Volver

Al regresar, Georgina no resistió y llamó  a Luis. Habían pasado unos cuantos años, pero no fue difícil contactarlo. El se negó a verla, diciendo que estaba ocupado. Su curiosidad lo hizo acceder. Gina ante los ojos de Luis era gorda, se veía más descuidada de lo que la recordaba, de hecho no recordaba más que sus nalgas eficientes, su boca golosa y sus dedos que le violaban de vez en cuando el culo... pero vaya que lo disfrutaba, eso era lo que recordaba de ella.

Gina recorrió con un exito inesperado las calles de Zaragoza, era fea, mal pagada, pero ante todo conocida por los viejos frecuentes por su buena disposición.

-Regresaste, ¿para qué?, mejor te hubieras quedado en la ciudad.
-Huicho, no regreso por ti. Quise verte de momento y por eso te llamé.
-Los chismes corren, y dicen por ai que eres puta.
-¿Puta? ¡tu puta madre!

Luis no era hombre de golpes, ni de pelear, dejó que Gina se fuera de nuevo. Los rumores tampoco volvieron con ella porque tampoco apareció más en Zaragoza. 

a través de Pink Floyd

¿A dónde se fueron esas mil bocas instantáneas, esas dichas en el gemido breve y los susurros contenidos?

Cierras los ojos, sientes mil bocas, un par de dedos que caminan multiplicados por tres en las corbas. Bajan los labios a desiertos plenos, ondas de electricidad llegan al cerebro. Abajo las bragas. Abajo los celos. Tormentas que limpian los excesos de destrucción.

Curas el cerebro de un hombre desconocido, él te agradece y admiras el recuerdo con un adejtivo que llamas fealdad, pero no es fealdad, simplemente  se encierra en esa palabra porque tu vocabulario no tiene otra para nombrarlo.

Regresas y bailas a un lugar que contemplas como conocido, tu cuerpo se contonea con otro. Un lenguaje que dominas permea entre frases cortadas.

Vuelves.

Como si las cosas debieran ser parecidas a la perfección que anhelaste.

Como si las cosas duraran para siempre. Porque no hay de otra.

Como si volvieras a escribir de nada y para nada.

Matrimonios

¿Quieres recuperar tu voz? Aquí la tienes.

Con Luis estudié el bachillerato, su hermano, un año mayor que él también entró a la misma generación que nosotros, lo reconocía por su poco talento en inglés y su insoportable carcajada.
Yo y Emiliano nos volvimos a conocer en una fiesta. Ese día sin mucho preámbulo, terminamos la noche en un motel. Nunca en la escuela habíamos cruzado una palabra, pero toda una tarde bastó para entablar una amistad nunca declarada. Nuestra relación duró casi tres años, al año y medio me enteré que él aparte de mí, conservaba a su novia de siempre.
Ayer no pude dormir. Luis con toda la alevosía, me saludó a través de facebook, inocentemente le pregunté "¿qué hay de nuevo?", él respondió: "el putin de mi hermano se casó este fin, felicítalo".

Las bodas de personas cercanas a mí, empezaron con Liz hace cuatro años, hice mi primer portafolio de fotos comerciales con su boda.  La gente ríe y algunos padres lloran.

 Hubo muchas tantas bodas a las que no fui invitada, otras a las que ni siquiera quise ir.

O. se casó hace 3 meses y tuve la osadía de ir a la ceremonia religiosa, fui la primera persona en llegar, vi como pusieron las flores, vi llegar a los primeros invitados, vi a su esposa entrar, en verdad que me dio gusto verle, a pesar de que él también fuera parte de esta vida errante en el amor.

Entre más bodas voy, mi deseo por una fiesta de esas se me antoja, pero inmediatamente me increpo: ¿Es que sólo te emociona una fiesta? Vuelvo a mi fantasía... y  creo imágenes, pienso, me gusta la estética de las fotos de casados, las fotos en blanco y negro, los viejos modelos de vestidos de novia, los colores sepia, los pasteles. Las parejas longevas, hacen gala de su tiempo en donde eran bellos.

Mi abuelo no tiene fotos de su boda, o al menos no he visto alguna, mi madre dice que después de algunos años se casó con mi padre sin mucho ritual en un registro civil, con testigos que no recuerda.  A sus cuarenta años se volvió a casar, ahora sí con vestido blanco y fiesta. Un día, decidió liberarse del que fuera su esposo, siempre supimos había algo que no cuadraba con mi mamá y él.

Mi hermano se casó a escondidas de la familia, no avisó a nadie e incluso el juez, regresó a la que era su novia porque vestía unos shorts. El día que vinieron a pedir en matrimonio a mi hermana, todos ya sabíamos que estaba embarazada. Ella en medio de un cúmulo de personas de pueblo, gritó, lloró, reclamó, algo que nunca entendí. No sé casó con el padre de su hijo, y a unos años de separarse de él, todos sabemos el amor  contenido de ambos.

¿Qué representa el matrimonio en una sociedad como la nuestra? ¿Una urgencia de reproducción? ¿Un temor idiota a la soledad? ¿Por qué nos han enseñado a creer en ello? ¿Por qué deseamos con anhelo ese recuerdo de un momento grato, si probablemente todo habrá terminado antes de  lo que esperamos?

Alguna vez montada en el sexo de O. él y yo no dijimos que no iríamos a nuestras bodas. No lo cumplimos, esos convenios idiotas a los que llegas porque eres un joven idiota pretensioso, valieron nada. Me dio gusto verle entrar a su iglesia cristiana.

Este fin, una de mis mejores amigas, también se casó. Seguí alimentando mis deseos, con recuerdos ajenos, con momentos que no eran míos. Algunas fantasías prestadas de sonrisas fotográficas.

Luis, insistió, sabía lo que decía, sabía a quién se lo decía. Sabía que entre Emiliano y yo,  había una relación tormentosa que duró mucho tiempo. No me daba gusto su cuchillada. Le dije que no tenía nada que decir y agregué de la misma manera alevosa una pregunta:  "¿y tú para cuando vas a la segunda vuelta?" él contestó, "no, ya no, mejor tú que estas solterona, y eres de mi generación", había llegado mi turno: "discúlpame, ¿qué no lo sabías? hace justamente un año que me casé".

Reseñas cinematográficas

Mi mami hermosa me ha dicho "leí tu artículo en la revista, pero no sé si soy muy burra o qué, pero no le entiendo, ¿hablas bien de Estados Unidos? ¿por qué dices mierda?"
"No mami, tú no eres burra, sólo debes ver las pelis del cineasta que hablo para que le entiendas". 


Aplicando la frase de baños escolares a la inversa "Puto el que no lo lea" ja, ja, ja, naaaah no es cierto, llevo mucho sin escribir aquí y ahora que incursiono  en otro género me desvivo por hacer que hasta mi mamá me lea y me dé sus comentarios... todavía no he muerto en este blog. 


El sinsentido del cineasta armonía 

Desaparición

Hoy se me ha dado la gana de pensar en ti.  Pensar el lo breve de nuestras memorias juntos. En la brevedad de las caricias. En la mortalidad de tu cuerpo y la sobrevivencia de tu esencia en mis sueños.

Vivimos aprisa, escondidos en silueta nocturnas. En sombras donde tu sexo era una figura. Moriste. Nos morimos. Yo permanecí incrédula. Ausente de tu ausencia.

En las mañanas he deseado romper con los sonidos. ¿Qué pensarás ahora de mí cuando ya sólo te recuerdo a ratos? Cuando casi se han borrado muchas de esas escenas trágicas a las que recurrí, por pensar que ahí estaría la curación. Me equivoqué. Me perdono y te perdono. Eran necesarias esos instantes de vida al extremo para borrarte del todo, para dejarme ser y para dejarme querer por alguien que no tuviera un pizca similar a ti.

Te vas poco a poco. Llámame egoísta pero no te agradezco nada. Simplemente comprendo todo lo ocurrido como algo incidental, cómo algo que hubiera preferido  no pasar. Los “hubieras” te hacen un poco idiota, son decisiones que sólo tomamos en teoría, cuando se están lejos de situaciones extremas y tenemos la esperanza de que aquellas fantasías  a las que recurrimos en el presente, son mejores a las cosas que vivimos en el pasado.

Tu imagen ya no es dolorosa. Seré amable conmigo. Vete tranquilo, tu figura  es un aliento creativo. Tu personaje será reescrito cuando sea el momento, sin ataduras ni recelos, ni rencor, ni amor intermedio.  Ya todo ha pasado por tormentas y desvaríos, ahora todo es calma y eres nada, incluso en los recuerdos.

Buenos deseos al estilo Jodorowsky

ACLARO LAS SIGUIENTES FRASES SON TOMADAS DEL MURO DE ALEJANDRO JODOROWSKY: 

El juego de hoy, para darle poesía al nuevo año, inventar deseos de santo o de santa, milagros con buenas intenciones. Doy 7 ejemplos:

1.- Le serviré de lazarillo a un perro ciego.

2.-Rogaré a Dios que me catigue para ir a derramar mis lágrimas en una tierra sedienta.

3.- Dejaré que un niño hambriento se coma mi lengua.

4.- Haré crecer alas en la espalda de los mutilados.

5.- Llenaré con besos las manos que piden.

6.-A cada pluma del sombrero de una dama elegante le otorgaré un pájaro vivo.

7.- Convenceré a las abejas para que fabriquen panales en las cuencas vacías de los ciegos.

Yo ya inicié mi lista en FB

Flor de maracuyá

El regalo de cumpleaños más exótico fue una flor de maracuyá ¡miren esta belleza!

Dicen que cada 7 años,  las personas concluyen e inician ciclos vitales. No lo sé de cierto, hoy por fin legalmente tengo 28 años.
He tenido tanto trabajo, que apenas me ha dado tiempo de acordarme que hoy 26  de octubre el feisbuk es un buen lugar para leer todas la felicitaciones de viejos amigos y nuevos amigos que se acuerdan de ti.
En fin, lamento decirles que no hay muchas cosas que tenga que contarles (este blog se ha alimentado de mi catarsis durante algunos años) y ahora me siento contenta.
No tengo crisis, tengo chamba, hay un hombre que me ama,  hago lo que me gusta, vivo en un país con sol,  buena comida, con muchas cosas que hacer,  gente bonita,  buenos amigos y creo en Dios. 
Sólo hace algunas semanas dos conductores imprudentes casi me matan, pero nada pasó, así que ahora extremo precauciones.
Bueno creo que en unas cuantas semanas, justo cuando se termine la feria del libro en Oaxaca, daré a conocer uno de los proyectos en los que vengo trabajando con otros amigos y carnales desde hace unos meses, además haré invitación a una mesa que modero sobre Cine y Literatura en la FIL esten pendientes... ¡yupi!

Días, días...

Mi actitud de echar mierda a las mujeres que son más bonitas que yo, ha cambiado. Hace unos fines volví a entrar a un teibol, ¡qué buenas están esas mujeres! hasta con decirles que se me antojó ir al gym, para alzar la nalga y mejorar mi postura.

Esto de volver a empezar me ha parecido hasta cierto punto humillante. Extraño mi carro y ahora debo ahorrar y para comprar otro. Me concentro en pensar que es mejor fracasar ahora que se puede. Este volver a empezar es como si en un punto de mi vida tuviera que rehacer ese camino que torcí.

Ayer por enésima vez me han dicho que soy una histérica, que mis gestos y expresiones son demasiado obvias para mostrar intolerancia, cuando no estoy de acuerdo con algo. Estudié teatro por un rato, siempre me ha gustado y siempre me ha parecido exagerada esa apreciación que tienen de mi histeria.

Me es insoportable el dolor de otros. Hay uno de mis amigos que le  tengo cierto respeto por lo que hace, dice y la violencia con la que se trata a sí mismo y a los demás. Cometí el error de acariciarlo como a un gato, de abrazarlo y besarlo más allá de mis límites. En cuanto él me dijo que se sentía como un animal, por mis palmaditas en la espalda y que prefería que mi tacto fuera de otra manera, comprendí la estupidez de tal acción.

He vuelto a tomar autobuses para transportarme a todos lados, mi agotamiento se acentúa antes de terminar la semana, regalo algunos pesos a los cantantes que no me dan lástima. Evito ver a los ojos de quienes sólo piden.  Compro chocolates y discos a personas que hablan con convicción de su producto.

El momento más bizarro en los camiones ocurrió ayer. Odio la música de banda plagada de resentimientos, infidelidad y hombres desvirginando, el chofer  escuchaba una canción de un tipo que cantaba estar orgulloso de engañar a su mujer con otra, era demasiada la tortura, hasta que dos vendedores se subieron para ofrecer un librillo de yoga y música, eran dos extranjeros procedentes de Bosnia, que hablaban un español claro, vestían a la usanza india y se decían monjes. Les compré  dos paquetitos, seña divina de que debo hacer ejercicio.

Insulto

Hace un par de noches acepté con resignación mi mediocridad. En medio de una fiesta donde sólo pronuncié unas veinte palabras, dije que mi discurso sería reservado a la basura.
Ese fin de semana, pensé en los hombres por los cuales he cambiado profundamente, hombres con los que ni siquiera he tenído un lazo emocional o sexual. 
Anoche en un sueño tormentoso, soñé  justamente con el último que hasta la fecha sigo reservando un sentimiento de gratitud, pero también de un fuerte rencor. En el sueño, había una pelea, era le enésima vez que me gritaba le contestaba a pesar de  un miedo absurdo.  Hacía un esfuerzo gigante en decirle todo lo que tenía reservado como un escupitajo de veneno.
Regresé al invierno de Nueva York y de un tiro me levanté de la cama, mi ropa estaba ensangretada y ese fue el pretexto para no volver a dormir. Tenía miedo incluso de retomar el sueño y sentir de nuevo el frío y ver la nieve en mis botas.

Hace un par de años Mariana nos recibió en su casa, haría cena especial, invitaría a unas cuantas personalidades, cineastas, escritores y bufones profesionales. Con aceptación volví a guardar silencio, remití mi discurso a la basura y tragué con placer pendejo un paté de higado de pato.
Cuando el vino se acabó y  comenzó la mezcla de cerveza, las líneas de cocaína eran caminitos blancos en el cristal de la mesa que horas antes habían albergado la cena comprada en un restaurant por Mariana, mis dos acompañantes Lidia y Rosa, terminaron tiradas en el piso. Yo sólo me dediqué a observar y hacer una pregunta estúpida que me recordó a mi primer maestro.

Hacía diez años.  Sobre un  un espejo y con una tarjeta telefónica, Rolando aplastaba polvo blanco, después de bajarse el pedo, comenzó a llorar, habló de Atenco, platicaba que semanas antes de tanto aspirar como una hoobert, sintió  cómo un pedazo extraño había salido de  su nariz, ese mismo día revisó algunos libros de medicina y llegó a la conclusión de que se trataba de un pedazo de cartílago, ocasionado por cocaína combinada con veneno para ratas.


El esposo de Mariana, no dejó de percibir mi declarada inmutabilidad, mi insoportable abstinencia, mi insolente amabilidad al cuidar a mis amigas y de tajo me pasó un popote. No gracias, respondí. Tengo miedo a que se me caiga un  cartilago, agregué.
Gonzalo rió grotescamente. Afirmaba era la mejor broma que había escuchaba en mucho tiempo. Arremetí contra mi estupidéz, no había abierto la boca en toda la noche más que para comer, y ahora que decía algo era para ridiculizarme.
Rechacé un ofrecimiento generoso. No volví a ser invitada. 
Hace unas cuantas noches, busqué en qué entretenerme mientras todos se emborrachaban. La única idea inteligente que se me ocurrió era  levantarme de mi silla y largarme a dormir.
Hice enojar a algunos melómanos de la música electrónica con  Coldplay y Beirut. Reservé  mis discursos basura del porqué me gustaban esas bandas, también reservé el discurso basura a Gonzálo sobre el cartílago de mi primer maestro, Rolando.


Hoy en la mañana Rolando en   mi facebook, escribió: "Gonzálo es un escritor muerto de hambre, asociado con la mierda más fétida de la política oaxaqueña".
El sueño fue revelador, me sentía ofendida gratuitamente porque Rolando había insultado a Gonzálo. Mediocremente, acepté mi derrota, con falta de palabras y explicaciones, borré el comentario.

No dije más.

Bolígrafos de colores

Llegas diez minutos antes a la cita. Aceptas que lo  bueno de haber vivido con gringos es aprender a ser puntual, a no prometer milagros y ser lo más sincera posible.
Eliges tres plumas de cada color, tres rojas, tres azules, tres negras. Cuatro distintos colores de marcatextos y puñito de post-it, añades un par de tijeras, un portalápices, tres portaminas, dos borradores, un prit, un bote coqueto con clips de colores e imán para sostenerlos y una libreta de cuadros.
Ves con encanto el primer  escritorio negro empolvado de carácter laboral, que has tenido en tu vida. Te sientas en una silla sucia, tal vez manchada de yogurt por el anterior empleado, debajo de  la mesa está el cpu de tu computadora de escritorio,  hace ruido y tiene un teclado al que no le funciona la barra espaciadora.
No pasan ni quince minutos para que el encargado de arreglar los desperfectos se lleva el cpu ruidoso, lo arregla para que no haga más escándalo. Cuando intentas escribir, te es insoportable que la barra espaciadora no funcione con un toque suave. Lo reportas. Quince minutos después te traen un teclado nuevo. Lo que antes era insoportable ahora se vuelve funcional.
Te planteas la posibilidad de traer algunas pertenencias para adornar el escritorio, tal vez una maceta, tal vez unas flores de papel, tal vez una fotografía. ¡Patrañas! Eres incapaz siquiera de poner algo que ridículamente te haga exhibir tu ñoñez. Si deporsí eres ñoña, no aceptarás enseñarle al mundo tu  desagradable desfachatez cursilezca.
Acercas el monitor,  te acomodas en la silla, ordenas a tus buenos amigos los bolígrafos en un lugar estratégico.
Llega la hora de salir, no conoces a nadie más que a tu jefe, a las tres muchachas que te dicen qué debes hacer y el tipo de mercadotecnia, que no has visto antes.
Acomodas tus primeros instrumentos de trabajo y los papeles en los que tendrás que trabajar en los siguientes días. Papeles preciosos que requieren de una actividad placentera, doblemente placentera, tal vez  tríplemente placentera, leer, escribir y hablar de cine.
Los bolígrafos de colores son los únicos que iluminan tu lugar de trabajo, tu escritorio negro de palabras blancas y sanas.

Leonardo da Jandra y su nuevo libro.

Brisa Roché

Distopía

El orgullo es un pecado.

El ego una píldora de sueños pendejos alimentados por el orgullo y la soberbia.

Me pregunto ¿qué voy a hacer con estas ideas falsas de que soy una chingona, y al final de cuentas no soy más que una de tantas pendejas cuyas capacidades no son extraordinarias?

Amy Winehouse

Murió, ¡noooooooo!

Me faltan 3 meses para cumplir 28, cuidaré mi vida mucho más estos siguientes tres meses.

Mi máscara de Felipe Calderón

'He regresado', les he dicho a mis amigos, pero a nadie le sorprende, un año es como un instante que se va sin tanta trascendencia, cuando aparentemente nada esencial cambió.

Sobreviví y me enorgullece decirlo, aunque a ciencia cierta, pocos saben de lo que hablo cuando un invierno en medio de la nada, comida refrigerada por muchos meses, kilos de ropa y una blancura casi infernal, no tienen nada en común con una tierra tan calurosa, olorosa y colorida como Oaxaca.

Hace unos días, mis amigos teatreros me invitaron a participar en una de sus 'acciones', dicho acto se desarrollaría en la Central de Abasto.

En Oaxaca, y supongo algunos países latinoamericanos, los mercados están al aire libre y regularmente los vendedores viajan desde sus pueblos natales, para ofrecer sus mercancías. La Central de Abasto de Oaxaca, es un lugar abundante en diversidad de personas, desde vendedores que han hecho de sus puestos una mini sala con muchos espejos y aparadores de ropa cara, comedores con manteles de flores en colores chillantes, mendigos que por años gritan en el mismo lugar su cantaleta para pedir caridad, puestos de flores siempre frescas, hasta señoras putonas que tienen más pinta de madres de familia moralistas.

Calles deshechas por la lluvia, pestilencia por las alcantarillas bloqueadas de porquería, olores de comida rica entremezclados con el humo de los autobuses, artesanos, santería, carnes, quesos, semillas, pan... color, diversidad.

Nunca encontré tanto placer para contemplar la Central de Abasto, como ahora la observo, después un de blanco y una plastificación total de los grandes supermercados del primer mundo, tan carentes de calor humano y diferencia, la belleza en el barroco de la fealdad, me resulta riquísima.

Liliana, mi directora de teatro, me invitó a su 'acción', que consistía en caminar por el área seca de la Central de Abasto, con una mascara de un personaje público que representara una imagen de poder, logramos reunirnos cerca de quince teatreros.

Antes de que ellos eligieran a los personajes que representaran una imagen de poder, hicieron una encuesta, los más recurrentes fueron: Felipe Calderón (Presidente de México) Gabino Cué (Gobernador de Oaxaca), Flavio Sosa (ex-líder de la APPO), Barak Obama (Presidente de EE.UU.), Carlos Slim (el hombre más rico de México y el segundo a nivel mundial), El chavo del 8 (cómico mexicano), Ulises Ruíz (anterior Gobernador de Oaxaca), Benito Juárez (uno de los ex-presidentes mexicanos más queridos por la historia) Bob esponja (caricatura gringa), entre otros.

La tarea era sencilla: debíamos ir vestidos de un mismo color, amarrarnos a la cara la foto del personaje que eligiéramos y andar caminando sólo por el área seca del mercado, para ver la reacción de la gente. Como llegué tarde a la hora de la repartición de personajes, debía elegir entre personajes cuyas caras a mi parecer no tenían mucho riesgo, a excepción de uno, que nadie quiso portar: por tanto elegí a Felipe Calderón, allá voy caminado con mis senos bien marcados por mi blusa negra y la jeta de nuestro lustroso, bienintencionado y amado presidente mexicano.

Las reacciones eran típicas de 'te verías más bonita sin esa máscara' hasta las mirada de ¿estás pendeja?; obvio, la gente va a comprar a la Central, y siempre se está alerta de que ningún malandrín te vaya a asaltar o a robar las pocas pertenencias que tienes, los compradores no van a divertirse, ni a encontrarse con teatreros chiflados como nosotros.

Entre las cinco mujeres que llegamos, una se puso la imagen de Gabino Cué, y no faltó el agresivo que dijo, 'si no te la quitas te golpeo y si te la quitas te meto a los baños', los otros compañeros con su respectiva mascara salieron al rescate.

El área seca que consta de tiendas de ropa y zapatos, es una de las zonas menos concurridas, así que pronto me aburrí y me fui a los pasillos exteriores, mucha gente ni siquiera se percató de mi máscara, otras preguntaban 'qué significaba eso'; ¿por qué la gente considera que todo acto creativo o artístico debe tener una razón para entender o querer decir?

A mí, simplemente se me dio la gana decirle a mi directora: sí, sí Liliana, si te voy a ayudar porque hace mucho que no tengo nada interesante o con riesgo que hacer, por lo mismo se me dio la gana hacer un Felipe Calderon amable y contoneado por una mujer, cuyo rostro y risita de Donadie, se escondía tras de un pedazo de papel.

Otros espectadores decían 'Adiós señor Calderón', yo saludaba con el gesto ensayado en los balcones de cualquier mandatario, muchos sin mucho qué pensar, pero supongo sorprendidos por un Señor Presidente con tetas y nalgas escurridas, sólo miraron.

Una de las sensaciones que siempre he disfrutado del teatro y que recordé en la Central, fue el acto de contemplación y admiración, uno se vuelve adicto a llamar la atención y así fuera a riesgo de recibir mentadas de madre, lo hice.

Una de las líderes del mercado dijo: '¡qué bueno muchachos que lo hacen, para que la gente despierte!' aún no estoy segura, ¿despertar de qué? ¿hicimos a la gente despertar de algo?

En este afán de avanzar, retrocedí en las cosas básicas que en un momento ya había dominado.

¿Dónde pongo tanta estupidez, tanta lentitud y miedos desbordados?

Ya sé. En el caño de suciedad y mierda, dónde debieron irse hace dos días, para que no vuelvan más.

La necesidad tiene cara de perro

Hoy fui a pedir trabajo en una de las escuelas en las que antes laboraba, con detalle puse esmero en las cosas que me da orgullo mencionar en mi currículum, y otras que por puro requisito antes las metía, pero que ahora me dan la suficiente vergüenza como para borrarlas, he tenido muchos trabajos que por supuesto nunca mencionaré, pero me da curiosidad saber cuál hubiera sido la reacción de la encargada que hoy me hizo la entrevista con referencias tales como: 'colaboradora de la revista joven besa culo de tal partido', 'premio al papel más corto en la obra de teatro fulana tal', ' 'obrera recepcionista del motel La manzana perdida'...

En mi vida he hecho cientos de trabajos, incluso el de nanny universitaria en casa de ricos gringos, ¿pero díganme si ustedes rechazarían 15 dolaritos por hora?

Les decía, regresé al Instituto donde hacía dos años trabajaba de 'catedrática' y donde por cierto me han dicho (no lo sé de cierto), siguen pagando $ 75 pesitos la hora igual a 6.25 dólares ¡gran diferencia!

En fin, le decía a la encargada del departamento, que mi especialidad en enseñanza eran las áreas de Lecto-escritura, Literatura y Comunicación oral, ella me dijo que justo en esas áreas se estaba haciendo mucho énfasis para mejorar en los alumnos, y que para dar esas clases debía hacer un examen y posteriormente hacer una clase muestra.

Sin darme cuenta, cuando vi en unos segundos, me dio un hoja que debía corregir en el uso de mayúsculas, signos de puntuación, etcétera.

Fueron diez minutos, en los que pude cagarme de la risa, despotricar una típica queja, sentirme ofendida y decir ¡cómo es que a mí me hacen eso!, o bien, pensar seriamente, 'constructivamente' el asunto y agarrar al toro por los cuernos, si se toman medidas extremas, como esa de hacer examen a Licenciados para comprobar conocimientos mínimos de ortografía, es porque la cosa es sumamente preocupante, quiere decir que todavía hay gente con cédula que no sabe distinguir que la palabra 'heludir' no se escribe con hache, o que todos los verbos en pasado simple se acentúan, por recordar algunas de las palabras que recuerdo del examen, o que 'exámen' no lleva acento.

Lo que me causó sorpresa de la dichosa prueba de una cuartilla, fue su contenido, porque el azar, la coincidencia o lo que sea, hizo que el mensaje fuera alevosamente agresivo a mi persona, ja, ja, ja.

Llegué de Estados Unidos hace dos semanas, y la dichosa cuartilla era un texto de un tipo que había recibido una beca de una tal Fundación Katz para estudiar en Estados Unidos, lo que recuerdo es que la última palabra que corregí fue 'umillarme', con saña escribí la hache 'humillarme'.

El día que yo reciba una beca para estudiar en los EE.UU. así sea de una Fundación que evada impuestos, la aceptaré, y no me importa que EE.UU. sea un país que explote al hombre por el hombre, si después de ir y venir me he dado cuenta que las cosas aquí son peores, explotación del hombre por hombre y hablando monetariamente, de 15 a 6.25 dólares, hay una diferencia de 8.75 dólares, ¡Y qué importa la explotación!

Hace unos minutos me he puesto a investigar el texto y lo he encontrado, resulta que es de Jorge Ibargüengoitia.

La ley de Herodes

Sarita me sacó del fango, porque antes de conocerla el porvenir de la Humanidad me tenía sin cuidado. Ella me mostró el camino del espíritu, me hizo enten der que todos los hombres somos iguales, que el único ideal digno es la lucha de clases y la victoria del pro letariado; me hizo leer a Marx, a Engels y a Carlos Fuentes, ¿y todo para qué? Para destruirme después con su indiscreción.
No quiero discutir otra vez por qué acepté una beca de la Fundación Katz para ir a estudiar en los Estados Unidos. La acepté y ya. No me importa que los Estados Unidos sean un país en donde existe la explotación del hombre por el hombre, ni tam poco que la Fundación Katz sea el ardid de un capitalista (Katz) para eludir impuestos. Solicité la beca, y cuando me la concedieron la acepté; y es más, Sarita también la solicitó v también la aceptó. ¿Y qué?
Todo iba muy bien hasta que llegamos al examen médico... No me atrevería a continuar si no fuera porque quiero que se me haga justicia. Necesito jus ticia. La exijo. Así que adelante...
La Fundación Katz sólo da becas a personas fuertes como un caballo y el examen médico es muy riguroso.
No discutamos este punto. Ya sé que este examen médico es otra de tantas argucias de que se vale el FBI para investigar la vida privada de los mexica nos. Pero adelante. El examen lo hace el doctor Philbrick, que es un yanqui que vive en las Lomas (por supuesto), en una casa cerrada a piedra y cal y que cobra... no importa cuánto cobra, porque lo pagó la Fundación. La enfermera, que con seguridad traicionó la Causa, puesto que su acento y rasgos faciales la delatan como evadida de la Europa Libre, nos dijo a Sarita y a mí, que a tal hora tomáramos tantos más cuantos gramos de sulfato de magnesia y que nos presentáramos a las nueve de la mañana si guiente con las “muestras obtenidas” de nuestras dos funciones.?
¡Ah, qué humillación) ¡Recuerdo aquella noche en mi casa, buscando entre los frascos vacíos dos adecuados para guardar aquello! ¡Y luego, la noche en vela esperando el momento oportuno! ¡Y cuando llegó, Dios mío, qué violencia! (Cuando exclamo Dios mío en la frase anterior, lo hago usando de un recurso literario muy lícito, que nada tiene que ver con mis creen cias personales.)?
Cuando estuvo guardada la primer muestra, volví a la cama y dormí hasta las siete, hora en que me levanté para recoger la segunda. Quiero hacer no tar que la orina propia en un frasco se contempla con incredulidad; es un líquido turbio (por el sul fato de magnesia) de color amarillo, que al cerrar el frasco se deposita en pequeñas gotas en las pa redes de cristal. Guardé ambos frascos en sucesivas bolsas de papel para evitar que alguna mirada penetrante adivinara su contenido.?
Salí a la calle en la mañana húmeda, y caminé sin atreverme a tomar un camión, apretando con tra mi corazón, como San Tarsicio Moderno, no la Sagrada Eucaristía, sino mi propia mierda. (Esta me táfora que acabo de usar es un tropo al que llegué arrastrado por mi elocuencia natural y es indepen­diente de mi concepto del hombre moderno.) Por la Reforma llegué hasta la fuente de Diana, en donde esperé a Sarita más de la cuenta, pues habla tenido cierta dificultad en obtener una de las nuestras. Llegó como yo, con el rostro desencajado y su envoltorio contra el pecho. Nos miramos fijamente, sin decirnos nada, conscientes como nunca de que nuestra dignidad humana había sido pisoteada por las exigencias arbitrarias de una organización típicamente capitalista. Por si fuera poco lo anterior, cuando llegamos a nuestro destino, la mujer que había traicionado la Causa nos condujo al laboratorio y allí desenvolvió los frascos ¡delante de los dos! y les puso etiquetas. Luego, yo entré en el despacho del doctor Philbrick y Sarita fue a la sala de espera.?
Desde el primer momento comprendí que la intención del doctor Philbrick era humillarme.

---

Me he dado cuenta que sí me equivoqué ¡pero carajos! ¿cómo voy a recordar que 'ardit' no es con t, sino con 'd'! ¿Quién chingaos utiliza esa palabra?

él-- gol

Él llegó a mi casa, al día siguiente que regresé, huí a vestirme cuando me anunciaron que estaba esperandome en la puerta, porque aún a medio día me encontraba en pijama.
¿Qué habríamos de decirnos? ¿Seguiríamos sintiendo lo mismo de hace años?

Fuí a tomar café, salí de la cafetería y a media cuadra mientras caminaba con un él, me encontré a otro él, que dormía medio desnudo en la calle, toda su piel sucia y su cabellera enrerada daban señas inequívocas de una locura que no sé clasificación.

Me senté en la silla de madera en un bar para tomar cerveza y botana barata, que por supuesto no pagaría.

Un borracho bailaba moviendo el trasero con señas de ser puto. Minutos después, el borracho bailarín intentó meterle la mano a los huevos de un tipo que vendía dulces.
El de los dulces intentó alejarse del borracho; típico de los putos doble cara, que bajo el influjo del alcohol, sólo tienen huevos para agarrar los huevos a otro 'él' que se deje.

Un él que desconocía tocó mi hombró, reaccioné con susto por una caricia que no quería y fue más mi susto cuando lo vi, el que me había tocado el hombro, ya de lejos vi que era un cojo con cara de idiota, mis acompañantes conocedores del ambiente me dijeron que era un cojo fingido, y luego frente a mí a un par de metros, empezó a mandarme besos con su mano buena, mientras la otra la torcía y mantenía pegada a su pecho.

Me puse los lentes al tercer gol, todo porque al segundo gol de EE.UU. grité 'goool', pensando erróneamente que era un gol mexicano, me avergoncé en demasía, porque todos pensaron que mi devoción futbolera se había vuelto gringa.

Conocí a otro él, en otro bar fresamente bonito donde tomé con un poco de susto y gusto un mezcal reposado, mi primer mezcal después de año y medio.

Con cuatro éles, grité cómodamente por los siguientes dos goles mexicanos, que habrían de sumar cuatro gooooles mexicanos. ¡Ah huevo estoy en mi país, disfrutando de su fiesta y su show patético!