Espanglish del amor

A Amelia le gusta el gringo loco. Jimmy tiene erecciones cuando Amelia lo ve fijamente a los ojos e intenta hablar inglés con acento de mujer latina-mexicana. Él se oculta en gafas oscuras, pero Amelia aún así, lo mira fijamente porque disfruta verle sus ojos verdes.

A Jimmy le gusta usar los pantalones holgados, para que sus erecciones sean menos evidentes, pero Amelia da señas de no darse cuenta, con un poco de disimulo ella intenta imaginar cuál es la longitud del bochornoso asunto para él, pero placentero para ella.

Jimmy regresa a la normalidad cuando sale al aire frío y le da como pretexto ir a fumar un cigarro. Él quisiera hablar con ella todos los días, pero Amelia no puede hablar por teléfono sin verle los labios o la expresión de su rostro para intuir lo que dice, porque aún no llega a comprender con exactitud lo que Jimmy le platica en inglés.

Jimmy le ha dicho a Amelia 'you are so sweet', ella ríe, él piensa que ella ha entendido lo que le ha dicho, pero ella traduce con palabras parecidas al español: suite, eso le suena a una habitación cara de hotel ¿trabaja en un hotel?

'You are the most cooler girl that I've ever met', Amelia piensa en que Jimmy quiere tomar una caribe cooler, ella sonríe y dice 'yes, tenkiu'.

A la tercera vez que ellos han quedado de verse, Amelia quiere ir a bailar salsa, Jimmy quiere aprender a bailar con ella.

Él, ese día se ha duchado durante una hora y le ha hecho notar a Amelia el olor de su loción, se ha puesto una corbata y un día antes se ha cortado el cabello, se ha disculpado y le explica a ella que tiene la costumbre de no rasurarse completamente el bigote porque se siente incómodo, se lo ha explicado entre palabras cortadas de espanglish, ella entiende, pero todos esos detalles a Amelia le parecen comportamientos propios de un retrasado mental ¿quién va a bailar salsa con corbata puesta? ¿es que acaso no se baña todos los días y se pone loción? ¿y por qué carajos no se rasura todo el bigote? ¿es una explicación en doble sentido para no besarla esa noche?

continuará...

Al estimado auditorio se les invita a colaborar con esta historia ¿qué detalles o situaciones incluirían en este cuento?

3 grados

Viáticos

Trabajo para un rico neoyorkino, una noche tuve que viajar y trabajar, me dio dinero para hospedarme, para la cena y para mi transporte, esa vez estaba muy cansada y aunque tenía hambre no pedí cena y caí muerta, al otro día en lugar de pagar taxi, tomé el metro. Pensé que el dinero de la cena lo podría utilizar para desayunar, y el dinero del taxi me serviría para unos cuantos viajes del metro mientras estuviese en la ciudad, ya que todo para mi salario, es absurdamente caro.

Él se enteró que no ocupé dinero para la cena de esa noche, ni el taxi, hoy con su cara que ya me sé de memoria, con su voz despótica con la que está acostumbrado a tratar a todos los que no somos sus clientes, sino sus empleados, me dijo que mi acción fue una falta de 'respeto', que si no usé el dinero para la cena de esa noche, ni tampoco el dinero para el taxi, por lo menos hubiera tenido la delicadeza de pedírselos prestados.

Le devolví su dinero y sin prejuicios dije que lo sentía.

Discúlpeme por robarle los viáticos que por derecho a cada trabajador le corresponden cuando viajas, y que también tenemos el derecho de ocupar o ahorrar si se nos antoja. Creo que traigo malas costumbres culturales de mi país: tener más hambre en la mañana que en la noche.

Miércoles de escuela

Tico se casó con Hannah, a los seis meses de haberla conocido. Después de cuatro años de vivir ilegalmente en Estados Unidos, trabajando todos los días en la granja de un viejo millonario, la soledad pudo más.
Nadie en Colombia le habría creído que durante casi cuatro años, Tico no visitó un bar, no se emborrachó como lo hacía en Güila, ni siquiera tocó a una mujer, siempre se preguntó si había valido la pena llegar de tan lejos, para vivir en el campo, trabajar de las seis de la mañana hasta las siete, incluso domingos por un poco más de 'plata'.
A veces Tico se pregunta si Hannah llega a comprender, ¿por qué canta las canciones de Juan Gabriel y de Vicente Fernández, y por qué intenta enseñarle a bailar bachata colombiana?
Después de ochos años en los EU, Tico lleva cuatro de ellos en proceso de legalización, un proceso que se hace eterno para conseguir la 'green card', sin esa puta tarjeta, trabajar ilegalmente te relega a que te paguen lo que quieran, a horarios inflexibles, y a un miedo constante a ser despedido por el mínimo error.
Trabajar más de cuarenta horas, días festivos y domingos, serían mejor pagados si Tico tuviera esa puta green card.
Hannah, fue a Colombia dos años después de haberse casado con Tico. Sabe hacer arepas, el alimento básico de los colombianos. Sabe que Tico odia el frío, que le gusta comer en las cazuelas, que se pedorrea cuando come hamburguesas de Wendys, que suele avergorzarla cuando en las fiestas familiares se emborracha, sabe que su ídola es que una abogada cubana que tiene un programa en univisión y resuelve casos de la gente latina en los EU, lo que no sabe es porqué en el último año Tico quiere hacerle el amor cada miércoles a la misma hora.
Luz María llegó a la escuela un miércoles en la noche, siempre es impuntual porque trabaja a dos horas de camino a la escuela de inglés. Ella hace pan en una coffe- Bakery que está en plena carretera a la ciudad; el miércoles es el único día que puede soportar un viaje tan largo para socializar con gente latina.
El Salvador, dejó de ser un lugar seguro desde que en 2001, el colón, la moneda nacional de su país se dolarizó, los maras se incrementaron en su barrio y el negocio de abarrotes de su familia, cerró por no querer pagar la cuota que las comunidades le exigían cada semana.
Todos en la clase de inglés, saben que Luz María cuenta chistes picantes después de la clase, que su voz al contarlos es demasiado gráfica para interpretar gemidos y risas jocosas. Las maestras de inglés no entienden una palabra de español, pero las interpretaciones de Luzma, las hacen entender la explosión de carcajadas.
Tico evita mirarla, evita reírse de sus chistes, incluso evita saludarla cada vez que aparece en clase.
Desde que llegó a Estados Unidos, Luz María sueña con hacer el amor todas las noches, el único momento en que se siente en casa, es en la escuela, su complejo de sentirse inferior es horroroso, nadie lo sabe, pero ella lo siente: latina, sin saber hablar correctamente inglés, sin ojos de color y piel clara, y sus tetas y culo desbordado los siente groseros, ante las cinturas de avispa y las piernas atléticas de las gringas.
Lo que ella no sabe, es que Tico cada miércoles en la noche, mientras le hace el amor a Hannah sueña con penetrarla, por meterse en ese culo grosero, porque esa boca pícara de chistes jocosos le chupen su sexo.
Luz María, piensa que Tico no la soporta, y se pregunta por qué justamente los miércoles, el día en que está más cansada, después de trabajar e ir a la escuela para aprender inglés, ella no puede conciliar el sueño, supone que es el largo viaje, del obligado y feliz miércoles de escuela.

Catarinas en la planta de mi pie

Nunca he vivido un invierno como este. Casi cinco meses nevando, encerrada, odiando la nieve, con frío, soñando y soñando.
Me he quejado mucho en el facebook, no sé cómo puedo perder tanto tiempo ahí, pero no tengo nada más que hacer, y comunicarme con el resto de mi pequeño mundo me es más barato, de paso toda mi familia y mis amigos estan atentos a toda la serie de mamadas que escribo en tres líneas. Como 'Hoy hice chiles rellenos', 'Hoy me comí mi última tlayuda', 'lloro a mares con las películas tristes...' etc. Toda una serie de eventos tan comúnes que otros tiempos serían verdaderas chingaderas, pero aquí adquieren un sentido diferente.
Hoy fue un día realmente esplendoroso, estuve más de dos horas al aire libre y eso es lo más sano que he hecho en las últimas semanas.
Aproveché este día para hacer algo importante, liberar un chingo de catarinas. Ver todo blanco por todos lados, meses si ver la tierra o algo verde, es casi sinónimo de muerte. Resulta que en mi apartamento hace unas semanas encontré catarinas y conforme pasaron los días hubo más y más. ¿De dónde salieron? quién sabe.
Mi mejor amiga Yudis, que hace unos días regresó a Colombia, una vez en su apartamento me hizo sacar una mosca viva, según ella porque las moscas tienen tan corta vida y de paso con este invierno que lo mejor era extender su existencia en el mundo. Esa fue una gran lección, porque después de eso fui consciente que es cierto, cualquier persona a unos cuantos grados bajo cero se muere.
Hace unas semanas vi ladybugs por mi apartamento, fui incapaz de matarlas, aunque no puedo negar la incomodidad que me causaron al ver que se iban reproduciendo y cada día había más en las ventanas, pensé en soluciones no tan crueles, como aspirarlas.
Hasta hoy, que el día estuvo realmente bonito y llegamos a los 12 ºC se me ocurrió la gran idea de liberarlas.
Ahí me ven hablandoles a los animalitos, 'entra al vaso, no te voy a hacer daño, te voy a liberar...'
hace unos días puse en mi FB que era incapaz de matarlas y no tienen idea de la cantidad de comentarios que recibí, el más interesante fue que las pusiera en las plantas de mis pies. Así lo hice, y hace unas horas que subí la foto no faltó algún compa que dijera que estaba al borde de la locura. Le dije que en efecto, eso es cierto, estoy a dos pasos de la locura de las películas estúpidas gringas.
Este lugar es tan aburrido que hacer cualquier tontería, resulta una aventura fascinante. Por ejemplo, este sábado, terminé completamente peda con un litro vino, la noche anterior puse a mis amigos a jugar lotería con apuestas de diez centavos (un dime) y no saben las risas que causaron las cartas como 'la sirena' o 'el borracho'.
Ese sábado fui a la iglesia de Cristianos pentecostés y ahí me ven cantando y saltando, yo a diferencia de todos mis amigos que se pregonan ateos, tengo una disposición excelente para ir a misa católica y persignarme, cantar canciones pentecostés o escuchar respetuosamente los discursos de mi familia cuya iglesia es la de los Testigos de Jehová, incluso puedo decirles que sería capaz de cantar canciones judías y ponerme a bailar con la familia de la 'yellow house' (unas personas maravillosas con las que pasé la navidad) ¡shalom, shalom, shalom!
En la escuela son la bufona oficial, por cualquier pretexto estallo en carcajadas o excedo mi disposición dramática para hacer numeritos de teatro.
Me he quejado mucho, pero no les he dicho algunas cosas importantes, porque no tengo palabras para describirlas, cosas que nunca hubiera conseguido si no hubiera llegado a este lugar.
Volví a creer, y digo volver creer en el mundo, en la gente que te rodea es algo hermoso.
Después de una desesperanza muy prolongada, el silencio, la abstinencia, ser monje, ser disciplinada, aprender a respirar, volver a sentir amor por todo pequeño detalle o personita, dieron vida a una parte de mí que creí innecesaria.
Es un proceso que comienzo y que estoy consciente, habrá dificultades pero también sucesos extraordinarios, uno de ellos, liberar a catarinas en uno de los primeros días de la primavera, una primavera muy deseada por mí.
Unas catarinas volaron al instante, otras les costó trabajo salir de vaso, tomaron su tiempo para caminar por el pasto, para volver a sentir el sol desde la tierra.
Así me sabe la libertad, uno medita mucho para emprender un vuelo seguro.

Litro y medio de vino

Encontré a una señora peruana, cuya personalidad me encantó y desde que la conocí la llamo 'mama', sin acento.
Este fin de semana fui a su casa y cuando llegué había un tipo americano que estaba en la cocina. Ella ya tenía plan con maña, me había invitado a quedarme, porque lo tiene de inquilino desde hace unas semanas.
A mis 27 años, dice que ya es hora de poner a trabajar la fábrica porque si no se descompone. Además del eterno consejo de mis comadres de la escuela y de toooodaa mi familia ¡cásate con un americano! ¡no importa que no sea rico! ¡cásate para que obtengas residencia!
Esa noche, jugamos loteria, Karol compró un galón de vino tinto porque yo quería tomar vino. Cuando a las once todos se fueron a dormir yo me quedé sola y con más de la mitad de la botella, vi 'Presunto Culpable' completamente peda.
No puedo saberlo, pero estoy casi segura que tomé casi litro y medio de vino esa noche. Ocurrió lo que era obvio, toda la madrugada vomité hasta lo que me había desayunado en la mañana anterior.
¡Qué vergüenza! Empedarme sola, apropiarme del excusado toda la madrugada, ¡así voy a conseguir marido! ja, ja, ja.
Hablé con Karol, me dijo que su madre era china, pero él no tiene una sola pizca de parecer mitad chino, sólo sus ojos rasgados. Su cabello rubio y su piel blanca dan otro tono de su raza. Cuándo nos presentaron, me preguntó si era filipina. Ya van varias veces que me preguntan si soy de Vietnam, Tailandia, o Filipinas.
Quedamos de ir al cine a ver una película de dibujos animados.

Flores muertas

Hoy es uno de esos días en los que siento que la locura puede invadirme en serio. Detesto confesarlo, pero a pesar de que mi producción literaria es constante, soy una pésima lectora. Suelo aturdirme con una idea por mucho tiempo y repasarla en muchos cuentos, hasta que termino hartándome de ella. Hablo del modo en que mis lecturas son elegidas por mis gustos y mis estados emocionales.
Hace unos días Italo Calvino me devolvía la esperanza de la ficción y lo inverosímil en el mundo, hoy Heinrich Boll me trae al borde del suicidio.
Odio el invierno, lo odio, y declararlo no hace más que ese sentimiento se acrecente en la medida que haya oídos para escuchar estas cansadas quejas.
¿Les he dicho que un poemario diminuto de Sor Juana me trae resitando todas las mañanas, desde agosto del año pasado?

Verde embeleso de la vida humana, loca esperanza... detente sombra de mi bien esquivo imagen del hechizo que más quiero... y no hay razón para nada de haber razón para tanto... rosa divina que en gentil cultura eres magisterio purpúreo en la belleza... Piramidal, funesta de la tierra, nacida sombra al cielo encaminada...

Pareciera que este invierno me ha vaciado, no puedo decir si ha matado casi todo, pero ahora me siento vacía, busco llenarme leyendo de manera voráz, río por malas bromas, veo películas antes vistas y cada vez que las vuelvo a ver busco mínimos pretextos para reír como lo hice la primera vez, como si la alegría fuera algo que debo conseguir pronto, no dejo de hacer ejercicio todos los días y comer estrictamente a mis horas, regular calorías y mucha agua, limpiar toda parte de mi cuerpo meticulosamente, cremas especiales para cada zona, aunque a simple vista soy un desastre para mi vanidad.
Las nimiedades de otros tiempos, ya no son tema que me importe repetir. Veo como la nieve se deshace con la lluvia, y cómo nuevamente al otro día una tormenta vuelve a poner todo blanco otra vez.
Anoche volví a soñar con el sol de Oaxaca, tomaba fotografías, exquisitas fotografías con esa luz única de la 'Tierra del Sol', arquitectura barroca de las iglesias, un niño cuya cara notaba conocida se apoyaba en bastones para caminar, polio en sus piernas.
Lo encontraba en un tren en el que dudaba entrar, pero al fin conseguía permanecer dentro por él y por el amor que emanaba de su rostro, ello me permitía entrar en el vagón.
Hay un miedo muy profundo, una confusión terrible que no me permite decidir. Quiero estar en casa, pero no para vivir mucho tiempo ahí.
Hoy el viento sopla, puedo sentir incluso como la casa vibra. Estoy cansada de escuchar la música de siempre...
Una voz aguda, sútil, canta, ¿es ópera?
Flores muertas en la nieve, esas flores se parecen a los girasoles muertos de la calle polvosa de mi casa.

impuestos

Celebré este glorioso 'Día internacional de la Mujer' con la desilución de ir a pagar los impuestos. Pagué 95 dólares y la verdad tenía la esperanza que me devolvieran algún varo extra (es real, todo trabajador ilegal o legal en EU debe pagar impuesto y puede recibir dinero si su salario es mínimo), con un poco de tristeza me contenté con la idea de que pudo ser más. El asunto es que yo gano mucho menos del mínimo, pero a cambio de ello vivo en un casota con todas la comodidades, tengo carro y comida.
Realmente al gobierno gringo no le pagué nada, pero por hacer mi declaración la oficina que hace el trámite me cobró esos 95 dólares para que no fueran los doscientos dólares que venían cobrando años atrás. Whatever, es una lana. Lana que la verdad no quería pagar, pero ni modo, aquí la ley y las reglas se cumplen no son letra muerta.

Mujeres desnudas en el arte

La última vez que fui al Metropolitano, tomé fotos de las pinturas y esculturas de mujeres desnudas, a ver estimados lectores ¿Qué tan cultos son reconocen a algún artista famoso en estas obras?
Nótese también que antes del siglo XIX y XX, los cuerpos desnudos no eran tan delgados y los vientres y las caderas eran más anchos.
Desafortunadamente mi cuerpo no sirve para modelar en un desnudo contemporáneo. Por eso recurro a los significados y a los libros, esconder el rostro es lo de menos, pero hacer que tu cuerpo sea parte de un concepto, no es cosa fácil...
Aquí les dejo algunas fotografías que tomé hace unas semanas, me puse a pensar que los desnudos femeninos son tan comunes en todas las épocas, que habría que invertar algo más provocador para que dejen de ser tan comunes... pero puede que este equivocada, puede que lo de hoy sea el autoretrato, yo lo hago, y apuesto que ustedes también lo han hecho, esta faciliad teconológica de tener una cámara digital a la mano nos da tantas posibilidades que nuestro ojo fotográfico es mucho más potente de cualquier época pasada y puede que fotografíarnos desnudos resulte la cosa más habitual de lo que hayamos pensado en otro tiempo.

Bloguer de cinco años

¡Cinco años de bloguear! Más de ochenta mil visitas, y digo es un número afortunado, ojalá que así venda ochenta mil libros (obvio, primero lo debo escribir).

Yo sé que este lugar ya no es el de antes. Las visitas se han reducido a una media de cincuenta diarias, cuando en años pasados llegamos hasta las doscientas.

Siempre ha existido el dilema de no enseñar el rostro, cosa que no pretendo hacer y no haré.

También han ocurrido dos planteamientos metafísicos, al reconocer que la escritora sigue siendo una creadora de una mujer linda que escribe y vive (lo que me hace doblemente atractiva soy un reality show), y los planteamientos son: uno destruir ese alter ego o dos asumirlo valientemente.

Durante estos cinco años, mi contacto con los amables lectores siempre ha sido muy cordial, con algunas relaciones de amor-odio un poco extrañas y fallidas, y amigos a los que conozco ya de años con quienes incluso ni siquiera he tratado físicamente, y puedo considerar a tres como mis mejores amigos del ciber-espacio, Perro el fotógrafo, Diana la Sabrosa Rodríguez y papá Bob.

Cuando alguna persona amable me encuentra en el Facebook, no me faltan las pláticas divertidas, gente que incluso me cuenta su vida, sus acostones, su inquietudes sexuales o sus problemas existenciales ¡soy toda una doctora corazón! Ja, ja, ja. El último lector con el que hablé fue hace unos días, y supongo que al final, terminó molestándose por lo que le dije, fue un señorito de mi edad que me comentó hizo pruebas en Milenio para trabajar de fotógrafo, y después confesó que aún recibía la mensualidad de su papá, no pude evitar que leer eso me era nuevo, insólito, y lo digo porque yo siempre me he declarado guarra, populi, pueblo, llámenme naca si quieren, pero no perteneciente a una clase alta económicamente, así viva en NY legalmente soy una inmigrante como cualquier otro, hormiguita obrera.

Le dije al señorito fotógrafo que eso me era insólito, nunca había leído a alguien que se declarase un mantenido (y más en un hombre). Por supuesto, a cualquiera le hubiera molestado mi comentario, pero era más mi asombro que se me salió lo impertinente. Yo trabajo desde los 17 años y aunque gran parte de mi vida he vivido con mi mamá, la verdad es que cuando vivía con ella siempre pasaba charola.

Pero regresemos al tema, sé que si he perdido lectores es porque ya no me doy mi paseo por la red para leer otros blogs o tal vez, porque este blog ya recuperó su virginidad literaria y los acostones se redujeron a una pasión desbordada por museos y calles de un nuevo país, cosa que a veces no resulta tan atractiva cuando uno quiere fantasear un poco y divertirse un rato.

Ustedes tampoco lo saben, pero yo también tengo a mi ídolo bloguer, de quien no diré nombre, pero es todo un papito y a huevo lo voy a ir a conocer en cuanto regrese a México.

Yo soy una bloguer muy accesible, he conocido a lectores y a la par excelentes restaurantes, blogueros cuya personalidad y educación me han asombrado, a veces hablamos de revolución, literatura, películas y rematamos con una carcajada de esas escandalosas que sólo yo tengo, por cualquier tontería.

La locura que queda justificada porque soy creadora y una tímida damisela a simple vista.

Cinco años y este invierno en el que he vivido por casi cuatro meses me está matando. Así que imploren porque la primavera llegue y tenga algo más que contarles, porque ya ni yo misma me aguanto de tanto aburrimiento.

En cuanto regrese a casa júrenlo que no dejaré de tomar alcohol hasta que mi cuerpo aguante, compraré muchas cajetillas de cigarros, me empacharé de toda la comida tan rica que venden en la calle, marcharé y gritaré en las calles, me pondré una diminuta minifalda, bailaré toda la noche hasta que me corran de los bares y en cuanto vea a un fulano delicioso no descansaré hasta exprimirle la última gota de sudor, ustedes no saben cuánta energía contenida tengo.

Por lo pronto, sean ustedes los primeros en enterarse, si, si regreso a México en un par de meses, y créanme soy muy feliz por ello.

Ustedes no lo saben y no se nota, pero tengo una adicción, espio las visitas, me encanta saber con qué palabras en el google llegan aquí y de qué países, pero ya van más de una semana que hay una visita que me provoca cierta curiosidad y es de Birmingham, Reino Unido ¿Quién es? No lo sé.
Hay otra de Arabia Saudita y una de francia que entrá muy de vez en cuando.
A los que si de plano les pierdo la pista es a los de España y México.

De todos modos, este espacio está abierto a quién quiera leerlo... bienvenidos sean

en Mayúsculas

Me choca escribir con mayúsculas, es absolutamente difícil para mí escribir de puño y letra con mayúsculas.
Dicen que la gente que escribe con mayúsculas es muy terca y lo que dice eso es. Yo soy todo lo contrario, hoy digo una cosa, mañana, es probable que me haya cambiado al bando contrario.
Resulta que debo decidir. No puedo, tengo tres opciones y las tres por igual no me parecen malas, incluso dos de ellas son muy riesgosas, pero como no tengo mucho o nada que peder, siguen sin molestarme lo que suceda después, no sé por qué pero me encanta la aventura, y dónde me dicen no vayas allá voy.
Soy escritora ¡qué le voy a hacer! Entre más cosas nuevas vea, más cuerda le doy a mi cabeza y más velocidad tienen mis dedos. Por pasiva que parezca mi vida, siempre hay un plan para explotar o expropiar algo. La semana pasada estuve sola, me puse a trabajar en algo importante. Salieron cuarenta páginas que no sé si sirvan, pero ahistán.
¿De dónde saco esperanza? No lo sé. Mi nombre de pila tiene algo que ver con el verdor de la esperanza.
Tengo que tomar una decisión ¡ya! de ello depende seguir en el gabacho, o regresar a casa.
Me he puesto a pensar... nadie me espera, todos tienen sus vidas y aunque si por mi madre fuera, ella ya me habría jalado de los pelos para volverme a casa, pero ella sabe que ya no puede hacerlo.
La persona más importante por la que tendría que regresar es ella, pero ya he vivido mucho tiempo a su lado (desde que nací) ja, ja, ja ¡obvio!
Es decir me emociona el hecho de aprender a ser libre, me ha costado un ovario y la mitad de otro, pero vale la pena. Como todo riesgo tiene sus partes extraordinarias, pero también sus chingaderas ¿qué le vamos a hacer? así es el mundo y entre más se conoce de él, uno se reconoce siendo muy ignorante, menos arrogante y más humilde.
Mi vida es muy sencilla en este país, tan es así que el domingo pasado me moría de la alegría porque recuperé mi teléfono celular, ya que estuvo sepultado en la nieve por dos días.
Odio este puto invierno, cierto, pero sin haberlo vivido cómo ahora lo vivo, no me hubierado dado cuenta de muchas cosas, como la hermosura del clima cálido, la estricta necesidad de planeación, la limpieza profunda del alma, la alegría que uno aprende a infundirse en la añoranza, el reconocimiento de que las cosas tienen en su ciclo y hay que dejarlas ir.
En Oaxaca uno es muy apegado a todo. Tan es así, que heme de ejemplo, hasta mis vergonzosos 26 años pude salirme de la casa de mi mamá, me apegué tanto a un dolor que la depresión me duró casi 5 años (con seguridad digo ya se acabó). Mi adoración al que ya no regresará, me mantuvo cometiendo muchas mamadas. Mamadas que por cierto dieron fruto a este blog y ¡ay qué divertidas fueron! las volvería a hacer creo yo.
Ustedes no saben las densidades con las que me topé y que por un poco de vergüenza y respeto a mi misma, no cuento. Y digo, no son cosas del otro mundo, sino cosas que por su simpleza marcan de manera trascendental, esas simplezas son específicas de cada persona y cada uno las sabe y las guarda en la parte más profunda que puede.
Cuando me fui de México no me despedí de mucha gente, incluso ni siquiera hubo fiesta, cosa que me hubiera agradado, porque es un buen pretexto para emborracharse y pasar un buen rato, pero si no me despedí fue justo porque no quería encontrar razones para ponerme a pensar que marcharme era mala idea.
Amo a mi familia, amo en demasía a mis amigos, pero ellos tienen su vida y yo la mía. Aún no tengo muchas cosas trascendentes de las que pueda sentirme orgullosa y ya no espero nada, porque trabajo en ellas.
Hoy agregué a mi hermana al facebook, llevo muchos años sin hablar con ella, sin tener una plática seria, creo que el último acto amable de su parte fue hace 6 años cuando me vio realmente mal y me regaló dos pantalones, no arregló mi depresión, pero fue la última cosa amable que hizo por mí, no puedo exigir mucho, yo tampoco he hecho muchas cosas amables, al grado de relegarla a la indiferencia total, por eso hoy la agregué al feisbuk, esperando que la culera me acepte.
A veces creo que yo soy más culera y malagradecida de lo que imagino. ¿Qué le voy a hacer? Uno se la pasa pendejeando cuando está gobernado por otras cosas que no son la razón, el espíritu y la actitud.
¿Tienes razón para vivir? Pregunta cursi, kitch, tragi-cómica, de superación personal, pero cuando agarra un plano realmente filosófico ¡pácatelas! ¿Con qué te topas? ¿Hay razones realmente trascendentes? ¿A valido la pena todo lo que has hecho?
Tengo un diario nuevo con pasta de color rosa, con una foto impresa de mis gordas, antes de ese Gustavo me regaló un cuaderno rojo en el que escribí puras quejas de Estado Unidos, todo mi suplicio ahí está registrado, antes de ese cuadernillo, estaba el diario de 600 páginas que dejé en Oaxaca, días antes de partir arranqué muchas hojas, justo en las hojas donde había un dolor insoportable, las quemé y las dejé en una tumba.
Mi cuaderno rosa, está escrito con tinta azul, su contenido es rosa, registra ideas de ese proyecto al que le estoy poniendo mucho amor, y sólo escribo con mayúsculas cuando algo es realmente importante y debe ser realizado al pie de la letra, igual que las mayúsculas que escribe la gente terca.

pérdida

Perdí mi teléfono, me lleva la chingada.

El aparato ni siquiera lo compré, es mío, pero no lo es. Aún así, pienso en ese aparatejo como mi ventanita al mundo, con el que hablo con mis primas, mis primos, mis tíos, con mis comadres para contarnos las penas, o para presumir un nuevo acontecimiento.

Ahora se ha ido, con todos mis números, creo que eso es lo más trágico de perder un télefono, los contactos que guardas ahí.

Tal vez no estaría tan dolida por perder dicho aparato, si no fuera porque hoy cayó una tormenta de nieve, y no ha parado, me pone de malas el hecho, porque ayer estábamos planeando ir a ver a Julieta Venegas, por la módica cantidad de 35 dolarucos en un teatro de Broadway, pero cayó la puta tormenta y ni cómo ir.

La última vez que lo usé mandé un mensaje, lo puse en el asiento de a lado del carro, y por más que fui a buscarlo tres veces ahí, revolví todo mi cuarto, no apareció.

Mi hipótesis es cruel, porque si lo dejé en el carro lo más probable es que lo tomé, lo puse en mi chamarra y se me cayó en el tramito del garage a la entrada de la casa, pero ese tramito es inmenso con el casi medio metro de nieve.

Si lo extravié ahí, ya doy por hecho que el aparto ya está destruido, porque ya pasó la barredora.

¡Qué depresión Dios mío!

Incompleto

¿Qué hago con esta salvaje afición a las música triste de Yann Tiersen? a dónde voy a parar, con este cuerpo hecho carne de gallina.
Bailo sola en la casa, una cámara me espía. Lo sé y le doy el mejor show. Ella ve mis movimientos, pero las palabras que escribo no. Lo que pienso escasamente se refleja en mi rostro.
¿Y las fantasías mientras te masturbas? Llegan sin rostro, con acciones específicas, con la presión exacta de mi cadera y el cierre de mis piernas.
¿Eres ese rostro vivo en el fantaseo a futuro? En el que planeo con mi cama. Silencio.
Debes saber algunas cosas.
Las manías que escondo a toda costa, porque el secreto y la frivolidad de mi risa, en una mujer latina son cosas vitales.
Una obsesiva costumbre a mantener ordenadas las cucharas, a tocar sin tocar las cosas suaves, a tomar dos vasos de agua en la mañana, a esconder chocolates en el armario, a depilarme los bigotes a escondidas en el baño, a escribir todo detalle indiscreto, a tener secretos sin tenerlos contando esos detalles en historias inventadas.
Me asusta lo que antes no me asustaba.

Colombia, quiero ir a Colombia

He visto, dos películas colombianas y una mexicana con historia colombiana, la primera Rosario Tijeras, El colombian dream y El coronel no tiene quien le escriba.
Estas pelis las vi porque uno de mis amigos colombianos me las prestó, ya que no son fáciles de conseguir en este país que se cree él único dueño de la industria cinematográfica mundial, cosa que no es. Me da gusto ver películas que sin tanto efectitis tienen una excelente narrativa visual e histrionica.
Hace unos meses en casa de uno de mis paisanos, me quedé a ver una película mexicana de narcos, fue justo esa vez cuando supe que tengo un futuro muy prometedor como guionista.
Si las grandes esferas filmicas no me aceptan, bien puedo pedir chamba en las producciones de narco-cine, con mi experiencia de quinientas páginas en este blog, mis dos años de teatro en la mejor escuela de Oaxaca, ¡ah huevo que me gano el pan honradamente como guionista!
Les decía la película de narcos, se llamaba 'Chrytsler 300', días después vi 'El Búfalo de la noche', está última ¡basura de película!, ni porque le vi el pinino a Diego Luna, tuvo mi aprobación, actuaciones malas, guión chafa, una historia desfasada que no cuajó, para que al final me salieran con una verdadera mamada de: ¿me amas?
La del Chrytsler 300, tenía las actuaciones más jodidas que haya visto, el guión más patético que haya oído incluso en las novelas de televisa, situaciones inverosímiles y hasta ñoñas, pero tenía algo que 'El búfalo de la noche' no, una historia que cuajaba y que me mantuvo atenta durante 90 minutos, si bien es cierto con muchos defectos, pero una historia que bien podría funcionar en manos de un buen guionista, un buen fotógrafo y de un director que realmente supiera dirigir las actuaciones.
Soy cinéfila, y si algo le debo al Pochote es que educó mi apreciación cinematográfica. Así que señores, aquí tienen una experta en Fellini, Allen, Bergman y Buñuel.
Otra de las películas chingonas que he visto ha sido '¡Viva Cuba!', una historia inocente, con una fotografía sencillamente exquisita y aunque raya un poco en lo lamebotas, tienes su lado autocrítico ante el gobierno castrista.
Las películas que vi recientemente, Rosario Tijeras y El colombian dream, me encantaron la calidez de la fotografía, la verosimilitud, el exceso de erotismo, el humor ante la podredumbre, a uno en lugar darle malestar, le da gusto verlas. Cosa que no me pasa ni siquiera con una buena película de Arturo Ripstein, y lo digo porque a este director le beso lo pies, es un chingón y su mujer, es también mi ídola, porque es una guionista chingona, cruda, con humor y dominio del lenguaje en doble sentido muy perspicaz y puntual, sin oirlo vulgar.
El erotismo de las películas colombianas que vi es cabrón, las mujeres son hermosas, tienen una candela tremenda que hasta a mí me gusta. ¡Yo quiero ser como Rosario Tijeras! ja, ja, ja.
¡Qué buena está la vieja que la interpreta! pero ¡qué bueeena!
Mis tres excelentes amigos colombianos, poco a poco me van cambiando la idea ilusa de ir Francia, creo que ahora mi siguiente país para visitar será Colombia.
Hace unos días grababa a Tico para hacerle una entrevista, él se puso justo donde cuelga la bandera de Colombia en su casa, se puso su camisa futbolera y comenzó la entrevista.
Me explicó que el amarillo de la bandera representaba el sol, el azul los mares, y el rojo la sangre de los héroes. Cuándo vi 'El colombian dream' cuyo leitmotiv es el narcotrafico de pepas, que son pastillas de color amarillo, azul y rojo. Uno de los personajes explica el color de la bandera de Colombia haciendo referencia a las pastillas, el amarillo el sol, el azul, los mares, el rojo, la sangre de los mártires. Recordé la explicación de Tico.
Me agrada Colombia, me recuerda que me gustaría regresar a mi estudios exploratorios de alucinógenos.

Contemplar

El primer museo que visité en Nueva York, fue el de Historia Natural, por recomendación de una amiga antropóloga, ahí me di cuenta que los animales no son tema que me interese demasiado, aunque está muy chingón el lugar y me tomé cientos de fotos en la sala de dinosaurios, no he contemplado la posibilidad de regresar.
En cambio, he ido tres veces al museo Metropolitano, uno de los lugares más vastos en cuanto a historia del arte y la humanidad, mi primera visita duró cerca de 4 horas, la segunda sólo entré al baño ,y la tercera estuve 5 horas.
He visitado el Museo de Arte Moderno (MoMA) dos veces, en un tiempo que no he medido porque debo aclarar este es mi favorito y ahí no escatimo tiempo.
El Museo del barrio terminó desilucionándome por su estrechéz, en menos de media hora ya había recorrido todas las salas que hablaban de la historia y construcción de Manhattan.
El único lugar al que curiosamente no pude tomar fotos fue en el International Center of Photography, un lugar pequeño en comparación con los tres primeros, pero dado mi interés por la fotografía fue una golosina.
Al museo del que salí con una calentura terrible y un alboroto de hormonas, fue justamente el Museo de Sexo, como enajenada me quedé idiotizada viendo los fragmentos de las escenas famosas de películas eróticas, sitios web con curiosidades sexuales, sexo heterosexual, homosexual, las figuras femeninas porno memorables como la primer porno star latina, fotos de burlesque, las primeras animaciones sexuales, las figuras falicas y los roles sexuales que a simple vista no se ven en las principales casas productoras de dibujos animados, muñecos y juguetes sexuales, instrumentos de onanismo, incluso un cuadro de Picasso, las mangas eróticas japonesas y los animes porno, hasta una sala exclusiva para explicar la sexualidad de algunas especies animales, el tamaño y forma de sus órganos reproductores... nada del otro mundo, ¡pero qué interesante es verlo en un museo!



Al último que he ido fue al de Museo de Brooklyn, esta vez el paseo fue distinto, porque de todos mi recorridos pasados estaba acompañada.
Hablé de arte, cosa que nunca hago, y digo de arte porque se engloba toda apreciación artística, sea una pintura, una escultura, una canción, etc. No puse mucha atención al museo, porque esta vez no me interesó tanto como por quién iba acompañada.
Hoy al ver un fragmento muy chiquito de un documental de una cineasta de quién no he visto toda su filmografía, pero desde que vi parte del documental los Espigadores, me fascinó, recordé esa conversación en torno a la apreciacón del arte.



Agnes Varda habla de Rembrandt y su mano, la simple sutileza de comparar el horror de su edad , su mano y la pintura, me llevó a otro tema, pues comencé a buscar entre mi archivo de fotografías un cuadro de Rembrandt, tal vez ustedes hayan visto sus cuadros, pero el hecho que mi cámara, y mis ojos lo hayan contemplado me pareció genial, se imaginan un cuadro pintado en 1653, con casi 358 años de existencia y ahí sigue, inmortal, Rembrandt y Aristóteles, con el busto de otro más inmortal: Homero.


Mi pasión a veces se desborda en recuerdos literarios, que luego salté a una pieza coreográfica de mi maestro dramaturgo, innumerables veces he visto el video y me sigue provocando algo, me dice tantas cosas, que la apreciación del arte no necesita entender esto y aquello, sino es una actividad simple, como tomar agua, sin tanta ciencia, alivia la sed, el arte es contemplativa y alivia la sed del alma.
La pieza coreográfica es de Rolando Beattie y se llama Breve Filo, tiene una carga muy simbólica porque la música es tan nostálgica, tan sublime y visceral, que me provoca cierto placer mirarla lejos de Oaxaca, también se debe a que cuando los bailarines ensayaban, nosotros en la parte de trasera del teatro memorizabamos la que sería mi primera obra de teatro.

Este es el link:

Breve Filo

Podría hablarles que en el Museo de Brooklyn encontré también una sección feminista, donde en una sala en forma de triángulo equilatero, había un comedor grande, en cada lugar un mantel portaba el nombre bordado de una mujer (escritora, artista, personaje histórico), y la vajilla de cada lugar era un plato decorado simbólicamente con una vagina.


En esa misma sección, encontré una línea del tiempo con la vida de mujeres de importantes, entre ellas Sor Juana. A veces hago cosas ridículas y no me doy cuenta de ellas como para evitar hacerlas, pero creo que se debe a mi sangre teatrera y a mi adicción literaria, el Gordo lo sabe, alguna ocasión comencé a recitarle poemas de Jaime Sabines y de Oliverio Girondo, al grado de que él en plena tortura, me dijera que me callara.
Esta vez con un poco de vergüenza, pero importándome poco ese hecho, recité en español mi soneto favorito de Sor Juana... y digo español, porque mi interloculor sólo habla inglés y francés.

Detente, sombra de mi bien esquivo,
imagen del hechizo que más quiero,
bella ilusión por quien alegre muero,
dulce ficción por quien penosa vivo.

Si al imán de tus gracias atractivo
sirve mi pecho de obediente acero,
¿para qué me enamoras lisonjero,
si has de burlarme luego fugitivo?

Mas blasonar no puedes satisfecho
de que triunfa de mí tu tiranía;
que aunque dejas burlado el lazo estrecho

que tu forma fantástica ceñía,
poco importa burlar brazos y pecho
si te labra prisión mi fantasía.

No hay motivo para nada, de haber razón para tanto, ni tema central de este post, esta vez no hay lección aprendida, ni siquiera nudo, ni siquiera historia, ni siquiera diré a quién dije el poema, no hay señales incluso de una verdad literaria.
Simplemente el hecho de ser parte de un acto artístico, simplemente contemplativo, que no intenta entender nada.

Autoestima pisoteada y reivindicada por un susto (aunque hubiera preferido ahorrarme el susto)

¿Les he dicho que en este país me siento con la autoestima pisoteada?

Me di cuenta de ello el día que llegué al bar 'Los amantes' que es la sucursal oaxaqueña, del Bar Central en mi ciudad; fui feliz porque comí tasajo, chorizo, frijoles, salsa y tomé mezcal... pero les decía cuando fui ahí una noche de sábado hace un mes, sentí una profunda vergüenza de mi facha, iba con mis horrendas botas de nieve (calzado que odio), mi sueter gris, mi chamarra morada y mi gorro de lana en varios colores, ustedes NO saben, no llevaba siquiera un labial, ni una pizca de maquillaje en la cara, incluso mi cabello era un desastre por el gorro... sentí mucha vergüenza de mí.
En verano, New York es una pasarela de rostros atléticos y exquisita moda, al grado que yooooo, con todo mi ego de femme fatale, me siento basura ja. Después de sentirme así y tomarme una foto con mi extrema facha, decidí que estando nuevamente en la ciudad no me descuidaría de esa manera.
Este fin que volví a la ciudad, por pura necesidad me hospedé de nuevo en el Hostal donde trabaja el argeliano, les decía evité meterme con ese güey porque uno nunca sabe las mañas de los extraños y mi instinto de supervivencia no ha sido erróneo. Juré y perjuré no volver a ese lugar, pero conseguir hospedaje barato en días cosumistas como el catorce de febrero, no es cosa fácil. Por más que busqué en otros lados, no encontré y caí de nuevo ahí.
No saben las ganas que tengo de tirarme a un hombre delicioso, pero no lo hago porque estoy muy consciente que no estoy en mí país y los códigos culturales y kamanóstricos son otros y no los conozco, así que por tanto me encuentro en desventaja y prefiero infinitamente mi cuidado escencial, el día que lo haga debe ser con un hombre del que esté plenamente convencida que vale la pena y que conozco.
Esta vez en la ciudad, traje todo mi set de vanidad, y compré un lindo vestido rojo y unas botas nuevas. Para mi mala fortuna, este fin la ciudad estaba llena y no tuve otra que quedarme en un dormitario mixto, justo donde el argeliano duerme, su poooota madre, estaba que me llevaba la chingada. Es decir, el coqueteo fue lindo, pero estar en el mismo dormitorio, no me pareció de lo más seguro. La primera noche por fortuna no llegué a dormir, la segunda fui al bar Los amantes y estaba dispuesta a pasar gran parte de la noche-madrugada fuera, para mi suerte nadie de mis comadres estaba disponible, así que me fui sola, tenía tan buen humor que como nunca disfruté de comer mi tlayuda de 14 dólares y me tomé una mezcalazo gratis, no porque me lo hayan regalado, sino porque no me lo cobraron y la verdad no quise rectificarlo todo está muy caro en esta ciudad.
Todo iba bien hasta que un malacopa se sentó al lado mío de la barra. Comenzó a decirme que era de Ucrania, me enseñó su credencial y me dijo que odiaba su trabajo. Yo sólo pensé, ¡grandisimo pendejo! ¡cuántos no quisieran tener ese trabajo que te hace poder pagar los más de cien dólares que has gastando en emborracharte para decirme que odias tu trabajo!
Fui amable, pero ya aprendí que es mejor ser cortante en esos casos, el güey comenzó a molestar al grado de tomarme de los brazos, afortunadamente sus amigos al ver que estaba a punto de meterse en problemas lo sacaron del lugar.
Esa noche regresé al hostal a las tres de la mañana, implorando porque el argeliano, no se le ocurriera tocarme ni un pelo, a cambio de ello, ocurrió la primer cosa patética que he visto, pero que ahora me da mucha risa y bueno, acepto que levanta a mi autoestima pisoteada, entré al dormitorio, en plena roncadera masculina (sólo por eso detesto dormir con hombres), no pegué el ojo casi hasta que amaneció porque ustedes no lo van a creer, pero el argeliano comenzó a decir mi nombre entre susurros... ¡shut up hijo de la chingada no voy a coger contigo!
No fueron figuraciones mías, en verdad que lo hizo, fueron muchas veces, lo digo con la certeza de que mi nombre es tan complicado y largo como para que alguien lo pueda susurrar, incluso memorizar.
Me terminé durmiendo cuando alguien se despertó para ir al baño, eso me tranquilizó al saber que si algo pasaba, comenzaría a gritar heeeeelpppp! Nada pasó afortunadamente.
Al día siguiente, el tipo no me hablo y yo respiré aliviada, porque al fin habría entendido que yo NO quiero nada con él.
Esa mañana me arreglé, divis, divis, perfumada, bien peinada, pero ¡oh cielos tenía que regresar por mi abrigo al dormitorio, en chinga volví a subir, saqué el abrigo entré al baño y justo cuando iba a cerrar la puerta que aparece el tipo ¡no mameeeees!
En ese momento, el lindo y coqueto argeliano, me pareció la cosa más peligrosa del mundo, me sentí la mujer más tiny e indefensa y más pendeja por no decirle antes claramente con mi espanglish y las palabras más cortantes y groseras para alejarlo de mí: I don't wanna fuck with you, grandisimo pendejo!
El güey me agarró de los brazos y comenzó a masturbarse, por más Stop, sTOp, STOP! el güey no me soltaba, fueron dos minutos o menos de pinche susto... cuando vio que la mis palabras en español, que no entendía y que subían de tono y volúmen...suéltame hijo de la chingada, suel-TA-MEEE!, el puto me soltó y dijo:
- you smell so good!
-You are disgusting pendejo!!
Afortunadamente ese día si había cupo para cambiarme de cuarto. Unas horas después el tipo se disculpó, levanté mis chivas, no creí en sus disculpas, ni en la afirmación de que había estado llorando, por mí, ¿sí, tú y a cuántas más se las pelas? Acepté sus disculpas y me largué a otro piso.
Lección: aunque me agrade y no lo crea tan malo, no es bueno estar sola. Después de todo, mi autoestima pisoteada, mi susto, y mis precauciones de abstinencia no han estado de más.

Acabo de regresar de la ciudad, por tanto no escribiré porque estoy muy cansada, pero les deseo que tengan un excelente día, con muchos besos y veeesooos (delicatessen felatio o cunilingüis), abrazos y que esta fecha sólo sea un buen pretexto para tener rico, delicioso y amoroso SEXO.

Desde ahora cambiaré el termino COGER--->por 'Hacer el Amor' ¡hasta con mayúsculas lo escribí!

I'm so glad!

Tan lejos de ti, y aún así pude sentir tu dolor. Me disculpo por esta grosera distancia. Ya sabes que te quiero Gordo.

¿Por qué debo inspirarme con las esperanzas más remotas y desiluiconarme con lo que está en mis naríces y que es mucho mejor?
Hoy me tomé un cerveza, lo digo porque hace mucho que mi ascetismo es extremo, al grado de no ver televisión, ni siquiera youtube, ni periódicos, incluso la carne de cerdo se suprimió por un buen rato, con esta abstinencia, regresé a hacer meditación y cuando se puede voy a la iglesia.
¿De dónde he sacado estas costumbres tan extrañas? En definitiva no soy la misma que llegó de México.