La poesía y el erotismo, no se crean ni se destruyen, sólo se hacen metáfora del sexo.
miércoles, octubre 27, 2010
De mi cumpleaños virtual en facebook y su historia
sábado, octubre 23, 2010
¡Pachanga virtual!
jueves, octubre 21, 2010
Peda pero no pendeja
jueves, octubre 07, 2010
Road test
miércoles, octubre 06, 2010
Al final todo mundo te abandona
El último libro que me vi a mi madre leer con entusiasmo y tal vez uno de los únicos libros que recuerdo ella ha leído completo en los últimos 2 ó 3 años, es el de Pato Monge, mi amiga la Edecán Urbana.
He notado que mi actividad en facebook se ha convertido en un tanto adictiva, husmeo el archivo fotográfico de mis amistades y algunas personas que no lo son tanto pero me causan cierto morbo saber qué han hecho de su vidas, pongo atención en el fondo de las fotos, las casas desarregladas, los encuadres chuecos, los fuera de foco, las paredes sucias, las sonrisas reales, fingidas, obligadas, veía las fotos de una de mis mejores amigas cuyo ojos son hermosos, vi fotos de su familia, hermanas, tías, niños y al contrario de ella muestran una mirada cansada, de una aceptación a la desgracia horrenda, alguna vez esos ojos de conformismo los he visto en mi mamá.
He escrito más de 30 cartas, sólo mi abuelo ha respondido. Se me dio por tirar netas, por escribirle al chingomadral de tías, abuela y abuelo, mis cuatro o cinco amigos preferidos, una de mis alumnas, y todos ellos por facebook me han dicho que ya escribieron mi carta, pero que no han podido mandarla. Una chingadera. Una cagada, pero aún así sigo escribiendo, sin perder la esperanza de que algún incauto me escriba pronto.
Mi abuelo me mandó un carta diciendo que estaba contento por lo que le decía en mis dos cartas anteriores, y anexó unas hojas pequeñitas de papelestrasa para escribirme la historia de cómo el abuelo chino había llegado a México, para él es un orgullo pertenecer a una raza ‘distinta’, para mí era orgullo también, hasta que me vine a los Estados Unidos, dónde los chinos son igual de comúnes que un inmigrante mexicano, (soy doblemente común y corriente agh). Es más, los chinos son de las personas en este país que más me cagan por culeros, luego siguen los negros por gritones y hostiles.
Mientras tanto, me encargo de mantener un facebook lindo, yo en los jardínes colgantes de mi casa, yo en los lagos de agua cristalina, yo en lancha, yo en el Puente de Brooklyn, yo en la estatua de la libertad, yo en los cinco museos: Historia Natural, Metropolitano, Internacional de Fotografía, MoMA, Del Barrio (al quinto ya estaba realmente harta y aburrida de ir a museos) …, yo en Time Square, yo en central Park, yo en la montaña, yo en el bar, yo en la piscina, yo con nuevo bikini, yo con minifalda en Grand Central, yo en el apple picking, yo en la escuela, yo y más yos absolutamente sola, a veces sóo quiero comer tacos en las maxitablitas cerca de mi casa, y carcajearme con Guille y Beteta por cualquier idiotéz.
Le regalé a mi mamá a la Geisha computadora, y bueno casi se quedó con todo el varo de mi auto, hice un coraje terrible con ella, pero concluí que bueeeno es mi mamá, todo lo que ella pudo darme ya me lo dio y bueeeeno de vez en cuando es necesario aprender a compartir… algunos años de mi trabajo, agh&%%$·(=… (mentiría si dijera que ya lo superé, pero estoy en proceso…).
Ahora leo de vez en cuando los correos electrónicos que ella me escribe, y aunque acepto que mi ortografía no es perfecta, me hace sentir rara leer sus correos con algunos defectos, son como esas cosas que no conoces de las personas con las que vives, pero ves esos lados cuando estas lejos de ellos.
He notado también que cuando vienes para los EEUU, comienzan los siguientes fenómenos:
- La declaración de envidia de tus amigos.
- Tu familia te ve como una fábrica de dinero.
- Comienzas a tener encargos de aparatejos, recuerdos y demás.
Mientras tanto ninguno se digna a contestarte una carta o a llamarte por teléfono, o ya de perdis escribirte al mail.
Sólo mis dos cariños me preguntan cómo estoy por el facebook y eso me hace sentirme contenta.
‘Al final todo mundo te abandona’, pregona Bernhard, aprendes qué se siente estar fuera de casa, es la tristeza del inmigrante… suena común, pero nunca lo comprendes hasta que lo vives.
sábado, octubre 02, 2010
Variabilidad
Amor a la Saramago
Lo encontré en milenio y me encantó. He sido fan de este escritor, hace unos meses murió y en verdad que lo lamenté.
El amor no resuelve nada. El amor es una cosa personal, y se alimenta del respeto mutuo. Pero esto no trasciende al colectivo. Llevamos ya dos mil años diciéndonos eso de amarnos los unos a los otros. ¿Y ha servido de algo? Podríamos cambiarlo por respetarnos los unos a los otros, a ver si así tiene mayor eficacia. Porque el amor no es suficiente.
Turia, Teruel, núm. 57, 2001
Creo saber que el amor nada tiene que ver con la edad, como sucede con cualquier otro sentimiento. Cuando se habla de una época en la que se descubre el amor, pienso que es una manera simplista de entender las relaciones entre las personas. Lo que ocurre es que hay toda una historia, no siempre feliz, en torno al amor que hace que se entienda que el amor a cierta edad es natural, y que a una edad avanzada puede ser ridículo. Esta idea ofende la capacidad que tiene cualquier persona de entregarse a otra, que es en lo que consiste el amor.
Y no lo digo por la edad que tengo y la relación de amor que tengo. He aprendido que la intensidad del amor no depende de la edad. El amor es la posibilidad de una vida entera y, si surge, hay que recibirlo. Normalmente, quienes no piensan de esa manera y tienden a menospreciar el amor como factor de realización personal absoluta son aquellos que no han tenido el privilegio de vivirlo, aquellos a los que no ha sucedido ese misterio.
Máxima, Lisboa, octubre de 1990
lunes, septiembre 27, 2010
Vacío
lunes, septiembre 20, 2010
deseo
miércoles, septiembre 15, 2010
Bicentenario en los EEUU
lunes, septiembre 13, 2010
miércoles, septiembre 08, 2010
princess cuul
martes, septiembre 07, 2010
Fama dormilona
Bien dice el dicho ‘Crea fama y échate a dormir’. Eso me pasa por tener la bocota imprudente y el teclado muy caliente dícese pues, de escribir pura erotiquería (¡y eso que soy reeee light!). Una de las preguntas más recurrentes de mis amigos, ahora que estoy lejos, es si ya me ligué a un norteamericano, y eso en el tono más amable, quienes me conocen personalmente saben que mi lenguaje es muy florido y pus el de mis amigos peor… ya diste las nalgas, ya te tiraste a un gringuito…
¡Qué chingados les importaaaaa! ¡cómo se estuvieran tan buenos para darles explicaciones! Cada vez que me lo preguntan es inevitable que no me enoje, ¿por qué? ¡ay no sé!, bueno, si sé por qué, pero no les voy a decir.
Otro de los comentarios que me ha causado más risotadas es ¿por qué vas a ensuciar tu boca con una lengua tan fea como el inglés, si sabe hacer cosas tan ricas? Ja, ja, ja ¡ay gracias mi vidoooo! Eso quiere decir que tienes buenos recuerdos de mi boca.
Otro caso, es la idea de que alguien me espere, que me parece linda, pero su pregunta de ‘¿decidirás ser sólo mía?’, es pensándolo bien un tanto agresiva. Ok, ok, ok, yo tengo la culpa, he creado relatos que por lo menos, a la mayoría de los hombres mexicanos que conozco, no les agradaría leer de su linda y monógama novia.
Si no he dado fidelidad, es porque yo tampoco la he recibido. ¿Cómo se puede dar algo que tampoco se recibe o no se conoce?
¿Es que acaso este blog no ha sido testimonio también de mi amor desbordado? Qué meto las cuatro patas, que me dejo hacer y deshacer como un trapo por un hombre, que le doy todo y hasta mis letras que es lo más valioso, y de paso duda de que no sea capaz de ser fiel.
Ya lo he declarado muchas veces, yo soy capitalista, aborresco el comunismo en materia amorosa (aunque ustedes no lo crean, tengo una vida muy privada en ese plano).
También, he leído muchos ‘te extraño’, el más importante, el de mi nena preciosa, y luego de mi familia, mis tías, amigos, amigas, hasta ayer, nunca esperaba leer un ‘te extraño’ de cierto personaje que se ha vuelto muy recurrente en mis sueños, lo menciono porque ese XYZ señorito, es cómo alguien de quien menos me esperaba me dijera eso y no fue un ‘te extraño’ cualquiera, sabes que lo ha dicho porque en verdad lo siente, sabes que también no lo volverá a decir, y bueno, es ahí dónde comprendes que los lazos de verdadero afecto y amor, no necesitan ni una pizca de carne.
A veces tengo la sensación de pertenecer a un todo, pero muy dentro de mí, sé muy bien que soy de nadie, que soy como un animalito salvaje que odia el cautiverio y que se hace pendejo simulando estar domado en un corral, pero está esperando la oportunidad para escaparse.
El fenómeno que se me hace muy interesante es por ejemplo, cuándo eres super fan de cierto artista y sólo tú sabes que él es tuyo, pero la otra parte nunca se entera, te haces pendejo, te enamoras de una fantasía, que vamos (¡despierta!) no existe.
Puede que con el blog pase algo parecido, no a esa escala, pero parecido, algunos lectores confiesan que entro en sus sueños, no me pregunten qué hago ahí, porque eso no lo sé, también nunca falta el ñor que por cierta temporada se enamora del personaje y está consciente que nunca podrá conocer a la Lilis, pero persiste con su fantasía y me hace saber su deseo:‘¡te voy a coger bien rico!’ , si güey ¿tú y quién más?, en tus sueños puedes hacerme lo que quieras.
Digo, sé que soy alguien insignificante, ínfimo en este mundo literario, pero por lo menos a mis tres lectores diarios, los tengo, de las otras 30 mil visitas vagas acumuladas en los 4 años, también he recibido quejas de ser alguien petulante, pedante, mamona, homosexual, homofóbica, malagradecida, grosera, puede ser, y bueno, aunque sea para decirme eso, agradezco de todas maneras el que me hagan parte de sus fantasías o de sus insultos, porque eso quiere decir que fuera de mi vida infima e insignificante, formo parte de otros mundos o causo molestias, de las que ni siquiera me he dado cuenta, sólo soy consciente de ellas cuándo hay alguien con el suficiente valor para decírmelas y dejar comentarios en este blog, y bueno, eso ya es de agradecerse. Próximamente mi libro a la venta ¡cómprenlo! (los recursos serán donados para preservar la vida literia de la escritora, ja, ja, ja, está es mi filantropía).
¿Qué si tengo fama de cogelona, infiel, femme fatale? ok, ok, ok, pueden creerlo, me parece divertido, y hasta cierto punto me agrada de vez en cuando, sin embargo dormir y vivir tranquilamente es una de las cosas que más valoro en este mundo, cuándo el gordo me conoció fuera del blog supo que podía prepararle huevos con chorizo, que lavaba los trastes diariamente en mi casa, que lloraba como una niña berrinchuda de seis años, Gordo, en verdad lamento mucho haber deshecho esa imagen que te habías creado de mí antes de conocerme, con una minifalda, zapato teibolero y un cigarro en mano todo el tiempo, chale, tengo talento para romper ilusiones también, ¿y todavía dudas que no sea capaz de serte fiel?
miércoles, septiembre 01, 2010
Aprendo a vivir en septiembre
No entiendo mi masoquismo cinéfilo, ustedes perdonarán, pero una de mis debilidades es llorar y llorar cuando una película me gusta.
Nunca olvidaré ese llanto insaciable de 'Dancer in the dark', con mi amada Bjork, y bueno la infinidad de pelis malas y buenas, que han movido un tendón muy sensible de mí que me produce un drama anímico incontenible.
Ayer vi una peli, que por obra de la casualidad es nuevamente sobre Irán, digo nuevamente, porque mi primer libro en ingles que he leído es Persépolis de Marjan Satrapi, mi jefazo es mitá iraní, y hasta apenas que leí el periódico don Fidel Castro hablaba de Irán y del estado más peligroso que vive la humanidad, el 9 de septiembre se aproxima y la ONU pone plazo a Irán que esta vez, a diferencia de Irak hace unos años, si tiene armas nucleares.
No saben cuánto me ha costado leer Persépolis, y no porque sea mi primer libro en inglés, sino porque algunas veces que lo leía, me causaba un terrible dolor de cabeza. Hace cuatro años Oaxaca, vivió un conflicto ciudadano que en México fue como la primera revuelta del milenio, para nosotros fue un conflicto que sirvió para nada, ni el gobernador se fue y los maestros terminaron aceptando quien sabe qué acuerdo, que obviamente no logró que cambiaran significativamente las cosas de su estado anterior.
Apesar que la dimensión del conflicto en mi tierra natal, no se compara con el estado de guerra que viven los países musulmanes en los últimos años, después de más de un año de vivir entre barricadas, un estado de derecho nulo, una tierra de Dios ingobernable, aprendimos que la violencia, la crisis, el desempleo son los peores males para una comunidad (deporsí ya jodida), pues les decía, leer Persépolis, fue como recordar todo eso, los rumores, las matanzas, el puto miedo, la radicalización de la gente, las marchas; fuimos una familia afortunada porque nunca nos pasó nada grave, pero vivir con miedo ha sido una de las cosas más terribles que nos haya pasado a todos los oaxaqueños.
La película que vi ayer, 'The kite runner', es la historia de dos niños iranís, uno rico y el otro hijo de la servidumbre, el drama comienza cuando en una jornada de vuelo de papalotes, el par de amigos logra derribar a los otros competidores, el niño pobre busca el papalote de la victoria, pero ¡oh my God! No les diré qué es lo que ocurre, esta vez no pude llorar, esta vez di gracias al cielo, porque sigo viva, sigo escribiendo sin traumas serios, porque conozco la paz, porque tengo una familia hermosa y muchos amigos.
Alguna ocasión leí un cuento de Roberto Bolaño sobre una costumbre en India, donde eligen a un niño para que por un año represente a un Dios, le dan todos los lujos y comodidades, pero después de ese año el niño es castrado y relegado a la prostitución.
Esa costumbre se ve en la peli 'Slumdog millonarie', otro caso que suena parecido son ‘Nacidos en el burdel’, un documental, sobre una fotógrafa estadounidense que trabaja con hijos de prostitutas y les da clases de fotografía, pero el proyecto educativo termina siendo un proyecto que contribuya a que esos niños no tengan como destino, el oficio de sus madres.
Me gustaría nombrarles todas esas películas que he visto sobre Israel, Palestina, Afganistán, sin duda han sido retratos duros de guerra y resistencia, pero que a través del cine he podido conocer o por lo menos imaginar, una pizca de esos problemas bélicos y absolutamente radicales, que me han dado qué pensar, y me hacen valorar que mi situación es muy afortunada.
Resientemente vi un documental ‘Quest for honor’ sobre mujeres de Irak, que son violentadas o asesinadas por cuestión de honor, donde los esposos, padres, hermanos son los agresores, lo que resulta imperdonable en cualquiera de los casos.
Estas películas si son mucho más rudas que cualquier refrito del holocausto, Hitler es un tema cinematográfico que ¡me trae hasta la madre!, así que evito perder mi tiempo en ver cualquier película sobre el tema. Y ahora yo les pregunto ¿Cuántos musulmanes han muerto a causa de los judíos?
El 9 de septiembre se acerca señores, nací en 1983 y desde que tengo memoria en el televisor he visto la suficiente sangre como para que ahora, a mis 26 años, ya no pueda seguir llorando por mero entretenimiento, sino ahora si de verdadero horror, lo vi en una escala muy infíma hace unos años, lo vimos en 2003 con Irak... sé que mis buenos deseos y mi optimismo, son insuficientes para cambiar al mundo, seguimos siendo un raza salvaje, con nuevos juguetitos y muchas justificaciones para seguirnos matando.
¡Bienvenido 2010! En México tenemos celebraciones de centenario y bicentenario, sin duda spetiembre es un mes interesante, muy interesante…
lunes, agosto 30, 2010
Frijoles dulces ¡me lleva la chingada!
- Jabón Zote. Ríanse, si, ríanse, pero no existen lavaderos, ni jabón en polvo, esas cosas antiquísimas como la era de piedra, solo se consiguen en las tiendas especialistas de productos mexicanos. Si algo no tolero es portar las ropa puerca, pero, es inevitable, mi ropa blanca ya es de otro color, y mi ropa interior la lavo con shampoo y jabón de baño, porque el jabón líquido que se le pone a las lavadoras no huele a nada.
- Pan dulce. No existen ni conchas, ni hojaldras, ni cuernos, ni bolillos… aquí no hay de otra, pan francés (que son bolillos pero grandes) con mantequilla.
- Pasito duranguénse, Sonora margarita, Banda Limón, ya de perdis Selena en la radio! Amor prohibido murmuran por las calleees!!
- Caldito de pollo. Todos los restaurantes estadounidenses, aunque incluyen en su menú la sopa del día, todas tienen la consistencia de una masa espesa, poco apetecible, sin cara de ser líquida. Ustedes no saben lo que me costó encontrar un caldito de pollo decente!! (Diez dólares)
- eÑes. Los primeros dos meses no encontraba las eñes en los teclados y por supuesto ni los acentos, ni la apertura de los signos de interrogación y admiración. Hasta que fui a darme un paseo por una tienda MAC, le pregunté a un técnico cómo podía configurar el teclado y ¡listo! Fui la escritora más feliz del universo de ver de regreso a las eñes y a los acentos.
- Los puestos de comida que hasta la más chatarra en México es la más sana y baratísima que aquí. Ustedes saben, vivir en el defe lo provee a uno de muchas posibilidades, tacos, comidas corridas de 30 varos, ensaladas, empanadas, elotes… en fin, en el restaurante más barato de todos los pueblos circunvecinos a mi casa, el platillo cuesta de 10 dólares o más. Lo más decente y cercano a mis posibilidades cuando ando en la calle en Manhattan, es comer en los puestos árabes, donde el platillo incluye carne, arroz, ensalada y una salsa muy picosa, por 6 dólares más 2 de la bebida.
- El internet, en México es de a diez pesos la hora o hasta 5 varos. En definitiva tener una compu personal es lo más apropiado, en este mundo capitalista. En todos los cafés el wi fi es gratis, pero si deseas rentar una compu en cualquier parte de la ciudad, diez minutos cuestan dos dólares, y no hay a quién reclamarle, las computadoras tienen una maquinita especial dónde debes insertar los billetes. La compu de 10 pulgadas, está en 300 dólares.
- Transporte público. En Oaxaca se quejan porque la tarifa es de siete pesos, y digo tienen razón, pero en mis condiciones, creánme yo no me quejaría por pagarlos. Nueva York, y supongo todo el resto del país, no es lugar para peatones. El Subway o metro cuesta 2.25 dólares al igual que cualquier autobús, precio de Manhattan, comparen los 3 pesitos del metro en el defe, casi diez veces más. En mi pueblo, no existe transporte urbano, ni taxis, hace una semana se burlaban de mí porque había preguntado si existían taxis en Delhi (la ciudad más cercana de donde vivo), are you crazy? is a terrible plan find a taxi here Ja, ja, ja.
- Frijoles. Todos los frijoles enlatados saben ¡dulces! ¿Cuándo, cuándo, cuándo en México comemos frijoles dulces? Cada mes cocino un kilo de frijoles, meto por poquitos a la nevera y los voy sacando y cuidando hasta la última cucharada.
- Salsa y tortillas. Dicen que yo amo las tortillas, pero eso no es cierto, las tortillas y las salsas son cosas con las que todos los mexicanos pobres crecemos, y se han vuelto cosas tan básicas, y necesarias que simplemente son parte de nuestra vida y de nosotros, sin ellas, hasta el cuerpo resiente la falta de maíz y chile.
miércoles, agosto 18, 2010
Amore mio
viernes, agosto 13, 2010
Si no escribo es porque...
viernes, julio 30, 2010
Diplomacia
No he dormido pensando, atando cabos, siendo embargada por el mal de la montaña, donde la paz y el silencio comienzan a ser detonadores de los más profundos recuerdos que creía olvidados.
Nuestra despedida fue un regalo de ‘Santos Reyes’. Él habría de hacer lo que yo quisiera, con tal de que lo dejara pasar a ese lugar escondido y secreto, donde siempre lo habría deshecho en sudor.
Sabía a lo que iba cuando subí a su auto.
Sin preambulos ni rituales, ni palabras previas, me quité la ropa. No teníamos necesidad de diálogos, yo conocía sus puntos débiles y él los míos, pero esta vez yo quería jugar.
Se qutió la ropa, con prisa, con su erección deliciosa, con los temblores propios del que hace mucho no ha tenido placer, del que desea… del hombre que me desea, del hombre que me extraña.
Nuestra pasión no duró un día, sino años.
Escabullía mi cuerpo en la cama, le besaba, le obtruía el paso con mi mano, hasta en medio de su ansiedad, y yo desnuda, él no pudo evitar decir ‘anda estate quieta’.
El juego empezó, y con mi vocesita de niña burlona le dije ‘no te voy a dejar pasar’…
Insitió, insistió, insistió, y yo jugué divertida, negándole la posibilidad de poseerme.
-Dí que me amas. - Por dos segundos se detuvo.
- No, no puedo.
- ¡Cuanto lo siento! has pagado 400 pesos en valde.
Su cuepo insistía, su boca, su labios, su deseo era insoportable, igual que mi única y sencilla petición.
-Di que me amas. ¡Dilo! ¡Dilo! ¡Dilo! - Había algo en mis palabras que desconocía, comenzaba a violentarlo, comenzaba a apretar más una herida ya cangrenada…
-¡Dilo con una chingada! Di que me amas, di que me amas, ¡Dilo!- Lo golpeé en la cara.
-¡Qué te pasa Liliana!
- ¡Dilo! Di que me amas.
- Te amo.
-No te creo, ¡dilo de nuevo!
Volví a abofetearlo y me desconocí aún más, pero invadida por una eufória, por un rencor confundido con amor y deseo, me era absolutamente necesario escucharlo para terminar con él y enterrarlo.
- ¡Mírame! dímelo, anda.- La mostré mis piernas abiertas.
-Te amo…
-te amo... me besó el cuello
-te amo… me penetró.
Estuve a punto de creerle.
Pareciera como si unas simples y mágicas palabras me hubieran quitado toda la fuerza de mi cuerpo, la violencia que segundos atrás guardaba hacia él, había desaparecido, mi cuerpo era un objeto que sin fuerza ni resistencia, aceptaban su sexo.
Sin sensación alguna comence a llorar, como si fuera la escéna más patética, grotesca y trillada de la mujer que pierde la virginidad y rompe en llanto, cuál ínsula de deshonra.
Esa era yo, muchas veces cogida, pero ahora montada por el hombre que me habría tratado como un vil trapo, era lo mismo, perder la virginida, ser violada, o simplemente dejarte hacer y deshacer por un sinverguenza, es lo mismo, sólo que ahora yo decidía perder la dignidad, con un poco de diplomacia.
martes, julio 27, 2010
jueves, julio 22, 2010
martes, julio 20, 2010
Escote
Creía ilusamente que aquí, en verdad no tengo nivel alguno para competir con estas mujeres rubias, de ojos claros y cuerpos atléticos, hasta que un día, estando hospedada en un hostal, se me ocurrió hacer mi segunda estupidéz: bajar al desayuno con una blusa pegadita y sin brasier. ¡Mi hermoso 36B debe ser declarado patrimonio cultural de la humanidad!
En verdad, fue sin intención alguna, de verdad, lo juro, si las demás mujeres enseñan sus nalgas en la calle, ¿Por qué yo no he de poder salir sin brasier al desayuno?
Me atreví a hablarle a un chico, que estaba enfrente de mí y constantemente veía para mi lado, no, no veía para mi lado... digo, soy una mujer latina, con calor en la sangre, sociable, totalmente risueña y amigable, me enteré que el tipo era alemán, hablamos con nuestro horrendo acento de extranjeros, éste a su vez me presentó a otro alemán que recientemente había estado en México, no tardé mucho para iniciar una nueva conversación, él dijo: eres la primer mujer mexicana que conozco viajando, nuestra conversación era amable y educada, hasta que se le ocurrió preguntar cuál era mi palabra favorita en español, le dije que no había pensado en ello, y él sin necesidad de preguntar dijo la suya, ¡cojooness! No pude aguantar la risotada, y mi cabeza inmediatamente voló.
Esa palabra es incorrecta, es cojelones o cojelonas, pero no cojones. Es una palabra que no se usa en México, pero en España si, afirmé.
Entre mi medio inglés y su medio español dijo ¡huevos! Nuevamente reí y advertí que mi imaginación me había delatado, al confundir la palabra con sujetos.
Esa noche terminé hablando de pornografía con él, mientras yo hablaba, Philip sin el menor cuidado bajaba de vez en cuando su ojos a mi escote, mientras yo afirmaba doctamente con mi vocesita pedante, que el cuerpo masculino no es tan estético como el de una mujer, y que mi actor porno favorito (del que no sé siquiera su nombre, pero no me canso de ver su video en youporn) me gusta por todo lo que le hace a la chica, no por lo guapo o el gran pene que le cuelga, pero ¡cómo dura y dura y duraaa!
Philip tomó su cámara , y sin que me dijera, supe a qué parte de mi cuerpo estaba dirigido su lente. Soy experta en crear escotes lindos y espontáneos.
Fue uno de esos momentos en los que no supe cómo actuar, hacerme la enojada o decirle simplemente go to fucking now!
¿Qué hice? Por supuesto es algo que ya no les contaré, pero lo que sí puedo decir es que después comprobé que en efecto, mi escote estaba en su archivo de fotografías.
martes, julio 13, 2010
Chinatown
Lo digo con el tono normal de una mujer latina, él mira mi escote.
¿Es qué esta naturaleza tan mía y tan contradictoria es tan evidente?
domingo, julio 04, 2010
Anhelo
Es una mala combinación enamorarse de una escritora.
domingo, junio 20, 2010
Configuraciones
Si he de bajar a lo más profundo de mis emociones, ahora es el momento para ello, ir hasta el pozo mas profundo. Cosa peligrosa, porque en ese viaje, me he dado cuenta que por accidente suelo confundir el pasado con la realidad.
Me he quedado absorta recordando, recuperando cada detalle, sin que pueda volver a sentir el placer de esos momentos.
He soñado. He fragmentado cada recuerdo en un sistema que ya no tiene reparación. Noches largas y erotización dañina. Porque a ese hombre que amé, a ese otro hombre que deseo, a ese otro que extraño, resultan ser parte del mismo espejismo, de configuraciones distorsionadas y retazos de esperanzas nunca realizadas.
He aprendido a dormir desnuda, a quitarme la ropa para saber que ya no hay límites, que ya estoy lejos de todas esas cadenas que me impuse, a cambio de encontrarme sin querer lograrlo. Nada.
Me he quitado la ropa, para sentir que realmente estoy sola, que no necesito una mirada para saberme desnuda, para saberme mía, para introducir mis dedos, y luego llevarlos a mi boca.
Cada noche viene a mi cama un hombre diferente, una configuración que toma carácter propio, que ya no es parte de mi fantasía.
Una noche el pintor me ama, otra noche, el patán con su boca exquisita me dice con su lenguaje soez cuando me desea. La siguiente noche un hombre que no conozco me hace sentir un placer que no me agota, que permanece y me despierta un olor a sexo consumado.
La soledad no me satisface. La soledad me pone a prueba, me invita a tener fantasías para solventar mis carencias.
Vacíos que no son presentes, sino arrastrados de mucho tiempo.
domingo, junio 13, 2010
Agotada
En vano han pasado tantas horas. Añoras la posibilidad que ya no tienes ahora: verlo.
¡Verlo! ¡Verlo de nuevo!
Pero ese verlo de nuevo, es un plural. Es haber tenido a todos esos cuerpos que deseabas, sin que en ninguno de ellos hayas dejado un rastro de ti. Has amado lo efímero, la figura, el reflejo, el oasis de otros, en facciones similares de un ‘él’.
Justo esa sensación se ha vuelto una constante. Buscas permanecer en esa posibilidad de encontrar y desechar del mismo modo. Construirte una historia, donde la parte que más amas del romance, no es la presencia de un hombre, sino la sensación de su ausencia.
Quieres verle de nuevo.
Mirarlo mientras tomas café, sin esperar que él te intercepte con su boca.
Le correspondes. Has deseado besarlo desde hace mucho. Te has controlado lo suficiente, para nunca haberlo demostrado.
Tú sabes cuál es el siguiente paso. Él aún duda, pero eres dócil. ¿Cuántas veces lo has hecho de la misma manera?
¿Cuántas veces te lo han hecho de la misma manera? ¡Qué importa!
Importan tanto, como el hombre que la última vez tuvo acceso a tus piernas. Abriendo las piernas. Abriendo tus piernas.
¿Duelen tanto las ausencias? ¿Duele tanto saber que el anterior fue lo mismo? ¿Duele realmente eso? ¿Duele el que se haya borrado, como todos aquellos que dieron por vencida esa batalla de conquistarme antes de comenzarla? O duele más el haberlo hecho fracasar porque tú así lo quisiste.
¿Qué compleja se ha vuelto tu soledad? ¡Qué complicados se han vuelto todas esas emociones que no debieron haber ocurrido!
Desde el primer momento dio muestras de que nada cambiaría, de que seguiría siendo la misma pieza de carne podrida. La misma que quisiste comer sabiendo de antemano las consecuencias.
¿Realmente quieres verlo? ¿Para qué?
Sólo quieres saber eso que no ha dicho. Sólo quieres comprender tanta maldita indiferencia. Tanto egoísmo en su cama, tanta simplicidad te sabe amarga, te sabe a frigidez, te sabe a un ‘nunca te hubiera conocido’.
Entró a tu cuerpo imperfecto, comandado por unas letras simples e insistentes. Sencillo. Te rendiste por un poco de placer a cambio de la historia que ya sabías, la que has contado mil veces, la que intentas ya no contar, porque ahora te sabes agotada.
Estoy agotada y quiero escribir otra historia.
domingo, junio 06, 2010
Tres crisis
Las cosas sólo se pueden ver a posteriori, nunca se debe ver el destino como algo futuro, sino como algo que ya pasó. El día que dieron los resultados, fue el día en que también supe que este año me iría de México (temporal o definitivo, eso no lo sé).
Un día sin creerlo, después de mucho, amanecí en Nueva York, de la emoción, abrí la ventana y grité: ¡Nueva York, tienes el privilegio de tenerme aquí!
Después de un paso torturoso por el desierto, los riesgos, el pollero… naah, ¡ustedes qué creyeron! eso no es cierto, aunque en definitiva ese relato hubiera sido más interesante y novedoso, que seis horas dormida en un avión, lo único torturoso fue el paso por la aduana, de ahí con mi inglés nefasto llegué a donde tenía que llegar.
Esta vez toda mi familia después de tacharme de huevona y desubicada, por fin aceptaron que se habían equivocado y me vieron con mejores ojos.
No pude despedirme de la banda metalera, mezcalera y defectuosa, pero a todos esos lectores amables, caballeros y nuevos amigos que hice en el Defe, ¡Muchas gracias!, por todas las platicas interesantes, por las varias veces del sushi, la comida árabe, las veces del vips, la comida española, las compras que hicieron, el saldo del celulofono, por los libros, por los contactos, por el cine, en fin, a todos esos lindos y amables caballeros que cooperaron para que mi estancia en la ciudad fuera confortable, mis bendiciones para que su buena venia se multiplique en amor y fortuna, ya que ninguno de ellos pidió nada a cambio.
En especial mis agradecimientos a ese caballero bloguero y paisano, de quién no daré nombre porque no le he pedido autorización, pero fue con el que más platique, más salí, y el valiente que más veces se atrevió a besarme, ¡muchas gracias Corazón! por todo, por escucharme, por cumplir mis caprichos, por las veces que me fuiste a dejar a mi casa sana y salva, gracias por esa caballerosidad que en pocos hombres se encuentra.
El cambio a muchos no les gustó, pero tenía que salir de la vida de cliché que me había creado, sin duda perdí mucho, de hecho perdí todo, ja. Hice un reset.
Hemos llegado casi a los 500 post de este blog. Este es el 499. Escribir sin duda es algo que no podré dejar de hacer. Hay muchas cosas que contar con distintos ojos, con dedos más experimentados y un teclado más gastado.
Iniciemos pues con ese cambio que hasta para mí ha sido algo engorroso pero absolutamente sano y necesario.
Nos leemos el próximo domingo.
Mi tiempo, la computadora y el internet, ahora son bastante limitados.
viernes, junio 04, 2010
Mexico City
Extraño los acentos, las eñes, y las aperturas de los signos de interrogación y admiración, para un escritor éstas situaciones son catastróficas, sin contar todo lo que por obligación se tiene que dejar.
