Envidia

No dejo de sentir envidia por algunas de mis amigas, lo acepto. Desde que inició el año, mi grado de admiración a Chuchita se eleva, considerada una de mis mejores comadres desde el bachillerato, ene veces me ha invitado de antro y la mayor parte de ellas las he rechazado. Los motivos aunque clásicos, muestran parte de que mis limitaciones, tanto económicas y físicas ¡carajo!
Si salgo a un bar mínimo tengo que gastar alrededor de doscientos pesos, cantidad que bien me alcanza para solventar la gasolina en una semana. Al momento de estar en un bar sufro al pensar cuanto voy a despilfarrar a lo idiota, cuando bien puedo invertirlo en un par de zapatos que mucha falta me hacen. Otra de las situaciones que me han apaciguado las ganas de la diversión es el agotamiento de toda la semana, moverme de un trabajo a otro, aguantar la presión del ensayo de teatro y hacer las cosas de la casa, me hacen evitar el desvelo, digo no estoy acostumbrada a tener horarios tan rígidos, motivo también por el casi ya no posteo.
Hace unos días que me encontré a Chuchis me admiró su frescura, ella siempre como una chica ‘cosmo’, con la seguridad de su caminar coqueto, su sonrisa dispuesta. Llevaba en una bolsa dos blusas que había comprado, y agregó un comentario ‘son sencillitas, como para ir al gym, a tomar un café...’, y supongo que parte de mi inconsciente envidioso hizo que dijera: ‘¡qué fresa te has vuelto!, ella dijo ‘Nah’, y prosiguió... ‘Lili tenemos que ir a ver unas zapatillas que están divinas, me vas a acompañar para que las veas’... y seguí sintiendo desazón.
¿Será que la crisis económica nos afecta a unos cuantos en mayor medida? Y replanteo mis obligaciones, quincenales y mensuales, de ley tengo que aportar el dinero de mi comida a la casa, de manera voluntaria compro algunas cosas de la despensa, debo cumplir puntualmente con el pago de una deuda que contraje, porque es tan poca la plusvalía que recibes en el trabajo, que necesitas conseguir las cosas a crédito.
Ver como se va el dinero es una de las cosas más atroces, porque trabajas para medio comer, medio vivir y medio vestirte. Ahora comprendo a mi mamace querida, cuando me dice ‘todo en esta vida es sacrificio’.
En más una ocasión me he puesto a meditar al respecto, parte de este círculo vicioso que te genera odio, descontento con el sistema, hacen que broten problemas de tipo político. Si eres un prole mal pagado, que da su mejor esfuerzo en un trabajo y en pago a eso recibes una patada, a la larga nos convierte en personas susceptibles a la corrupción.
A Chuchita le preocupan sus zapatillas, a mi me preocupa no ir al antro porque voy a gastar, y me provoca frustración el sentir que me estreso fácilmente por mi sobrevivencia.

Bienvenida al mundo

¡Qué te repruebe la VIDA!

Tengo veinticuatro años, de los cuales los últimos seis años los he dedicado a alimentar una experiencia vasta de muchos trabajos mal pagados, desde lavar trastes, tender camas, limpiar pisos, sacar copias, servir comida, cocinar, contestar teléfonos, vender chucherías, entre muchos tantos oficios que no recuerdo y realicé para ganarme la vida o más bien, para comprar las cosas que en un momento necesitaba. No me da pena decir que tuve todos estos oficios antes de llegar a ser ‘maestra’, bueno... ‘profesora’, porque no tengo maestría.
Me he aventurado en la docencia desde hace dos años, con chamacos de secundaria, prepa y hasta últimas fechas universidad, este último nivel, si me da un tanto de vergüenza mencionar... no suele emocionarme mucho pregonar mi prostitución intelectual a la cuál he llegado, más por hambre (y también por comodidad, debo admitirlo) que por gusto.
La proliferación en los últimos años de ‘Universidades’ privadas en mi entidad, ha sido consecuencia de la falta de lugares en la escuela pública de nivel superior, además del escaso nivel que los egresados podemos ofrecer, originarios de cualquier escuela de nivel básico, y hablo con mucho conocimiento de causa, con plena admisión de que yo también formo parte de esa estadística horrorosa de precario nivel académico.
Algunas veces he caído en el vicio de ya no tener ganas de preparar clase o esforzarme por llevar cosas interesantes al salón, a muy pocos les interesan las letras, y suelen odiarme porque sigo implantando viejas didácticas propias de primaria, por errores ortográficos en alumnos de prepa. Mi escasa experiencia no ayuda mucho a mi capacidad discursiva, todavía me asustan los abismos obscenos de mi ignorancia y las muchas lagunas temáticas que siguen cayendo en prejuicios adolescentes.
Por ahora la leit motiv de escribir esto, cosa que verdaderamente me avergüenza, se desarrolla por una razón, mis evaluaciones por parte de mis ‘alumnos’ han sido muy bajas, lo que opinen no me preocupa tanto, bueno, si, debe preocuparme porque de eso vivo... dirán que soy media pendeja con asuntos filosóficos, sobre política o incluso que tengo problemas con la semiótica, pero lo que más me trae en ascuas es que gracias a eso, ya no tenga otro ingreso extra.
Digo, tienen razón en criticar y exigir, pagan por un servicio y lo menos que se les puede ofrecer es tener a personas con la capacidad para enseñarles, pero no toman en cuenta que los buenos maestros, no dan clase en escuelas patito por menos de cien pesos la hora.
Hoy tuve otro problema, cosa que sigue tambaleando mi situación, una alumnita (típica mujercita, disculpen ustedes por sonar un tanto misógina) de esas con espejo en la mano la falda muy corta y la lengua muy larga (dijera Sabina), fue a quejarse de que no estaba conforme con un seis benevolente que le puse en una unidad, a consecuencia de un examen con respuestas de dos líneas, fue tan brillante en mi clase, que ni siquiera recuerdo haberla oído decir algo trascendente, creo que la ubico más porque las zapatillas que llevaba puestas me gustaron mucho y lamentaba que su insulso pie fuera demasiado pequeño para llenarlas.
Para evadir más controversias, y mañosamente para evitar que siguiera molestando, le regalé el punto que alegaba merecer, puede que si lo mereciera, no soy quien para negárselo, y más cuando ellos exigen tener un buen catedrático que no soy. Ya el tiempo y la vida habrá de reprobarla, como en esta ocasión me está tronando a mi.
Estoy consciente de mis carencias, y mucho más preocupada a ocuparme en mitigarlas, me es necesario un proceso mucho más intenso de aprendizaje, empezando por detectar mis debilidades y trabajar en reforzarlas.
Entre otras cosas, estos últimos días también me he planteado otra cosa, me he preguntado ¿qué es lo que más deseas hacer en estos momentos?, y supongo, que parte del agotamiento físico de estos meses me han respondido: una semana entera en San José, con un lugar donde dormir bien, en el día estar dopada de hachis, comida extraña y hablando con desconocidos, si se pudiera ver muchas películas y leer lo que se me antoje, sin pensar que tengo que estudiar para prepara clase.
Otra de las cosas que deseo es prescindir del sexo, por lo menos una semana, no tener que estar pensado en querer cogerme a cada rato a Quique, ahora si que necesito un gran paliativo para curarme el alma, e intoxicarme de pensamientos diáfanos, para reconfortarme el ánimo maniaco-depresivo que me viene arrastrando en los últimos años.
Ni modo, tengo tarea en replantear que no se puede vivir de la indigencia, pero tampoco en la esclavitud mental de dejarse llevar por un sistema que no contribuyo a cambiar.

Ustedes disculpen, el discurso barato posmoderno.

Cuarta elegía

¿A quién echarle la culpa?, ¿a las patologías que traigo arrastrado hace unos años?, o ¿a mi falta de carácter y valoración propia?.
En el merodear de mis emociones, en los últimos meses, y supongo años, se me ha hecho muy fácil, abrir las puertas a hombres que tengan una relación sentimental con otra mujer, no siempre consciente de ello; la última vez, terminé aceptando esta condición por comodidad, carencia, miedo, o tal vez porque ya era demasiado tarde para desenamorarse. Mis últimas 3 relaciones digamos significativas, porque en el camino hay muchos hilos sueltos que no mencionaré, se enlistan por una constante: uno que tenía novia y que se iba a casar, otro casado, uno con el que anduve un año atrás y cuando volví con él sin un planteamiento definido, después de algún tiempo de abrirle las piernas, confesó que seguía con su novia de siempre.
Ante estas situaciones, que aunque uno trate de negar que no nos afectan, o bien omitirlas, me ha caído de nuevo la crisis existencial, digo, ser una libertina no quiere decir que a uno no le importe su condición de comunismo marital cuando te interesa una persona, y creo que soy más capitalista en las relaciones de pareja ,que socialista. La Fidelidad, no es uno de mis fuertes lo acepto, pero cuando menos la esperaba llegó, todo por un principio: el enamoramiento.
Finalmente, por tercera ocasión me di cuenta de algo cruel; y digo, no por ello quiero hacerme la mártir porque es un papel que me rehúso a tomar, sino algo que inevitablemente tenía que pasar... ‘no la va a dejar por ti, y tú no vas a intentar algo para impedirlo’.
La última vez que vi a Enrique, el alcohol lo traicionó, como preámbulo al kamanostra, dijo que me agradecía por todo lo que habíamos pasado, ¿cómo podría interpretarlo?, ¿cómo un cortón sutil?, ¿cómo un preámbulo para otra confesión?, ¿cómo una despedida?, eso fue, pero no se atrevió a decir el resto, porque sabe que no terminará de lamentarlo el resto de su vida.
Cada vez me convenzo que las mujeres no somos las complicadas, cuando amamos metemos las cuatro, y eso no es difícil de entender, sin importar el santo ranazo que nos demos después, la confusión ocurre con la falta madurez y decisión por la parte masculina.
El Enrique del que me enamoré fue el que conocí en una fiesta y no paró de bailar conmigo toda la noche, hasta que nos corrieron. Me agradó por su carcajada violenta, su ocurrencia en la boca y sus grandes idioteces que me hicieron reír mucho, hoy, Enrique se da el lujo de prohibir con que le diga a alguien sobre nuestra relación, y este año en una fiesta, a duras penas bailó conmigo.
Nos hemos faltado el respeto sin groserías, sin palabras altisonantes, sin frases hirientes, pero si muchas veces cuando él me habla de ella, o cuando él me ha visto con otro. Han sido agresiones mutuas que uno da después de que otro ha dado una cuchillada primero.
¿Qué si lo quiero?, supongo que más de lo que imagino, pero me ha empezado a molestar la autoridad que ha comenzado a imponer, su falta de tacto y cada vez más su ventajosa situación, que lo han postrado como un zángano a expensas de mi y su novia.
Ciertamente los dos hemos fungido como objetos, ambos nos utilizamos sexualmente, pero la cosa se complicó cuando a mi se me ocurrió decirle que lo quería. La situación evidentemente se polarizó, él, para insistir que no quería nada más, pero si para aprovecharse cuando pudo.
Para evitar confusiones semánticas y evitar el termino ‘amante’, me ha dicho su ‘cómplice’, ¿pero cómplice de qué?, es ahí donde los conceptos se tornan insuficientes.
Mis reflexiones actuales, se van directamente a un diálogo interno que me regresa al origen del traumatismo. El primer tipo del que me enamoré, presentaba la misma situación. Se fue representado un todo y una nada. Una vez, mientras contemplaba mi vientre me dijo: ‘por lo menos tú no tienes una cicatriz’, y esa frase por si misma hizo que me abriera una gran herida que supura aún.
Esta es la cuarta elegía de lo que no fue, uno de los tantos abortos de amores no realizados, ya tengo callo en esto de las bateadas magistrales, y no, no me siento triste pero si con unas ganas perras de tomarme una cerveza y tal vez contarle a un desconocido algunas mentiras sobre mi, tal vez que sigo estudiando una carrera, poner mi cara de presa fácil y decirle que me llamo Liliana, Lilith específicamente.

Fuera de la aldea global

Te fuiste con una memoría tan decrépita de apenas 2000 palabras, con todas las letritas que escribí y recibí, con todas esas frases cursis y las muchas palabras orales que siempre tuve que reprimir porque costaban caras.

Siento mucho haberte golpeado como lo hice. Pero ahora me siento libre de ti, y aunque te extraño un poco, no deja de darme vergüenza ir a reclamarte porque te perdí en un motelucho de cuarta.

Lo siento amigos, me he desconectado de este mucho globalizado, si, perdí mi teléfono celular, así que no me marquen.

¿cuál es la palabra?

Ayer descubrí que Quique, va por su otra 'Lilí', al trabajo todos los días, a excepción de ayer, que lo obligué me acompañara a ver un documental en el pochote, que se llama 'La changa' y luego a una obra de teatro de unos actores francéses, que montaron 'La soledad en los campos de algodón'. Por enésima vez me sentí una mierda.
Ya muchas veces he pasado por ese remordimiento de 'no debes hacer eso a otra mujer', y aunque es una preocupación no superada, porque trato de retener una pizca de... ¿cómo llamar a eso de compartir un hombre que tiene novia, con plena consciencia de ello?, debe existir un término, pero el asunto es que aún me sigue provocando cierta molestia y un tanto de remordimiento (uy si, esa hasta yo me la creí).

Trozos de inocencia

Hoy, una de mis compañeras del grupo de teatro llegó pregonando que en la madrugada había perdido un trozo de inocencia, uno de los muchos tantos que había dejado escapar con su novio tiempo atrás. Con muchas onomatopeyas dijo muy poco, pero con ellas mi mente (de adolescente calenturienta) pudo imaginar muchos océanos de posibilidades y abismos profundos infestados de placer, pero también condimentados de un poquitín de dolor y tabús. Ella sólo me preguntó ¿piensas qué has experimentado todo en el sexo?, el talante de la pregunta me hizo reflexionar al respecto:
¿Me ve cara de necesitada?
¿o tendré cara de experta?
Dichas aseveraciones me parecen exageradas, pero uno nunca deja de jugarse la cabeza con pensamientos que tiren al suelo al ego, o lo eleven como globo de helio, simplemente respondí: NO, y esa respuesta me abrió la invitación para perder los trozos de inocencia que aún me quedan (si es que existen todavía).

Lavar los trastes

Hacer el quehacer de la casa no es uno de mis fuertes, tengo cierta indolencia para realizar ciertas actividades hogareñas. Y justo hoy, me puse a lavar los trastes, porque necesitaba apropiarme un poco de mi vieja vida, donde oficialmente era la chacha de mi casa.
Hoy por enésima vez, se me ponchó una llanta. He llegado a la conclusión que esto de tener carro no es rentable para uno, y digo, qué chingón sería que mi mamace me hubiera dicho: 'mira, mi´ja, este es tu regalo de'... digamos por ser buena hija , pero no... mi madre insistió en que ya era necesario que comprara mi carro por mi cuenta, uno usadito, que por cierto voy pagando con todo el sudor de mi frente cada mes.
Ayer no me fijé que venía cerca de un ciclista y me gritó con tono de mentada de madre 'fíjate', y lo peor es que no me di por enterada qué fue lo que hice, el lunes pasado iba cruzando un semáforo cuando de repente el carro que estaba enfrente de mi, da un enfrenon en seco, por consiguiente casi le pego, pero lo peor no fue eso, sino que tres segundos después el conductor de atrás se dió un santo trancazo en mi defensa, nunca he tenído un accidente, pero pensando en el putazo de mi coche, grité despavorida, cuando me fijé era un motociclista que se cayó justo atras de mi, me vio con cara de horror y agradecí al cielo que no le hubiera pasado nada, los conductores que venían atrás no se percataron que yo también enfrené por culpa del que iba enfrente, y no faltó la vieja estúpida que me echara la culpa junto con su grito de 'pendeja', si no hubiera sido por el maldito susto, júrenlo que la sigo y le devuelvo el saludo, digo, antes era un amor, todo tolerancia, cero agresión, pero desde que tengo carro, me irrito con más facilidad y miren que ahora si me dan ganas de refrescarsela a quién se atreva a provocarme.
Desde que tengo carro, puts, no pasa una semana tranquila con que no tenga un problema, ya sea mecánico, de la vulcanizadora, que las balatas, que la puerta no sirve, o que el cristal ya tiene una rajada, o que no arranca ¡hijo de puta!
Pero, bueno, bueno, bueno, no todo es malo, he entrado más veces (de las que acostumbro) a moteles sin tener la preocupación de regresar temprano a casa. Cada vez que salgo con mis amigas pues, tenemos la facilidad de movernos a donde queramos, y bueno... soy la chofer oficial de mis compañeras de teatro, que eso no es tan gratificante, porque las mugrientas, bueno una de ellas, me cae como patada en el culo.
Hoy, me fui al trabajo en camión, rascando los últimos pesitos que tenía escondidos, porque para mi fortuna, los últimos cien pesos, los gasté en gasolina.
En fin, para relajarme, del estres, del calor, del tráfico, en cuanto regresé a casa, me puse a lavar los trastes, a acomodar las cucharas y a limpiar la mesa, tal vez para retornar a mi época de pocos problemas ecónomicos, pero muchos emocionales; hoy trabajo mucho para pagar la deuda, sigo teniendo los mismos problemas emocionales, pero con ******o, todo es más llevadero. Bendito sea Dios tengo trabajo, un carro con muchas cosas que componer, una relación donde no hay mucho que arreglar, y una casa que limpiar para no sentirme tan estresada.

Confesión y reclamo

¿Por qué hundirnos en silencios rotundos? Si pudiera contestarte te daría besitos de palabras, llenos de tajantes pleonasmos.
Repetición de lo que ya sabes, cuidando decirte alguna verdad traviesa que escape de mis labios.


-Dime qué te dijo Denis, ¿por qué no quieres decirme el chiste?
-No te voy a decir, no te voy a decir.
-Anda dime, si no, te hago cosquillas aquí (en la axila).
-No, ya te dije que no te voy a decir.
-Anda dime, anda dime, anda dime, han pasado cuatro meses y no me quieres decir, y apuesto que es una mamada.
-Si, es una mamada.
-Entonces dime, anda dime...
-A ver, a ver, a ver, ¿te preocupa lo que dijo Denis respecto a ti? ya te dije que no te va a pelar.
-No, me causa más curiosidad ¿por qué tú no me quieres decir?
-Cogeme y te digo... por cierto, últimamente has rendido poco.
-¿Es reclamo?
-Claro, que es reclamo.
-Ponte encima de mi, estoy cansado.
-Ah, más chingón tú, que me canse yo, pero pensándolo bien... bueno, esta bien.
-Anda dime, anda dime, anda dime...
-¡Ash! Me cortas la inspiración...¡ah, ah, ah!... “¡Llégale Liliana, tú estas enamorada de *****o!”, eso fue lo que dijo.

Y no puedo negar, que esa vez me di cuenta que tenía algo o mucho de verdad, ya no me quejé más, sin darme cuenta dije las palabras mágicas, para prolongar el placer más allá de mis reclamos.

Riña

-¿Y si ganas en el concurso de relato de inmigrantes?
-Pues, me haría güey, no compartiría mi premio.
-¿Y si yo lo gano?
-Andaría de perro faldero lame botas contigo, para que te moches.
-Ja, ja, ja, eres un tarado, tú si te puedes pasar de egoísta, pero uno no. Tu escrito era bueno, lo confieso, tenía mucho más contenido que el mío.
-Te imaginas, que yo lo gane, y tú siendo ‘una académica en la materia’, no. Además mi escrito era bueno.
-Mira, mira, el que admita que tu contenido era mejor que el mío, no te quita que escribas con las patas.
-¡Eres una egoísta!
-¡ Soy vanidosa, déspota, blasfema; soberbia, altiva, ingrata, desdeñosa!
-¡Eres una egoísta!
-En clase hablamos de un fondo y una forma, en tu escrito tenías muchos errores, pero el relato estaba chido.
-No, no, no, no la quieras componer, eres una ¡e-go-ís-ta!
-¡Ja!, ¡Ahora yo soy la egoísta! Mira, no voy a andar alimentando tu ego. Además ni siquiera hemos ganado algo y ya estamos peleando...

Chistes locales

En el campo...

Se nos ha hecho costumbre que de vez en cuando vamos a darnos un rol por el campo, con el pretexto de ‘respirar aire puro’, y no, aclaro no es lo que piensan, en el campo no se puede hacer nada de cochinadas, más que fumar tranquilos.
En una ocasión mientras caminábamos, leí en un letrero: ‘Se prohíbe el pastoreo de animales’, él dijo: ‘Ya ves, estás incurriendo en un delito, no me traigas para la próxima’... No tuve más remedio que ser atacada por un colapso largo de risa.

En la cama...

-Tengo sed, anda dame agua.
-No güey, ya fui por papel, ¿por qué carajos no me la pediste antes de que me acostara?
-Anda, dame agua, tengo mucha sed.
-No, no, pienso ir...
-Lili, anda ve por agua, por favor, si no, voy yo.
-Pues ve, ya sabes donde está la cocina.
-Ah, entonces voy a ir desnudo y descalzo hasta allá...¿y si alguien sale y me ve?
-Peor para ti, de una santa paliza no te salvas, ja, ja, ja.
-Anda, Liliana ve, tengo mucha sed.
-Mmm, pues pídemelo de buena manera, no sé... dime cosas bonitas y voy.
-cosas bonitas.
-Ya, no seas payaso ¿qué te cuesta?
-Mmmm, dejame pensar..... que tienes unos senos bien acá, bien ¡aaah! Pu´s, bien acá...
-Ja, ja, ja, no, te dije que me digas cosas bonitas, no interjecciones u onomatopeyas ¡quiero palabras!
-Pues que tus senos están bien ricos, bien grandes, y tus pezones, creo que me podrías violar con la puntita de ellos...
-Ja, ja, ja, ja ¡eres un imbécil! Ja, ja, ja, está bien me convenciste voy por agua.
Y en esa ocasión hasta llegué con una jarra llena.

Fui al cine

Hoy fui al cine, obvio, acompañada por ya sabemos quien... y aunque la película me pareció en ese momento tonta, chafa, irreal (jo, pleonasmo el cine es ficción pura, hasta en lo documental), estúpida, tengo la gran gran ventaja de que la olvidaré con cierta facilidad, con los ojos re´te colorados y la boca reseca, reserca... dijera Óscar Chávez.

Esta vez no se me antojó abrazarlo, ni besarlo, ¿demasiada miel en la pantalla para ser reflejada en un mundo de barbarie?, con mi amasiato barbaro tengo, y lo mejor, se la jalaron cuando resucitan a la niña de los ojos azules, ¡de ojos azules! ¡malditos racistas!
¡Vaya directores y guionistas faltos de cerebros!
Y dicen que los tercer mundistas somos los ignorantes, ojalá pudieran remotar los escritos de Engels.
Salí emputada esta vez de la sala, yo quería ver la de Tim Burton ¡bua! pero la había quitado de la cartelera, snif, snif.

Los 'ciones'

Me falta inspiración para la prosa, pero puedo venderte un poema barato en verso. Jugando a las aliteraciones fáciles con terminaciones en ‘ción’, para comerte con:
Atracción
Comunión
Unión
Cohesión
Dirección
Y una bella y preciosa erección.... por supuesto provocada por mi.
Extracción
Penetración
Eyaculación
y si me atrevo a inventar palabras incluiría,una con significado unido a la imaginación... mamación.

¡Lo que es no tener cosas más interesantes en que pensar!, estamos de vacaciones, digamos sandeces y alimentemos el ocio, snif, snif, snif, el americanista se va, y lloro como Magdalena a su Jesús, bueh, para no herir sensibilidades, hablando en términos a la Scorsese.

Visitas

Mañana llegan visitas a casa, mi cuarto, como siempre, es el comisionado para hospedarlos. Esta vez se me ha impuesto que debo de hacer limpieza general, y en ese intento me he topado con muchos secretos, que ya había olvidado donde estaban escondidos.
¡Resulta tan doloroso encontrase con el pasado impregnado en papeles, fotos, letras, objetos, y todos los nuevos fetiches que hacen el presente! Buscando en los espacios que menos limpio, encontré lo que más atesoraba hace unos años, esos periódicos de mis primeras publicaciones; releí algunos poemas donde el desgastado nudo en la garganta me dijo que aún, él estaba un poco vivo.

Esto lo escribí hace unas cuantas semanas, al respecto de la misma persona de la que siempre digo nada, y de la que nunca hablo.

Sin reata

Ocho mensajes al teléfono, con metáforas que no entendí, te valieron para que cayera redondita.

Me arriesgué a alucinar con la estúpida idea de creer que puedo comportarme como una novia ‘monógama’, fiel , pues.

Ni modo, no se me hizo. Seguiré deambulando en los oscuros quehaceres de la soltería sin reata.

Aclaro, no, no es para el americanista.

Decirselo

Mala costumbre la tuya ahogar penas pasadas en tormentas presentes.

Descubrir que ese ‘te amo’, es sólo un indicio de comenzar a quererte un poquito, porque no le dices a él que ‘lo quieres’, por lo que es, sino por lo que te ha hecho descubrir en ti a su lado.

Sólo el amor que sientes, es un dependencia de ti misma, dejar de ser esa egoísta sin vergüenza que finge no sentir nada.

Después de ese amor propio está él, si, está él ahí, no espera que le digas nada, ni siquiera lo imagina, pero aunque no te quiera, es importante decirselo.

Miedo, miedo

¡Estoy asustada!, ¡estoy asustada!, digo, ¿qué mujer en este mundo nunca ha sufrido por un maldito retraso?, mi paranoia me está matando. Hace días estaba en el salón de clases y por una extraña razón me agarró una migraña nefasta, no faltó el mocoso que por joder me dijera: ‘Lila estas embarazada’, por supuesto con toda la autoridad que me confiere ser su maestra, de inmediato reaccioné y le dije: ‘Estas reprobado por este mes’. Ja, ja, ja, nah, no se crean, no le dije eso, pero ganas de hacerlo no me faltaron.
El domingo pasado, fui a ver a uno de mis primazos, de esas pocas gentes en la familia con las que puedo hablar chido, y le dije que últimamente se me antojaban los chocolates, y las cosas con mucha mucha grasa, esperaba que me dijera que era una de las consecuencias de de fumar más mota de la que mis hábitos y limitaciones me permiten, pero no, lo primero que dijo fue: ‘Estas embarazada’ ¡FUCK!
Justo hace una semana que no tengo sexo, porque yo y el mentado ****** Americanista, tronamos, ja, ja, ja, que risa me da, porque ni siquiera éramos novios, pero se me ocurrió mandarlo al cuerno, que bien merecido se lo tenía...no entiendo ¿qué se hace güey?, si el me ama y a huevo que me extraña... bueno, nos extrañamos, porque después de mucho tiempo tuve que regresar a la ‘turbación plus’, después de haberle mentado la madre.
La onda es que a tal grado está mi preocupación que ya me vi con pañales, preparándome para lo peor... comenzando porque una nunca puede confiarse de los putos hombres, y planeando mi vida de madre soltera... digo, a estas alturas, a mis 24 años, no, no abortaría, aunque... pensándolo bien, no sería mala opción, ¡me cuidé! Mi conciencia de irresponsable no tendría porqué reclamarme.
Ahora que tengo otro trabajo, abundan hombres que siendo sinceras, me tiraría con mucho gusto, pululan las mirada sugerentes, y miren que indiferente pos no les soy.
Me tengo que ir.... pero dejemos pendiente este post, para buenas nuevas, ruéguenle a todos los santos para que me bajé, si no, habrá muerto su adorable escritora Geisha.

Antigüedad

¡Al diablo con lamentarme por un cabrón! Bueh... es bien sabido que tengo la moral algo relajada y que terminaré tolerándolo, por la simple y sencilla razón de que coge rico.
Pero por otro lado, digamos que nuestro concubinato improvisado no ha sido el principal motivo, en términos prácticos y utilitarios, me ha hecho pensar que tiene sus ventajas tener un hombre a la mano, no solamente en el aspecto sexual.
Siendo razonable, mi enamoramiento por el ‘Futbolero americanista’ (cuyo perfil me encanta porque es hiper gracioso, no habla de cuanto sabe y no tiene nada que ver con los seudointelectuales, megalómanos, esquizoides, con los que he andado últimamente), se ha ido incrementando en medida que me ha hecho la vida más fácil, por ejemplo, la vez que fue por mi coche porque estaba en la vulcanizadora y anduvo de mi chofer, la segunda, cuando le cambió las balatas a mi auto, (¡ah!, y lo bien que se veía embarrado de aceite, con su rostro sudado y esos ojazos miel a plena luz del medio día, que casi se veían verdes), soy res populi, lo acepto, lo acepto, ¡lo acepto!, me encanta verlo con sus gestos nacos, cachondos y las frases que a cualquier otro patán le hubiera devuelto con un insulto, pero viniendo de él, todo es cajeta con pan tostado (por no decir miel).
Tengo la mala fortuna de tener un carro un tanto destartalado; hoy, le arregló la chapa a la mondriga puerta, además que hace días le pegó un diurex a la llave que estaba rota, y que por mi desidia no había pegado, ja, ja, ja, soy una huevona.
Por cuenta propia, ha movido sus influencias para que me hagan un descuento considerable si quiero comprar las cuatro llantas nuevas.
Haciendo un recuento amplio, de estos dos meses de un romance de contrabando, hemos hecho cosas interesantes, como: ir a San José del Pacífico, dónde (me avergüenza decirlo) me di cuenta que cocina mejor que yo, y por cierto, nos valió coger con tres personas al lado de nuestro colchón; ir al cine bajo la influencia de algunos suspiros... visitar algunos moteles que no imaginaba que existían, meternos a la librería para ver libros de posiciones sexuales y hacer un recuento de cuáles ya hicimos y cuáles nos faltan, platicar en las mesitas del IAGO, o entrar a un bar y al calor de una cervezas contar nuestras penas.
Quisiera pensar que en su rostro silencioso y las leves miraditas sugerentes, son respuesta a los celos que se resiste en sentir, cuando me llama ‘mi supuesto novio’...bueh, la verdad es que tampoco soy una palomita blanca, ambos somos unos cínicos, él con novia y yo con un novio que me llama casi todos los días, para checar qué hago, pero que no veo desde el año pasado, je, je, creo que eso ya no es novio, sino fósil.
Algunas de mis compañeras insisten en preguntar si él es mi novio, y antes de que yo pueda responder, el Americanista mete su cuchara y toma la palabra, para aclarar ‘¡NO, no somos novios!’
Ciertamente es que algunos de mis alumnos ya lo conocen, mi mamá lo ha visto más de una vez y se me ha salido decirle imprudentemente que él ha arreglado el coche, las arpías de las secretarias donde trabajo descaradamente lo viborearon y además resulta que una de mis tías ya le coqueteó, ja, ja, ja. Y no, él dice que NO somos novios.
No entiendo en qué lenguaje habla, pero supongo que en términos demasiado posmodernos y contradictoriamente convencionales, mientras tanto, he aprendido a tolerar los celos, a no presentarle a mis amigas porque luego me dice que tienen buen trasero y eso me emputa, a sobrellevar cuando anda de fisgoneando a una muchacha (que por supuesto ni lo mira, por feo, ja, ja, ja), en definitiva aunque siempre haya deseado un amor a la antigüita, el amor a la posmoderna, me sienta bien.

Cursitragedia

Dadas las fechas, de febrero, mes de la cogedera y el consumismo masivo. Iniciamos con un nuevo género: 'Las cursitragedias'.

Algunas ideas menos y unos prejuicios de más, me han hecho entender que mi cuerpo ha cambiado en la medida en que ha aprendido, a complementarse con otro.
He dejado muchas letras, muchos cuentos, muchas figuras retóricas en la boca de mi verdugo; lo mejor de esto es que no fue necesario escribir, porque de tanto pensarlo es muy posible que no lo olvide.
Desgasté el escudo de fuerza de mi orgullo; flojita y cooperando cedí a los placeres de no estar sola. Por más que lo intenté, no me salvé, no me salvé.
¡Maldito hombre! Que se ha metido como liendre chupador de sangre en el cerebro, y altercado mi desesperanza del ‘amor’.

Mi pecho de hielo se hizo agüita caliente, cuando entre sus fantasías pronunció mi nombre, cuando entre sus gemidos, le rindió culto a mi cuerpo, y cuando le di sus buenas cachetadas pasa saciar su masoquismo.
Más de una vez, le vomité infinitos discursos de cursilerías, cuidando siempre de caer en los recursos más comunes para vociferar sinceramente un ‘te quiero’.
Conocí la gloria de los celos, en más de una ocasión mi rostro le dijo con malas palabras cuanto lo odiaba, cuanto deseaba ahorcarlo por mirar otras nalgas.
Pero sobre todo, fungí como su amante fiel, libre de idolatrías innecesarias, desinteresada de monopolizar su atención y tan portátil como desechable. Para cerrar con broche de oro, y concluir con la lista de los inconclusos, me deshizo en un dos por tres cuando me dijo que tenía novia.

Latex

Después de algunas fumadas a los suspiros, algunos intentos fallidos de embarazarme con todo y condón, de profanar a la puta de mi cama para que soporte tus ronquidos, de saturar al bote de basura con latex llenos de semen, de meterte de contrabando en mi casa, y darte de desayunar la comida que mi mamá hizo para mi, sin que se dé cuenta.

¿Qué otra cosa más incoherente puedo hacer?

No puedo evitarlo, no soy de piedra, lo más razonable es aceptar que… mejor no lo digo.

Todo lo que necesito

‘You are all I need’
(In Rainbows, Radiohead)

¿Para qué me desarmo en posibilidades perdidas?
¿Para qué hundirme en discursos de cursilerías?
¿Para qué hacer de este escrito un melodrama barato?
¿Para qué gastar más esas metáforas del cielo, las estrellas, la luna y el universo?
Si no hubo necesidad de escribirte un poema para hablar de ellos, porque me las enseñaste en tu telescopio y terminamos haciendo el amor sin tanta retórica, en mi auto.

¿Habrá necesidad de confesarte eso que tanto temo?
¿Habrá necesidad de que me aclares eso que ya sé?
¿Habrá necesidad de no decirnos nada, porque es lo más sano para mantener caliente nuestra cama?
¿Habrá necesidad de decirte esa frase que rompe mi moral de mujer de hielo?

Ya no pretendo ser poetisa, porque en tu cuerpo soy más que poesía.

Todo lo que necesito está en la espera borrosa que tu ‘ya me voy’.

Porque ahora comprendo que la historia no debía girar en torno a que te enamoraras de mí, sino en que yo, no me enamorara de ti.

Y terminé perdida, cursi y barata, como revista de pornografía con cara de muchacha vacía.