. Incluso me he dado el lujo de pensar en casarme ¡por Dios!, ¡soy el colmo! ni siquiera tengo con quien, pues el único hombre que me interesa le valgo pito.
En la peli que vi hoy, me di cuenta de algo aterrador, cuando uno se mira a sí mismo y comprendes la insignificancia de tú existencia y crees que no podrás ir más allá de lo que realmente quieres hacer, terminas por optar ‘casarte’, porque ingenuamente pensarás que será el único riesgo cómodo, para solventar ese vacío que no puedes asumir solo. No digo que casarse sea algo aterrador, sino que NO es el fin último de cada persona, sino algo natural, un complemento, un paso, parte de la vida del ser humano, que no debe ser entendido como el truncamiento, a otras cosas más importantes, como de realización espiritual. Me asusto, porque si he pensado en casarme, es justamente por eso, porque todas las cosas que hecho, me salen mal, cada vez me siento más incapaz de soportar otro fracaso, y quiero refugiarme en un cambio, que no implique un riesgo mucho más existencial del que ya tengo.
Si pudiera, dejaría todo, pero mis miedos al posterior arrepentimiento cuando haya tomado una decisión radical, son más fuertes que lo tenue que se pinta la posibilidad, en mi paraíso de ideas.
Mi cuerpo y mi psique, tienen algo muy claro: quisieran seguir teniendo las agallas para tirarme a unos cuantos tipos que se me antojan, pero nah, hasta eso a perdido su encanto. Tener que verles la cara, de como creen que tú eres su juguete, ya no tiene gracia cuando se descubren las explicaciones del porqué lo haces. Esos comportamientos promiscuos, de los que fui presa hace tiempo, son iguales a los chocolates que he estado comiendo, son placebos a una cruda búsqueda de un ‘amor propio’.
En la primera hora de la película, no ocurrió nada, en los últimos minutos los personajes desataron sus iras (Kate y Di Caprio, lucieron unas actuaciones impecables). April, quien estaba embarazada tomó la decisión de provocarse un aborto, la toma del chorro de sangre en su falda, se me hizo inverosímil.
El final fue predecible, la malnacida asesina de su hijo, se murió. Regresan a una escena donde otro matrimonio, incapaz de asumir los riesgos de Frank y April, se muestran felices, puro maquillaje, porque en ellos tampoco existe amor.
Salí enojada de la sala, ¿por qué la carga moral tiene que ser fatalista?, sé que es ficción, lo sé, ¿pero por qué no darle el chance a la mujer de abortar, vivir y separarse de su marido, para largarse a hacer lo que ella quiera?, sin duda, las mujeres nacemos malditas, paradójicamente incapaces de ser malas, porque la condena moral y celestial es infinita. El mensaje fue claro, ‘confórmate con la vida cómoda que tienes, aunque internamente estés hecho una mierda’. Mitigaré mi hambre, hoy será difícil conciliar el sueño, tomaré dos pastillas.