¿Es o no es?

-Güey, güey, ¡te tengo que contar!
-¿qué pedos pendeja?
- Yaaa, deja de decirme pendeja.
- Esta bien, pendeja, cuéntame
- ¡ash!, ¡salí con un argentino!
- ¿Y?
- ¡cómo que ‘y’!
- ¿Está papito?
- Pues, guapo, guapo no es. Dice que es el patito feo de su familia.
- Ja, ja, ja, eres una pendeja. De seguro no es argentino.
- ¡ay Lila! ¡te pasas!
- Pues si wey, los argentinos que conozco están papitos.
- Pero tiene el acento, no sabes, en lugar de decir ‘yo’ dice ‘shoo’.
- ¿y qué, por eso ya es argentino? ¿dónde lo conociste?
- Pues en el antro, el sábado pasado. Su papá es mexicano...
- Entonces porque su papá es mexicano está feo.
- Nah, no es ¡pútale!, el culo de hombre, pero no mames Lila, tiene una super ¡¡¡vergota!!!
- ¿Ya te acostaste con él? ¿qué tan buenas chambas hace?
- Noooo wey, no mames, todavía no, pero si me lo fajé.
- ¿Estaba rasurado?
- Mmm no, tenía una super vergota, pero no, no estaba rasurado, por cierto tenía un chingo de vello.
- Entonces no es argentino, dicen que ellos son bien mamones para eso, les gusta estar rasurados. Es un pinche mexicanote que sabe hablar como argentino.
- Ash, me chocas pinche Liliana, tú todo el tiempo, chingando la madre, con tus cosas. ¿No puedes confiar en alguien?
- Güey, ese no es mi pedo, tú eres la pendeja, yo sólo te lo hago ver porque no aprendes. Además acuérdate, como te llevó al baile tu amiguito ese el ‘español’, ¿recuerdas? Te llamó teléfono, te habló con acento español, tú le creíste que era español... cuando era más poblanote chaparro, que gallego pendejo, ja, ja, ja.
- Ya, ósea ya. Me choca que seas tan pinche negativa.
- Vívian, ¡entiende, entiende! por una vez en tu vida, desconfía de los cabrones estos...
- ¡Ay Liliana! Ahora tú muy de-cen-te.
- ¿Qué tiene que ver esto con la 'decencia'? es simple sentido común, además... la neta si, YO si soy una mujer decente. Ahistá la prueba le fui fiel a Kike por OCHO meses.
- Ja, ja, ja. ¡quién lo dijera de TI!
- ¿y el argentino tiene cara de que coge bien?
- Pues, besa rico, pero me da miedo, como que tiene cara de perversote.
- Ja, ja, ja, primero te gusta su verga y luego te da miedo su cara, eres una pendeja. Pos pa´luego es tarde, ¿rólalo no? Además ¡qué te haces!, tú tienes novio, yo corté con Kike, ando chipi, el ‘argentino’ tiene una vergota....
- ¿No qué muy decente pues?
- Ay Vívian ¡madura por Dios! Es pura broma, hasta crees que tengo ganas de bajártelo... pero ¿pásame su teléfono no?
- NO, eres una pendeja, he dicho.
- Ja, ja, ja, ja.

Déficit

Me dejaré de berrinchitos seudofeministas (recordando uno de mis post anteriores). He regresado gustosa todos estos sábados, sin falta al taller de narrativa, hoy llegó Kyzza Terrazas, el guionista de ‘Déficit’, la película dirigida por Gael García.
La verdad, es que si me hubiera dado cuenta que estuvo en cartelera en el cine, hubiera pagado por verla, sólo para ver a Gael (me declaro fan desquiciada del actor).
Considerando la crisis actual del cine, el sin fin de carencias económicas y trabas con las que un cineasta tiene que lidiar para producir y dirigir, valoro en primer momento toda película.
De todos los sábados que venimos escuchando los monólogos de Fadanelli y Da Jandra, surgió la propuesta de invitar a un guionista, para discutir que tanto la literatura se acerca al cine, si un guión puede considerársele ‘obra de arte’ entre otros temas relacionados.
Hoy, de todas las sesiones, no pronuncié palabra, y déjenme les digo que Olaf, un compañero, dice que a veces le dan ganas de salir al baño cuando yo hablo, porque le chocan mis comentarios de más de cinco minutos. Pensé que iba a echar choro, permanecí en silencio después de la hora y media de la película que vimos en el taller, ¿si me gustó?, pues la verdad no. En definitiva prefiero ver a mi amorcito actuando, bajo la batuta de un buen director de cine. Hace unos meses leí las críticas, todos atacaban, incluso en las sinopsis se le cataloga como una cinta ‘no lograda’.Coincido con el juicio, no logra retratar al chavo que sufre una soledad estruendosa, sino más bien a un chavito de tipo RBD con pretensiones intelectuales muy fuera de sus alcances fresas, ‘Harvard’.
La discusión no fue en torno a la película, que sabemos de antemano fue duramente juzgada, y la verdad si hubiera tenido a Gael enfrente, no hubiera parado de alabar su opera prima, sólo para hacerlo sentir un poquito bien, je, je.
Fadanelli, dio algunas referencias de directores como Tarkovski, Kubrick, John Huston que intentaron llevar al cine grandes novelas, o en su caso, malas novelas hechas grandes cintas; el escritor y mesías del taller, se declaró incapaz de escribir un guión para cine. Evidentemente las estructuras son distintas, entre la narrativa literaria y un guión de cine, como también es un absurdo comparar, qué es mejor, si un libro, o una película, cuando ambas modalidades utilizan lenguajes diferentes, recursos y posibilidades distintas de explotar.
Olaf, le preguntó a Kyzza, si la película le había gustado. Con un titubeo dijo que si. Yo sólo pensé ¿qué panadero habla mal de su pan?
Ángel, otro compa de 22 años, presentó su libro el jueves, ‘El último que muera que apague la tele’, me quedé con el ojo cuadrado, obvio, me moría de la envidia, yo tengo 24 años y no he escrito un libro. Dentro del circulo de talleristas, he encontrado a muchos cerebros que pintan para buenos escritores, y ver tantos, me ha replanteado si realmente quiero dedicarme a las letras, bueh, la verdad ya estaba declinando de escribir novelas, ¿para qué? Si hay miles de obras, que son mucho mejores de lo que mis pensamientos pueden idear. Aunque, ahora que razono, si Gael hizo su película, tal vez yo no haga novelas, pero si pueda ser guionista de alguna peli, jo, jo.

Sabrina del siglo XV

La tarada de Denis me dijo que parecía Sabrina, yo molesta respondí: 'las mías son naturalitas' (aunque claro ayuda mucho el corte del vestido).

Este mes cumplo un año señoras y señores de ir a clases de teatro, y ayer nos tocó estar disfrazados en el Macedonio Alcalá, donde se inauguró el Instrumenta.

Me cortaré las venas

-Necesito hablar contigo seriamente.
-¿Me vas a cortar?, ¿me vas a cortar?, ¿ya no quieres coger conmigo?
-Ja,ja, ja, ja, eres graciosisimo Enrique...
-Dime, ¿me vas a cortar?,¿me vas a cortar?
-Sólo quiero hablar contigo de algo importante.

Hablamos de ese 'algo importante'.

Y ahora fue de él la decisión: 'cortemos por lo sano', mi cara no mostró la más mínima consternación. Suelo ser de efectos retardados. 'Me parece la decisión más sensata' dije.

¿Sómo imbéciles o nos hacemos?, llevamos intentando cortar desde hace varios meses ¿No entiendo por qué nos complicamos la vida?

Me cortaré las venas (es metáfora).

Guelaguetza ponchada

Ando de malas, por enésima vez se me ponchó una llanta, ¡ash!, no tenía ni un peso en la bolsa y peor aún, tampoco tenía saldo en el teléfono. Enrique estaba trabajando y el tarado de mi novio (o si, porque ahora ya tengo novio, pero esa es otra historia) ni siquiera sabe manejar, contimás cambiar una llanta, ¡para los apuros están buenos!
Tuve que ir a casa de Denis, para que me sacara del problema. Justo hoy me tenía que pasar, hoy que la ciudad está loca e infestada de gente por la Guelaguetza. ¿Alguna vez he mencionado que odio estas épocas?, mi parafernalia de ver el chingomadral de turismo, me pone de malas. Es mucho más deprimente ver que cada veinte metros hay un puto bache en las carreteras, luego ¿por qué se nos ponchan las llantas? ¿a dónde se van los impuestos? Si algo me parece evidente es que la contribución más alta de los particulares, es el que cada año se paga por la tenencia de un carro, ¿en que otro país del mundo existe esta explotación gubernamental?, digo no andaría resongando si de verdad ese dinero se reflejara en el buen estado de la infraestructura estatal pero no, cada vez hay hoyos y más hoyos en las carreteras.
No lo había pensado antes, pero hace años que no voy al lunes del cerro. Porque cuando hice una fiesta en mi casa, para festejar un cumple de mi mami que gracias a la ayuda de la familia, se hizo la comilona; entendí lo que era la guelaguetza. Oaxaca no es solo gente bailando, ante miles de turistas, portar un traje regional es un orgullo nativo, no de exhibición turística.
En mi caso, me jacto de pregonar mi identidad istmeña, vestirme de terciopelo y flores con mi traje de tehuana, es lo máximo cuando vas a una vela, y no para ser motivo de archivo fotográfico, sino para lucir la belleza identitaria en una fiesta regional.
Me siento enojada, ahora que los hoteles están llenos, hay más mendigos, hay más niños vendiendo en la calle, hay más indígenas tocando sus instrumentos en el andador mientras los extranjeros se maravillan por tan ‘extraordinario espectáculo de la pobreza’.
El miércoles, obligadamente a la fuerza (si, porque soy niña virtuosa que ya no gusta ir a esos lugares, ja) me invitaron a un bar, y había un niño de menos de diez años vendiendo dulces y cigarros, ¿se imaginan?, ganas de golpear a sus padres por hacer semejante pendejada con un niño, no me faltaban.
Hoy en un semáforo, una tipa en pleno sol estaba con un bebé pidiendo para la leche del niñito, como un acto autómata pensé que me vendía algo y dije ‘no gracias’, evité verle a los ojos, todo el tiempo evito ver a los ojos a esa gente, porque no puedo contenerme el coraje. ¡Chinga! si los adultos quieren andar de mendigos pidiendo, es muy su puta dignidad y libertad, habrá la gente que por expiación propia les dará una moneda (yo no), pero que tengan a sus criaturas como chantaje emocional al peatón ¡no se vale verga!
Urge que hagamos un proyecto de nación, no que todo el tiempo se esté echando la culpa al gobierno, porque lo que tienen de inútiles e incompetentes, lo tenemos más los ciudadanos por no comenzar desde acciones pequeñas, me he de pelear con un moustro invencible ¿y saben cuál es? Uno mismo, uno mismo, sigo enojada. Se sacaron cien lanas por cambiarme la llanta.

Puta sin cerebro

Hace unas semanas envié un escrito, para ver si era seleccionada a un taller de narrativa, impartido por el escritor Guillermo Fadanelli. No fui aceptada.
Me esmero en pensar que en mi afán de escribir ‘algo nuevo’, y el tiempo que dediqué en escribirlo, fueron motivos suficientes para que ocurriera lo ya esperado, el escrito era conscientemente malo.
Pablo, uno de mis amigos, coincidía con el juicio, tenía muchos defectos y descripciones innecesarias. Le comenté que estaba haciendo ese cuento nuevo para poder entrar a un taller de narrativa. De antemano ya sabía que a él no le agradaba leer a Fadanelli, cuando le dije que dicho escritor era quien lo impartía, su reprimenda fue: ‘no pierdas tu tiempo’.
Días después me enteré que no había sido seleccionada, me extrañó aún más, que otro compa, que tiene más experiencia en la pluma, tampoco fuera de los ‘elegidos’.
Por obra de la casualidad, en la presentación de un libro de Leonardo Da Jandra, me encontré a Omar, un amigo que trabaja de encargado de la biblioteca del CASA, lugar donde se iba a impartir el curso. Le comenté mi situación, él me alentó a que fuera, me dijo que de las 25 personas esperadas sólo llegaron 21 en la primera sesión, así que la siguiente semana me aparecí.
Ahora me parece gracioso recordarlo, pero ese primer sábado, era un escupitajo de miedos y temores a ser echada vehementemente del lugar. La casualidad más peculiar, es que ese primer sábado, me senté al lado de una mujer, cuyo temblor en el cuerpo era perceptible, con ella fue con la primera que crucé palabra y me sentí menos nerviosa. Amparo, tampoco había sido seleccionada.
La sesión transcurrió con largos monólogos de Fadanelli y Da Jandra, sólo algunos cuantos acertaban a controlar su nerviosismo y se arriesgaban a decir cualquier barbaridad que los hiciera ver inteligentes. Siempre es difícil, estar ante dos ‘intelectuales’ y mucho más difícil entablar un diálogo con ellos, sin que después refuten lo que tú has dicho, y te digan implícitamente en su lenguaje subversivo y elegante ‘estúpido’.
Debo admitirlo, tengo cierta afición a decir barbaridades sin darme cuenta, esa vez no fue la excepción. Al termino de ese día, me acerqué a Fadanelli, con quien me presenté y le expliqué mi situación, él me dijo en tono amable que regresara cuando quiera. Le conté esto a Amparo; con ella no habían sido tan amables.
A últimas fechas, me he dicho que es importante seguir aprendiendo así sea por medio de putazos intelectuales, esos me los aguanto por ignorante; lo que no conté fue con los putazos de género, no soy feminista, pero si algo me choca en un hombre es que se iguale conmigo.
Descarté el comentario de Pablo de la pérdida de tiempo, y cuando me lo encontré en la red, le dije que había entrado al taller por cuenta propia, él con un tono muy culero me preguntó, si ya me había acostado con el escritor (de no ser porque no llevamos pesado y es uno de mis grandes amigos por la red), le hubiera contestado con un insulto, no lo hice, de algo sirvió no enojarme, porque me hubiera perdido de que me platicase una de sus peleas intelectuales.
Pablo me contó en un encuentro de escritores, en su tierra, le hizo un ferrea crítica, ‘era caduco hacer lo mismo desde los ochentas y seguir escribiendo como adolescente a los cincuenta’, Fadanelli, molesto (eso me dijo mi amigo), le preguntó si él era Borges, o quién para andar de hablador, probablemente era sus lectores que se masturbaban con sus libros, Pablo obviamente emputado por la respuesta, y seguro de su tono prieto y su 1.80 de altura, le invitó a salir de la sala y arreglar la disputa ‘posmoderna’, a punta de chingadazos.
Nunca había reído tanto frente a la pantalla, al leer tal relato de mi amigo cibernético. Creí un tanto exagerada la anécdota, pero el mundo da muchas vueltas, y tuvo que ocurrirme algo parecido a mi, para que entendiera que lo que me contaba Pablo no era del todo descabellado.
Este último sábado el tema fue: ‘Literatura y política’, teníamos a un invitado nuevo, Alejandro Páez, directivo y escritor de la revista ‘Día Siete’, entre lo misceláneo del tema, hubo tiempo para discutir la incursión de los blogs, como nuevas formas para informar a la gente, sin tener que ser periodista prestigiados.
Fadanelli, Da Jandra y Paéz discutían, unos pocos compas, dijeron algo que no recuerdo, hasta que mi gran bocota tuvo que abrirse. Comenté que la nueva ola de leer blogs, era un efecto provocado porque los medios, no habían tomado como activo al lector, quien podría opinar y discutir directamente con el escritor de un blog, se me ocurrió decir que también había una nueva moda de blogs famosos, super leídos por su índole sexual, escritos por mujeres de una manera muy cínica. Fui interrumpida cuando mencioné algunas direcciones, Fadanelli y Da Jandra, en broma agregaron apropiándose de mi voz ‘y con esos me masturbo’. Todos rieron. ¡Lo que me faltaba!, ser objeto de burla soez, acepto que me corrijan cuando digo barbaridades, pero esta vez no lo hacía, por un momento me acordé de Pablo, yo no tengo el 1.80 de altura, ni los puños prietos para invitarlos a salir de la sala y arreglar las cuestiones de honor pueblerinas, a punta de chingadazos.
Aguanté vara, no fue motivo para enojarme en ese momento, pero si fue motivo para que me pusiera a reflexionar sobre el asunto. Me parecía paradójico que ellos mismos pregonaran que las ‘plumas no tienen sexo’, esta vez si la tenía, y a la que habían atacado con una interrupción soez y sin trasfondo, era a mi.
Desde hace años he manifestado mi desinterés por el feminismo, pero esta ocasión tuve que replantear mi papel. Finalmente es muy mi pedo si me masturbo o no con los blogs que leo. Y también muy mi pedo, si soy de esas blogueras que publican cosas de índole sexual y hago que mis lectores se masturben con lo que escribo.
El tiempo, la historia de la literatura lo han constatado, las mujeres a pesar de ser veneradas en los personajes de los escritores masculinos, su contraparte se muestra, porque no dejamos de ser las putas sin cerebro; ya era de esperarse que me salieran con una mamada así.
De todos modos, en esta ocasión no puedo hacerme la digna. Como ocurrió con Pablo primero con su pregunta, y luego con la interrupción soez de los escritores, no puedo darme el lujo de no ir al taller, uno nunca se sabe que tanto puede aprender con lo que no se está de acuerdo y cuanto puede hacer para cambiarlo.
Algo aprendí al no estar a favor en muchas cosas, que dicen y pasan en el curso de narrativa. Creo que ahora mi manifiesto, será decir más barbaridades, escribir más, leer mucho más y limpiarme el cerebro de puta que tengo, ni modo, nací mujer y así me voy a morir.

Soez, como yo sola

Me encantan los hombres, me encantan, me encantan, me encantan, porque sin distinción de nacionalidad, raza, o edad, todos son igual de calientes.
Más por la red. No tienen el menor pudor para masturbarse frente a una cámara. Ja, ja, ja, más de una vez he encontrado infinidad de tipos que siempre andan con sus propuestas cibernéticas indecorosas, que la verdad disfruto mucho, además de alimentar mi cultura sexual, digo, uno hace sus distinciones de tamaño, duración, grosor, latitud, longitud... ya parezco maestra de geografía... jo, jo.
Hoy hablaba con un Francesito sabrosisisímo, él preguntaba todo el tiempo si me gustaba, puso su cámara, y era el típico rubio ojo verde, (el sueco estaba más papito) obvio, al principio dije 'nel, no voy a alimentar su ego', pero una vez que enseñó su arma, no tuve más remedio que aceptar, no pos si, el tipo si se me antoja.
¿Por qué les encanta andar enseñandos sus cosas? Aclaro, no es molestia, la verdad me encanta verles, creo que tengo mi colección fotográfica personal de penes, je, je, je. Nah, no es cierto, sólo tengo dos o tres fotos que no he querido borrar, regalo o presente de un amigo españolito, también muy papito (vaya ¡qué tipo de detalle!).
Regreso con la platica del francés, se hartó de mi al darse cuenta que soy una de esas típicas mojigatas, que dicen 'si pero nel'. Ja, ja, ja, andaba insistente en que fuera al defe (ósea jelou, tiene el ego tan alto que se cree el buenazo para YO vaya a verle y cogerle) terminó por darme no admitir en su msn y eso me provocó aún más gracia.
Creo que mi etapa de destrampe ya está pasado y la verdad no se me antoja andar con extraños, digo, uno comienza a tenerle miedo a la muerte o alguna enfermedad, ¿qué tal si sale golpeador? No, no, no. Ahora entiendo el porqué de los convencionalismos.
Tengo varias hipótesis al respecto de por qué a algunos hombres les gusta enseñar su pene por la red:

1. Creen en el mito que la pantalla engorda y por eso les encanta chaquetearse con la idea que en la pantalla se les ve más grande.
2. Si la tienen grande, y quieren presumirla (chale nomás antojan a lo menso).
3. Quieren alimentar su ego, porque en su vida han conquistado sin los artilugios del internet a una mujer.
4. No hay cuatro, je, je.

Ahora que estamos de vacaciones, uno de mis amigos (gay) por supuesto, se la pasa chateando con tipos que siempre andan enseñando su pene, y la verdad algunas veces me enseña a sus ligues, para que valore el material, y uno ve cada cosa!!! Muchachos, sólo una recomendación, no enseñen algo que no sea digno de apreciarse.

Un saludo, y disculpen lo soez de mi tono el día de hoy, no pude evitarlo, el francesito me alborotó la hormona.

Happening

No sé por qué extraña razón me he metido hasta donde no me llaman. Jo, ayer me fui a ayudar a uno de mis amigos de teatro que es becario del FOESCA y hace perfomances, así que hizo un happenig y ahí me tienen de chiva loca, contribuyendo a congestionar el tráfico en el crucero más cabrón de la ciudad. Todo sea por el arte. Aquí tiene mi testimonio con todo y rola de Led Zeppelin.

Videochamba

¿Recuerdan que en el pasado post, les comenté que había salido con un ex cuñadito?, bueno, la onda es que me pidió le ayudara a hacer un video, así que el fin de semana me la pasé trabajando en dicho proyecto. Después de unos años de inactividad comunicológica, recordé lo poco que aprendí en mis años universitarios.
No me pregunten qué onda con la elección de la música, ni el tipo que sale, ni las imágenes, porque yo como buena obrera me dediqué a obedecer los designios creativos del director, ya que si hubiera sido mi video, la verdad lo hubiera hecho de otra forma, pero me honra decir que aunque a nadie le guste ¡por fin retorné a hacer las cosas que me gustan! justamente el crédito de la parte donde intervengo no aparece. Adivinen cuál es.

Sosos

Me choca que los hombres sean unos sosos. De verdad me ¡caga! En los últimos tiempos he aprendido que éstas criaturas con falo incluido, son muy lentas para la conquista. Digo, ¿no sé qué madres le pasa? ¿o tengo mala suerte? ¿ o tengo mal genio? ¿o doy miedo?, bueh, puede ser todo esto.
Curiosamente ésta semana, mis relaciones sociales han sido bastante fructíferas, pero del dicho al hecho hay mucho trecho. Tengo un amigo cuarentón que fue uno de mis asesores de tesis, pero no sé por qué extraña razón de un tiempo para acá, me manda mensajes diciendo que soy su princesita, que me manda mil besos, que me quiere mucho, que me va a invitar a salir, etc. , etc., y no veo claro, porque ni un vaso de agua me ha invitado, ¡jo!
Ayer me invitó al cine mi cuñadito, bueno ya no lo es, y fuimos a ver Kung Fu panda, y en plena sala se me ocurrió contestarle, a... no diré quién, pero casi me cuelga cuando se enteró que estaba en el cine, por supuesto no dije que iba con un muchacho, imagínense si le digo cómo me va. Lo peor, es que con este último no veo nada claro y ya empezó a sentirse dueño de mi diversión célibe.
Cierto día devolví una llamada a otro buen amigo bloguero, con el que siempre, de los siempres ando discutiendo, y terminó preguntándome en un tono muy altanero, que en plena noche de sábado, ¿por qué no estaba con mi seudo novio?, o sea, ni siquiera había dicho algo con respecto de Quique y ya me estaba preguntando, como si fuera mi obligación darle explicaciones, o en mi frente tuviera un letrero que dijera: ‘esta mujer es propiedad de tal cabrón’.
¡Qué horror! Aparte de lentos, se sienten muy chichos para exigir explicaciones, si ni a mi mamá se las doy. ¡Ja! Cierto día tenía inflamado el estómago y se me ocurrió decirle al buen amigo bloguero, obvio, se ofreció a darme un masaje siempre y cuando llegara a su casa, osea jelouuu, después de comenzar a pelear, su propuesta cambió a: ‘llego a tu casa, pero con la garantía de un beso’.
Me admira que tan mezquinos son los hombres, no son capaces de dar algo, sin esperar una recompensa a cambio, ¡ash! Así me pasó de nuevo con mi ex alumno que se ha empeñado en mandarme correos, diciéndome si quiero ser su novia. Ayer se ofreció a ayudarme cuando necesitara alguien para que diera mantenimiento a mi coche, pero la propuesta estuvo aunada a su pregunta incómoda de: ‘y bien, ¿me vas a dar la oportunidad de ser más que ‘tu amigo?, casi, casi, le digo una mala palabra.
Sigo siendo ritualista, a mi me gusta que me miren de frente, que me encaren y me digan las cosas importantes en vivo y en directo, no por vía mail o chat, si no ¿qué caso tienen los nervios y las mariposas en el estómago?
Hace tiempo estuve a punto de dar un gran tropezón porque justamente tenía un alumno (más grande que yo de edad, militar, con un sensibilidad poética increíble) que por ser directo y super detallista, casi, casi caigo en sus garras... lapsus, lapsus, bien dice una de mis amigas pedagogas que el ‘eros’ se me chispotea bien gacho en el salón de clases, ja, ja, ja. Y así puedo seguir enumerando todos los desplantes con fragmentos de aciertos en cada uno de estos tipos, de los que no hago uno solo. En fin, me resigno, el que mi relación con un hombre no cuaje como el queso, ya no me causa molestia. Afortunadamente tengo cosas que hacer para invertir el tiempo, como por ejemplo escribir trivialidades de este tipo en el blog, aprender a bailar, temblar en la clase de teatro, o bien ver películas, aunque eso no evite que siga odiando a los hombres sosos, que por lo visto, son todos con los que trato, ¿hasta cuando maduraran Dios Mio?

Hoy me salió lo inocente...

‘Ya no somos unos niños’, fue un frase que me agradó escuchar, después de diez años, cuando nos dimos el primer beso afuera de mi casa.
El ‘ya no somos niños’, implicaba ese retorno de las calenturas, que nunca consumamos. Nuestra relación no pasó de su bulto del pantalón caliente en mi entrepierna, y sus mejillas rojas cuando le daba cachetadas por tocarme las nalgas.
Todavía su saliva dulce y diáfana, me recordó las trompadas que nos dábamos cuando éramos noviecitos. Recuerdo la ocasión en que a escondidas de las miradas extrañas, me daba besos que me babeaban parte de las mejillas y mordía mi labio inferior; una vez sus dientes fueron tan inclementes, que terminó por hacerme una herida, sin el menor asco puso sus labios y chupó la sangre de mi boca.
Éramos unos niños cuando nos tomábamos de la mano, la memoria me falla, pero supongo que alguna vez nos dijimos que nos queríamos.
Nos volvimos a conocer en la bocina de un teléfono, cuando no desistió de comunicarse conmigo, porque estaba lejos.
Supongo que es parte del encanto, de un amorcito adolescente que se guarda, sin tanta maraña sexual, sin tanta complicación que la ilusión del ‘volverte a ver’.
Tomarme de la mano, comer nieve juntos, ver una película, llamarme ‘Mami’ y darme besitos discretos, me replantearon quererlo de nuevo...
Ya había olvidado que eso del amor, es un largo proceso que muta a través del tiempo, que crece o se desvanece, que se alimenta por la incógnita del cuerpo del otro, que se guarda en el deseo, en el hambre del sexo sin tenerlo, y tal vez una que otra lagrimita pasada sin retorno.

- ¿Quieres hacerlo?
- No, no quiero. ¿Tú quieres?
- No, sólo cuando estes segura tú.


¡Dios volví ser toda una adolescente, inocente y decente!

Fé de erratas: Ya corregí el 'inoscente' error, gracias querida Güera, no se limite cuando detecte ese tipo de anomalías, suele suceder.

Marcas de dientes

- Oye Lili, no maches
-¿Qué?
- Te pasaste esa noche...
- ¿Yo? ¿por?
- No manches,me madrearon por tu culpa.
- ¿Quéeeee? ¿De qué hablas?
- Si, se dieron cuenta, tenía las marcas de tus dientes en el pecho.
- ¿Quéee?
- Si, te pasaste... (en tono de reclamo)
- ¿Pasarme yo?
- Si, no manches, tuve un problemon al otro día, y ni como repelar que no eran marcas de dientes. Ella se dio cuenta. Te pasas...
- Oye, oye, bájale, bájale, todavía te atreves a echarme la culpa, ¡ja! ¡cómo si te estuviera poniendo una pistola en la cabeza para que me cogieras!
- Pero si sabes...
- No, yo no sé nada, si tienes broncas con TU vieja, es muy TU pedo.
- Pues ese día tuve broncas y no quiero tenerlas...
- Mira ENRIQUE, si te provoca molestia el que yo te haya mordido y te hayan cachado, no vengas a echarme la culpa a mi. Porque si alguien se anda buscando problemas eres tú, si quieres a tu vieja, pues sele fiel cabrón, no vengas conmigo a sacar tu pinche frustración.
- Tú sabías que tenía novia...
- Ja, ¡ahora me sales con eso!!, ¡eres el colmo!, pero te recuerdo que la cuando yo comencé a andar contigo tú nunca me dijiste nada, ya una vez que me tenías enculada hiciste conmigo lo que quisiste, y ahora me vienes con mamadas de 'Tú sabías', no te hagas PENDEJO, que si alguien tiene la culpa eres tú, y bueno, yo también por soportarte...
- ¿Ya terminaste tu sermón?
- No, no lo he terminado, y veme a la cara, mira Enrique, si no quieres tener problemas, ya sabes la solución...
- ¿Cuál es la solución? ¿Que deje a...
- No güey, no te estoy pidiendo eso, si no quieres tener problemas con ella, fácil, ya no vuelvo a buscarte y listo. ¿No eso querías desde febrero? No por eso te burlaste de mi cuando te dije que te quería... pues bien, ya sabes la solución, así me este muriendo por buscarte o llamarte, ya no lo voy a hacer, peores cosas he pasado... ni yo te soy indispensable, ni tú lo eres para mi...
- Vale, ¿eso quieres?
- No, la verdad no, se me ha hecho muy cómodo andar contigo así, pero como bien me lo dijiste una vez, que si algo te causa problemas lo deshechas, pues bien, es hora de deshecharnos..

Silencio.

Enrique enciende el radio, y una canción de belanova se oye: 'solo dime lo que sientes... quiero que lo intentes...', Lili apaga el radio bruscamente.

- Muévete, yo voy a manejar.

Enrique sale del auto y se cambia de lugar.

- Sólo necesito un último favor, compra las piezas para mi carro, necesito hacerle afinación, ¿puedes hacerlo?

Silencio.

-¿Qué te ha pasado Liliana?
- Me molesta que pienses, que te mordí adrede para que tuvieras problemas, si lo hice fue porque pensé que te gustaba, pero está bien, disculpame no volverá a suceder. Y la neta no voy a aguantar tus reclamos. ¿Puedes comprar las piezas? Te las voy a pagar no te preocupes, ya sé que eres un tacaño.
- Ya quedamos ¿no?, trae el coche el domingo y yo le hago la afinación.
- Bueno, me tengo que ir.
- ¿No me habías dicho que tu mamá había salido de viaje?
- Pues si, pero creo que ya no tengo nada que hacer contigo ahora, y será mejor que me vaya a dormir, no tengo ganas de nada más.



Liliana intentó contenerse pero cuando Enrique se bajó del auto, lloró tempestivamente mientras iba de regreso a casa.

(Pobre tipa, apuesto que terminará perdonándolo)

Rutina

Me preocupa la pesadez de mi rutina. Diariamente cae encima de mis hombros un nuevo peso que me esclaviza. Desde emitir un nuevo saludo, encontrar otro sabor a la comida, o engañar al estómago que no tengo hambre. Me he preguntado si todo lo que he gastado en cursos, de natación, danza, música, teatro, literatura, han servido para quitarme algunos dogmas de los que no puedo divorciarme.
No puedo con la incertidumbre futura de sentirme sola. Convertir el sexo, en un acto de mete y saca, vaivén, gime y grita, chupa y muerde, al de un solo acto ínfimo de amor.
Dejé atrás al alcohol, al tabaco, a la marihuana, para que no me sepa cruda la vida. No omito los errores. Caigo adrede nuevamente en las mismas erratas, para burlarme de mí.
Puedo pregonar que nunca he tenido reconocimientos, y mis fracasos, pueden vociferar largos discursos de vergüenza. ¿Si me he arrepentido? Respondería: todo el tiempo. Porque aún la memoria me tortura.
Lunes, despierto, martes duermo, miércoles sueño, jueves insomio, viernes desvelo, sábado sexo, domingo siesta. Una semana que nunca varía, ¡maldita rutina!

Fucking bitch

He amanecido con cruda existencial (oh que raro). Ayer Juliana no paró de hablar en toodoo el santo día, de cómo se veía con Alejandro, su ex novio de la primaria, con el que salimos la noche anterior. No cerró por un minuto el ocico para pregonar que dejaría al 'viejito' con el que anda, y repetir una y mil veces el relato de cómo lo conoció, de cómo le quitó la virginidad... y mamadas de ese tipo que de tanto escucharlas, me hicieron pensar que en comparación de ella, soy una fucking bitch...
Pero lo peor no fue eso, cuando me preguntó qué me había regalado Quique (porque para ella el hombre que no le regala nada a la mujer, no vale), le dije con toda naturalidad que nada, hubiera sido muy fácil mentir, pero no se me da la gana regalarle méritos a quien no los merece. De todas mis amigas, no ha habido alguien que como ella, me dé una reprimenda y un sévero reclamo por tal situación.
Juli, sabe que no tengo un compromiso con él, y todas las demás peripecias de una relación disfuncional, pero lo que si no me perdona es que como YO, no le haya sacado NADA, ni un teléfono, ni dinero, ni un peluche, ni una flor... bueno, si, ahora que lo recuerdo lo único que le he sacado es marijean y semen.
Cierto, ahora que reflexiono eso, nunca ha sido de mi primordial interés el dinero, en alguien... con el gordo (dícese del amor de mi vida) aunque me regalaba muchas cosas, no andaba con él por interés.

-¡Tienes quince días para dejar a ese pobretón Liliana! ¡Cómo crees que puedes andar con él! ¡No mameeeeees!
- Pues si mamooo y me gusta mucho, ademas que me la mamen a mi.... ja, ja, ja.
- Eres una pendejaaaaaaa, ¡ya cabrón! Te lo estoy diciendo en serio, así es que hazle caso a tu tía que tanto te quiere, cuando regrese no quiero saber que andas con él eh!

Después de todo concluí que el papel de fucking bitch, me queda grande ciertamente, sigo siendo la misma buena persona que siempre.

Bateada magistral

Tendré que dedicarme a otra cosa. Escribir no me esta dejando nada bueno. Me batearon en el taller de narrativa, snif, snif, snif, buaaaaa, sí, estoy, TREMENDAMENTE TRISTE. ¡Joder!
Odio a Guillermo Fadanelliiii, lo odio, lo odio, lo odio. No me aceptó en su taller. Buaaaa
Ahora si quiero que alguien me consuele...

Y me he puesto a llorar como una infante que suspira entrecortadamente.

Recordando mi oficio y mi alter ego de 'Femme fatale'

Hacía mucho que nadie me pretendía.



Érase una vez, hace muchos, muchos, pero muchos post (y creo que lo conté en otro blog), que uno de mis alumnos me había mandado flores (un día de forma secreta me mandó una rosa, otro, una flor rara que no recuerdo el nombre), los años pasaron y ese alumno se fue de la escuela, así que por obra de no sé quién, consiguió mi cuenta de correo (la cuenta superhipermega personal).
Hace unas semanas, comencé a platicar con él por chat, típico, me preguntó si tenía novio, digamos que ese es uno de los términos que ya quedaron obsoletos en mi vida, así que quien me lo pregunte, así me vean agarrada de la mano de alguien, o acompañada, diré que NO.
Jo, jo, jo. Así que cierto día se ofreció a invitarme a comer... porque justamente según él, había un mercado de los maestros que tienen su plantón en el zócalo. No puedo evitarlo, pero se me subió lo fresa, y la verdad me dio un poco de 'cosa', traducida en vergüenza ir a comer allí. De todos modos, transgrediendo lo que regularmente debo hacer, típico en mi, cuando debo decir NO, digo SI, accedí a que me invitara.
Llegué puntual (porque ahora soy puntual ¡quién lo dijera!), di tres vueltas mientras encontraba estacionamiento y no lo vi, así que no esperé y me fui.
Cuando abrí mi msn, me dejó mensajes diciendo que me había esperado 40 minutos...¡agh! eso me enfureció. No tenía porqué dar explicaciones, pero la di, para no verme tan descortés.
Ayer, me lo volví a encontrar en el msn, esta vez, me dijo que 'era mi admirador número uno'... que le diera una oportunidad de conocerlo, que por mi se iba hincado a la villa de la virgen, que dejaba de ser 'socialista', que incluso dejaba de ser 'APPO' por mi, no pude más... la verdad es que no paré de reír (no sé si lo dijo en broma o en serio pero no me aguanté), lo siento, lo siento. También lo tomé como un gran halago... que hacía mucho no recibía, digo, hay días en que uno se siente cucaracha, por lo menos ayer me sentí una cucaracha sensual, ja, ja, ja.
Hoy abrí mi correo, y ahí tenía un mail de él. Diciendo que la edad no le importaba. Me mandó la canción que tienen allá arriba... y transcribo parte de su mensaje...


"y ojala k lo pienses y me des una oportunidad ya veras no te vas a repetir te lo juro.
a mi no me importa la diferencia de edades total cuantos pueden ser no mas de 3.
yo ya quieron ser el señor de ***** (yo mera)"


Primer desacierto. 'NO AL AHORRO DE LETRAS, ESCRIBE BIEN", ese es mi consigna docente.Lo siento, no pude evitar olvidar mi oficio. Sin duda, me alegró el día. Mmm, ¿tendrá posibilidades conmigo?
¿Usted qué opina?

De caras a caras

-¡Mira! Voltea a verme la cara ¡cabrón! ¡mírame! ¡mírame!
- Ya Lila, estas loca.
- No güey, obsérvame, anda ten el valor suficiente ¡culero!
- Mira como me estas dejando la cara, y todo por tu pinche descuido. Pero ni creas que te voy andar rogando.
- Ya Liliana, lo siento, no pude.
-Y yo como pendeja esperándote, anda, mira mi cara, mira como la estas dejando ¡imbécil!
-Exageras, no tienes nada.
-¡cómo chinga no! Llevo tres semanas sin sexo y tú bien campante, mira toda la sarta de espinillas que por tu culpa me están saliendo.
-Ja, ja, ja ¡Ay Liliana no tienes remedio!
-Pues si, tú crees que con mi almohada me consuelo, NO, fíjate, tengo mis necesidades, órale, bájate los pantalones.

Desviación

¡Qué sabrosa se ve la hija de la chingada!

¡Agh! No pude evitar sentirme excitada, con una rola de Metallica en Cello y esta preciosa oriental con botas.

Axiomas de los pitos

Por obra de la casualidad, me encontré con un fragmento de una capítulo, de 'sex and the city', inicia con Samantha rompiendo en llanto cuando sus amigas le preguntan qué tal coge su nuevo hombre, siguiendo la lógica de la serie y la personalidad de esta cuarentona sexosa, en menos de un segundo deduje la situación, chilla porque la tiene chica... veamos el video...



No pude evitar recordar... pero ¿por qué será que las mujeres pensamos lo mismo?, me moría de la risa en este video, tal vez porque sentí que era autobiográfico. Resulta una verdadera tragedia cuando el tipo es un amor, un super caballero, un super educado y encantador, el hombre ideal, pero tiene un pequenísimo defecto, en la cama nomás no de una porque tiene un P I T O, si, un pito, pito, pito.
Hago la aclaración de términos:
Pene: órgano sexual masculino.
Verga: Prominente órgano sexual masculino.
Pito: Dícese del pene pequeño.
Pajarito: Término homónimo para referirse al órgano sexual masculino, regularmente utilizado en el lenguaje popular y para referirse al pene de un niño.

Así que me tomé la libertad de hacer: 'Los axiomas (verdades evidentes) femeninos, cuando los hombres tienen un pito (pene pequeño).

Regla 1. ¡Jamás de los jamases! Se te ocurra decirle a un hombre que tiene el pene pequeño. A menos que seas sadomasoquista y te arriesgues a la probable santa moquetiza que te propine herirle el orgullo del hombre.
Regla 2. Nunca confíes en los fanfarrones, los que se dicen unos 'tigres' en la cama, excelentes amantes (regularmente los que se la pasan acosando mujeres sin mucho tacto)... esos fantoches, ténlo por seguro tienen el pene pequeño.
Regla 3. 'Yo duro un chingo' esa es una gran cualidad en los de buen tamaño, pero cuando lo pregona uno de pene pequeño, no falta el pensamiento femenino interno, que uno NUNCA va a decirle al macho, 'pues si wey, duras más porque no has encontrado a la estrecha que pueda apretarte'.
Regla 4. Los de pene pequeño, tendran la cualidad de ser unos grandes pero grandes miopes, si se los coge una mujer buena onda, fingirá demencia y lo hará creer que la del problema es ella no él, digo, ¿para qué seguirles amargando la existencia?
Regla 5. Sigo sin entender esta gran paradoja, y lo menciono porque me ha pasado más de una vez, algunas mujeres (digámos las más posmodernas) podran soportar que un hombre sea feo, esté gordo, sea un cabrón, sea alcohólico, drogadicto, hasta que sea guapo e infiel, pero nunca que no haga buenas chambas en la cama.
Regla 6. Excluyendo a los fantoches, también existen los buenos tipos, los que tienen mil y un cualidades, conocí a dos, ambos creativos, buenas personas, respetuosos (lo mejor que una puede esperar en un hombre) con una excelente posición económica... pero... snif, snif, ¿para qué recordarlo? Todo en este mundo no puede ser perfecto.

Concuerdo con Samantha, me gustan grandes, duras y que duren... si, también hablo de las paletas de hielo.

Je, je, je.

Accidentes de cama

Cierto día, había salido del ensayo de teatro, y por consiguiente iba con tenis, en el coche llevaba dos pares de zapatillas, que iba a mandar a cambiarle las tapitas. Pasé por Quique. De más está decir, qué íbamos a hacer y a donde íbamos a ir. Hacía un maldito calor ese día y traer las plastas de plástico en los pies resultaba una verdadera tortura, así que pensando en ventilar mis piecitos y también pensado que a aquel le encanta dejarme los tacones, me cambié de calzado mientras él pagaba e iba a abrirme la puerta. Zonza como yo sola, no me aproveché las tiras y justo cuando iba a bajar, intenté apoyar el pie en el piso y ¡zaaass! Que se me dobla y me voy dando un santo ranazo en la rodilla, apenas y me pudo agarrar para que no me cayera del todo, imagínense que del susto no faltó mi grito seguido de una gran carcajada, que fue apagada al instante porque con la urgencia propia de un desesperado, Enrique en pocos segundos me cargó, y cuando vi ya estaba dentro recostada con el puto dolor del pie y el otro en Fa, quitándome la ropa.
En medio de mis quejidos, yo con una posición fetal, apretando mi tobillo (ya para ese entonces estaba desnuda), cuando vi, bueno no vi, cuando sentí, el cabrón ya estaba en chinga haciendo su chamba.
-Ora güey, me duele el tobillo y tú en chinga.
- No te muevas, no te muevas, esta posición esta perfecta.
No puedo evitar carcajearme de esto. ¡Dios!, he comprobado una vez más el egoísmo de los hombres en cuanto a su propio placer, y aunque me causa cierta gracia este accidente de cama, la calentura pudo más porque no tarde en cambiar mis quejidos a gemidos. ¡Vaya! He descubierto un juego de palabras, la ligera diferencia entre quejidos de dolor, a gemidos de .... calor.

Opera prima

Estaba revisando algunos documentos en mi compu y me encontré con algunas fotos que Quique me pasó de su cuarto, mucho antes de que lo conociera burlando la presencia de su hermana, en una noche que se nos ocurrió aventurarnos para evitar la gastadera de un cuarto.
La estruendosa cantidad de muñequitos repartidos en un juguetero del tamaño de una de las cuatro paredes, su fanatismo por el América demostrado en un logo pintado en otro de los muros, un retrato hecho a lápiz de su rostro, su cama individual con una colcha de figuras propias para un adolescente y para culminar la atmósfera, toda una colección de cidis, de los ‘Héroes del silencio’ me hicieron caer en cuenta de una hipótesis escalofriante... ¡No tuve infancia!, ¡joder! Ahora comprendo, porqué soy tan amargada.
Ese horrible terror al vacío, sus gustos tan barrocos en materia de juguetes, porque hasta ha llegado a presumirme que tiene toda una colección de muñecos de star wars, me han hecho recordar que ni siquiera conservo un mugroso trastecito, los últimos indicios de juguetes, fueron esos peluches, exiliados al cuarto de mi mamá, que me han regalado en algún cumpleaños, aún a sabiendas que me chocan los pachoncitos que no sirven para nada, sólo para guardar polvo.
Pensé que yo era la cursi, pero ya veo que no. Tengo más indicios de ermitaña y amargada, a diferencia de las risotadas y los juegos de palabras que él hace cada vez que puede. Una vez más constato: somos diferentes. ¡Y me caga!
Ayer no me salvé de que se burlara de mi, pero la venganza es dulce... sólo porque pronuncié mal una palabra no paró de chingar, así que estuve alerta de que dijera alguna mamada... que es muy común en él. Estábamos hablando de la obra de teatro (en la cuál yo participé), entonces se le ocurrió decir que él podría escribir una obra de teatro y representarla, Perla, mi amiga, le dijo con intencionado sarcasmo: ‘pues ya veremos que tal sale tu opera prima’, bruto como él solo respondió: No voy a hacer una opera, dije obra.
Me tocó el momento de restregarle su americanismo insólito, y hacerle la aclaración de que opera prima, no se refería a los cantos de alguien, sino a un termino latino cuyo significado es un ‘primer trabajo’, también entendido como una primer obra, pero por supuesto él no lo sabía. Restregar a alguien alguna megalomanía personal, es algo que no acostumbro a hacer, pero en esta ocasión la venganza lo ameritaba, cosa que disfruté mucho porque se la merecía. Después de eso, no volví a pronunciar mal ninguna otra palabra, y Quique se quedó callado, mientras yo seguía parlando sobre una obra que fui a ver hace un año, sobre un poema de Sor Juana, Primero sueño...
La austeridad es una de mis prioridades, con el tiempo me he encargado de deshacerme de todos eso objetos inútiles, pero cada vez me cuesta más trabajo desprenderme de papeles, libretas y revistas, o devolver libros que no son míos.
Hay cosas que me preocupan, desde que salí de secundaria no he vuelto pasar más de media hora jugando videojuegos y a duras penas sé mover las piezas del ajedrez, en los últimos ocho meses he dedicado demasiado tiempo a los ensayos de teatro, para que a la hora de la presentación de la obra, mi puto vestido se le abra el cierre, sea atacada por un pánico horrible y no entre a tiempo a escena; o después de ensayar algunas ocasiones la parte donde chillo, no me salga ninguna lágrima al momento. Es un fastidio no lograrlo.
A veces pienso que envidio más a Quique de lo que imagino, desde que me dijo que fue a poner químicos a los jardines de una casa de Roger Waters y consiguió su autógrafo, o la vez que se fue a ver en helicóptero las cataratas del Niagara, no dejo de pensar que todas esas horas que pasé en una universidad han sido inútiles. De nada sirve tener un título, si me he encargado de conocer una ínfima parte del mundo a través de una pantalla o de una página de papel.
Odio a Enrique, lo odio, lo odio, lo odio. No sé hasta qué grado. La envidia me corroe, no puedo evitarlo. Ya me dio flojera, no tengo más que decir.

La casa de los teatros Oaxaca

Hoy es el estreno de la obra, después de 8 meses de ensayar, hoy hago mi debut como actriz de teatro. Ahí les hago una crónica después.

Envidia

No dejo de sentir envidia por algunas de mis amigas, lo acepto. Desde que inició el año, mi grado de admiración a Chuchita se eleva, considerada una de mis mejores comadres desde el bachillerato, ene veces me ha invitado de antro y la mayor parte de ellas las he rechazado. Los motivos aunque clásicos, muestran parte de que mis limitaciones, tanto económicas y físicas ¡carajo!
Si salgo a un bar mínimo tengo que gastar alrededor de doscientos pesos, cantidad que bien me alcanza para solventar la gasolina en una semana. Al momento de estar en un bar sufro al pensar cuanto voy a despilfarrar a lo idiota, cuando bien puedo invertirlo en un par de zapatos que mucha falta me hacen. Otra de las situaciones que me han apaciguado las ganas de la diversión es el agotamiento de toda la semana, moverme de un trabajo a otro, aguantar la presión del ensayo de teatro y hacer las cosas de la casa, me hacen evitar el desvelo, digo no estoy acostumbrada a tener horarios tan rígidos, motivo también por el casi ya no posteo.
Hace unos días que me encontré a Chuchis me admiró su frescura, ella siempre como una chica ‘cosmo’, con la seguridad de su caminar coqueto, su sonrisa dispuesta. Llevaba en una bolsa dos blusas que había comprado, y agregó un comentario ‘son sencillitas, como para ir al gym, a tomar un café...’, y supongo que parte de mi inconsciente envidioso hizo que dijera: ‘¡qué fresa te has vuelto!, ella dijo ‘Nah’, y prosiguió... ‘Lili tenemos que ir a ver unas zapatillas que están divinas, me vas a acompañar para que las veas’... y seguí sintiendo desazón.
¿Será que la crisis económica nos afecta a unos cuantos en mayor medida? Y replanteo mis obligaciones, quincenales y mensuales, de ley tengo que aportar el dinero de mi comida a la casa, de manera voluntaria compro algunas cosas de la despensa, debo cumplir puntualmente con el pago de una deuda que contraje, porque es tan poca la plusvalía que recibes en el trabajo, que necesitas conseguir las cosas a crédito.
Ver como se va el dinero es una de las cosas más atroces, porque trabajas para medio comer, medio vivir y medio vestirte. Ahora comprendo a mi mamace querida, cuando me dice ‘todo en esta vida es sacrificio’.
En más una ocasión me he puesto a meditar al respecto, parte de este círculo vicioso que te genera odio, descontento con el sistema, hacen que broten problemas de tipo político. Si eres un prole mal pagado, que da su mejor esfuerzo en un trabajo y en pago a eso recibes una patada, a la larga nos convierte en personas susceptibles a la corrupción.
A Chuchita le preocupan sus zapatillas, a mi me preocupa no ir al antro porque voy a gastar, y me provoca frustración el sentir que me estreso fácilmente por mi sobrevivencia.

Bienvenida al mundo

¡Qué te repruebe la VIDA!

Tengo veinticuatro años, de los cuales los últimos seis años los he dedicado a alimentar una experiencia vasta de muchos trabajos mal pagados, desde lavar trastes, tender camas, limpiar pisos, sacar copias, servir comida, cocinar, contestar teléfonos, vender chucherías, entre muchos tantos oficios que no recuerdo y realicé para ganarme la vida o más bien, para comprar las cosas que en un momento necesitaba. No me da pena decir que tuve todos estos oficios antes de llegar a ser ‘maestra’, bueno... ‘profesora’, porque no tengo maestría.
Me he aventurado en la docencia desde hace dos años, con chamacos de secundaria, prepa y hasta últimas fechas universidad, este último nivel, si me da un tanto de vergüenza mencionar... no suele emocionarme mucho pregonar mi prostitución intelectual a la cuál he llegado, más por hambre (y también por comodidad, debo admitirlo) que por gusto.
La proliferación en los últimos años de ‘Universidades’ privadas en mi entidad, ha sido consecuencia de la falta de lugares en la escuela pública de nivel superior, además del escaso nivel que los egresados podemos ofrecer, originarios de cualquier escuela de nivel básico, y hablo con mucho conocimiento de causa, con plena admisión de que yo también formo parte de esa estadística horrorosa de precario nivel académico.
Algunas veces he caído en el vicio de ya no tener ganas de preparar clase o esforzarme por llevar cosas interesantes al salón, a muy pocos les interesan las letras, y suelen odiarme porque sigo implantando viejas didácticas propias de primaria, por errores ortográficos en alumnos de prepa. Mi escasa experiencia no ayuda mucho a mi capacidad discursiva, todavía me asustan los abismos obscenos de mi ignorancia y las muchas lagunas temáticas que siguen cayendo en prejuicios adolescentes.
Por ahora la leit motiv de escribir esto, cosa que verdaderamente me avergüenza, se desarrolla por una razón, mis evaluaciones por parte de mis ‘alumnos’ han sido muy bajas, lo que opinen no me preocupa tanto, bueno, si, debe preocuparme porque de eso vivo... dirán que soy media pendeja con asuntos filosóficos, sobre política o incluso que tengo problemas con la semiótica, pero lo que más me trae en ascuas es que gracias a eso, ya no tenga otro ingreso extra.
Digo, tienen razón en criticar y exigir, pagan por un servicio y lo menos que se les puede ofrecer es tener a personas con la capacidad para enseñarles, pero no toman en cuenta que los buenos maestros, no dan clase en escuelas patito por menos de cien pesos la hora.
Hoy tuve otro problema, cosa que sigue tambaleando mi situación, una alumnita (típica mujercita, disculpen ustedes por sonar un tanto misógina) de esas con espejo en la mano la falda muy corta y la lengua muy larga (dijera Sabina), fue a quejarse de que no estaba conforme con un seis benevolente que le puse en una unidad, a consecuencia de un examen con respuestas de dos líneas, fue tan brillante en mi clase, que ni siquiera recuerdo haberla oído decir algo trascendente, creo que la ubico más porque las zapatillas que llevaba puestas me gustaron mucho y lamentaba que su insulso pie fuera demasiado pequeño para llenarlas.
Para evadir más controversias, y mañosamente para evitar que siguiera molestando, le regalé el punto que alegaba merecer, puede que si lo mereciera, no soy quien para negárselo, y más cuando ellos exigen tener un buen catedrático que no soy. Ya el tiempo y la vida habrá de reprobarla, como en esta ocasión me está tronando a mi.
Estoy consciente de mis carencias, y mucho más preocupada a ocuparme en mitigarlas, me es necesario un proceso mucho más intenso de aprendizaje, empezando por detectar mis debilidades y trabajar en reforzarlas.
Entre otras cosas, estos últimos días también me he planteado otra cosa, me he preguntado ¿qué es lo que más deseas hacer en estos momentos?, y supongo, que parte del agotamiento físico de estos meses me han respondido: una semana entera en San José, con un lugar donde dormir bien, en el día estar dopada de hachis, comida extraña y hablando con desconocidos, si se pudiera ver muchas películas y leer lo que se me antoje, sin pensar que tengo que estudiar para prepara clase.
Otra de las cosas que deseo es prescindir del sexo, por lo menos una semana, no tener que estar pensado en querer cogerme a cada rato a Quique, ahora si que necesito un gran paliativo para curarme el alma, e intoxicarme de pensamientos diáfanos, para reconfortarme el ánimo maniaco-depresivo que me viene arrastrando en los últimos años.
Ni modo, tengo tarea en replantear que no se puede vivir de la indigencia, pero tampoco en la esclavitud mental de dejarse llevar por un sistema que no contribuyo a cambiar.

Ustedes disculpen, el discurso barato posmoderno.

Cuarta elegía

¿A quién echarle la culpa?, ¿a las patologías que traigo arrastrado hace unos años?, o ¿a mi falta de carácter y valoración propia?.
En el merodear de mis emociones, en los últimos meses, y supongo años, se me ha hecho muy fácil, abrir las puertas a hombres que tengan una relación sentimental con otra mujer, no siempre consciente de ello; la última vez, terminé aceptando esta condición por comodidad, carencia, miedo, o tal vez porque ya era demasiado tarde para desenamorarse. Mis últimas 3 relaciones digamos significativas, porque en el camino hay muchos hilos sueltos que no mencionaré, se enlistan por una constante: uno que tenía novia y que se iba a casar, otro casado, uno con el que anduve un año atrás y cuando volví con él sin un planteamiento definido, después de algún tiempo de abrirle las piernas, confesó que seguía con su novia de siempre.
Ante estas situaciones, que aunque uno trate de negar que no nos afectan, o bien omitirlas, me ha caído de nuevo la crisis existencial, digo, ser una libertina no quiere decir que a uno no le importe su condición de comunismo marital cuando te interesa una persona, y creo que soy más capitalista en las relaciones de pareja ,que socialista. La Fidelidad, no es uno de mis fuertes lo acepto, pero cuando menos la esperaba llegó, todo por un principio: el enamoramiento.
Finalmente, por tercera ocasión me di cuenta de algo cruel; y digo, no por ello quiero hacerme la mártir porque es un papel que me rehúso a tomar, sino algo que inevitablemente tenía que pasar... ‘no la va a dejar por ti, y tú no vas a intentar algo para impedirlo’.
La última vez que vi a Enrique, el alcohol lo traicionó, como preámbulo al kamanostra, dijo que me agradecía por todo lo que habíamos pasado, ¿cómo podría interpretarlo?, ¿cómo un cortón sutil?, ¿cómo un preámbulo para otra confesión?, ¿cómo una despedida?, eso fue, pero no se atrevió a decir el resto, porque sabe que no terminará de lamentarlo el resto de su vida.
Cada vez me convenzo que las mujeres no somos las complicadas, cuando amamos metemos las cuatro, y eso no es difícil de entender, sin importar el santo ranazo que nos demos después, la confusión ocurre con la falta madurez y decisión por la parte masculina.
El Enrique del que me enamoré fue el que conocí en una fiesta y no paró de bailar conmigo toda la noche, hasta que nos corrieron. Me agradó por su carcajada violenta, su ocurrencia en la boca y sus grandes idioteces que me hicieron reír mucho, hoy, Enrique se da el lujo de prohibir con que le diga a alguien sobre nuestra relación, y este año en una fiesta, a duras penas bailó conmigo.
Nos hemos faltado el respeto sin groserías, sin palabras altisonantes, sin frases hirientes, pero si muchas veces cuando él me habla de ella, o cuando él me ha visto con otro. Han sido agresiones mutuas que uno da después de que otro ha dado una cuchillada primero.
¿Qué si lo quiero?, supongo que más de lo que imagino, pero me ha empezado a molestar la autoridad que ha comenzado a imponer, su falta de tacto y cada vez más su ventajosa situación, que lo han postrado como un zángano a expensas de mi y su novia.
Ciertamente los dos hemos fungido como objetos, ambos nos utilizamos sexualmente, pero la cosa se complicó cuando a mi se me ocurrió decirle que lo quería. La situación evidentemente se polarizó, él, para insistir que no quería nada más, pero si para aprovecharse cuando pudo.
Para evitar confusiones semánticas y evitar el termino ‘amante’, me ha dicho su ‘cómplice’, ¿pero cómplice de qué?, es ahí donde los conceptos se tornan insuficientes.
Mis reflexiones actuales, se van directamente a un diálogo interno que me regresa al origen del traumatismo. El primer tipo del que me enamoré, presentaba la misma situación. Se fue representado un todo y una nada. Una vez, mientras contemplaba mi vientre me dijo: ‘por lo menos tú no tienes una cicatriz’, y esa frase por si misma hizo que me abriera una gran herida que supura aún.
Esta es la cuarta elegía de lo que no fue, uno de los tantos abortos de amores no realizados, ya tengo callo en esto de las bateadas magistrales, y no, no me siento triste pero si con unas ganas perras de tomarme una cerveza y tal vez contarle a un desconocido algunas mentiras sobre mi, tal vez que sigo estudiando una carrera, poner mi cara de presa fácil y decirle que me llamo Liliana, Lilith específicamente.

Fuera de la aldea global

Te fuiste con una memoría tan decrépita de apenas 2000 palabras, con todas las letritas que escribí y recibí, con todas esas frases cursis y las muchas palabras orales que siempre tuve que reprimir porque costaban caras.

Siento mucho haberte golpeado como lo hice. Pero ahora me siento libre de ti, y aunque te extraño un poco, no deja de darme vergüenza ir a reclamarte porque te perdí en un motelucho de cuarta.

Lo siento amigos, me he desconectado de este mucho globalizado, si, perdí mi teléfono celular, así que no me marquen.

¿cuál es la palabra?

Ayer descubrí que Quique, va por su otra 'Lilí', al trabajo todos los días, a excepción de ayer, que lo obligué me acompañara a ver un documental en el pochote, que se llama 'La changa' y luego a una obra de teatro de unos actores francéses, que montaron 'La soledad en los campos de algodón'. Por enésima vez me sentí una mierda.
Ya muchas veces he pasado por ese remordimiento de 'no debes hacer eso a otra mujer', y aunque es una preocupación no superada, porque trato de retener una pizca de... ¿cómo llamar a eso de compartir un hombre que tiene novia, con plena consciencia de ello?, debe existir un término, pero el asunto es que aún me sigue provocando cierta molestia y un tanto de remordimiento (uy si, esa hasta yo me la creí).

Trozos de inocencia

Hoy, una de mis compañeras del grupo de teatro llegó pregonando que en la madrugada había perdido un trozo de inocencia, uno de los muchos tantos que había dejado escapar con su novio tiempo atrás. Con muchas onomatopeyas dijo muy poco, pero con ellas mi mente (de adolescente calenturienta) pudo imaginar muchos océanos de posibilidades y abismos profundos infestados de placer, pero también condimentados de un poquitín de dolor y tabús. Ella sólo me preguntó ¿piensas qué has experimentado todo en el sexo?, el talante de la pregunta me hizo reflexionar al respecto:
¿Me ve cara de necesitada?
¿o tendré cara de experta?
Dichas aseveraciones me parecen exageradas, pero uno nunca deja de jugarse la cabeza con pensamientos que tiren al suelo al ego, o lo eleven como globo de helio, simplemente respondí: NO, y esa respuesta me abrió la invitación para perder los trozos de inocencia que aún me quedan (si es que existen todavía).

Lavar los trastes

Hacer el quehacer de la casa no es uno de mis fuertes, tengo cierta indolencia para realizar ciertas actividades hogareñas. Y justo hoy, me puse a lavar los trastes, porque necesitaba apropiarme un poco de mi vieja vida, donde oficialmente era la chacha de mi casa.
Hoy por enésima vez, se me ponchó una llanta. He llegado a la conclusión que esto de tener carro no es rentable para uno, y digo, qué chingón sería que mi mamace me hubiera dicho: 'mira, mi´ja, este es tu regalo de'... digamos por ser buena hija , pero no... mi madre insistió en que ya era necesario que comprara mi carro por mi cuenta, uno usadito, que por cierto voy pagando con todo el sudor de mi frente cada mes.
Ayer no me fijé que venía cerca de un ciclista y me gritó con tono de mentada de madre 'fíjate', y lo peor es que no me di por enterada qué fue lo que hice, el lunes pasado iba cruzando un semáforo cuando de repente el carro que estaba enfrente de mi, da un enfrenon en seco, por consiguiente casi le pego, pero lo peor no fue eso, sino que tres segundos después el conductor de atrás se dió un santo trancazo en mi defensa, nunca he tenído un accidente, pero pensando en el putazo de mi coche, grité despavorida, cuando me fijé era un motociclista que se cayó justo atras de mi, me vio con cara de horror y agradecí al cielo que no le hubiera pasado nada, los conductores que venían atrás no se percataron que yo también enfrené por culpa del que iba enfrente, y no faltó la vieja estúpida que me echara la culpa junto con su grito de 'pendeja', si no hubiera sido por el maldito susto, júrenlo que la sigo y le devuelvo el saludo, digo, antes era un amor, todo tolerancia, cero agresión, pero desde que tengo carro, me irrito con más facilidad y miren que ahora si me dan ganas de refrescarsela a quién se atreva a provocarme.
Desde que tengo carro, puts, no pasa una semana tranquila con que no tenga un problema, ya sea mecánico, de la vulcanizadora, que las balatas, que la puerta no sirve, o que el cristal ya tiene una rajada, o que no arranca ¡hijo de puta!
Pero, bueno, bueno, bueno, no todo es malo, he entrado más veces (de las que acostumbro) a moteles sin tener la preocupación de regresar temprano a casa. Cada vez que salgo con mis amigas pues, tenemos la facilidad de movernos a donde queramos, y bueno... soy la chofer oficial de mis compañeras de teatro, que eso no es tan gratificante, porque las mugrientas, bueno una de ellas, me cae como patada en el culo.
Hoy, me fui al trabajo en camión, rascando los últimos pesitos que tenía escondidos, porque para mi fortuna, los últimos cien pesos, los gasté en gasolina.
En fin, para relajarme, del estres, del calor, del tráfico, en cuanto regresé a casa, me puse a lavar los trastes, a acomodar las cucharas y a limpiar la mesa, tal vez para retornar a mi época de pocos problemas ecónomicos, pero muchos emocionales; hoy trabajo mucho para pagar la deuda, sigo teniendo los mismos problemas emocionales, pero con ******o, todo es más llevadero. Bendito sea Dios tengo trabajo, un carro con muchas cosas que componer, una relación donde no hay mucho que arreglar, y una casa que limpiar para no sentirme tan estresada.

Confesión y reclamo

¿Por qué hundirnos en silencios rotundos? Si pudiera contestarte te daría besitos de palabras, llenos de tajantes pleonasmos.
Repetición de lo que ya sabes, cuidando decirte alguna verdad traviesa que escape de mis labios.


-Dime qué te dijo Denis, ¿por qué no quieres decirme el chiste?
-No te voy a decir, no te voy a decir.
-Anda dime, si no, te hago cosquillas aquí (en la axila).
-No, ya te dije que no te voy a decir.
-Anda dime, anda dime, anda dime, han pasado cuatro meses y no me quieres decir, y apuesto que es una mamada.
-Si, es una mamada.
-Entonces dime, anda dime...
-A ver, a ver, a ver, ¿te preocupa lo que dijo Denis respecto a ti? ya te dije que no te va a pelar.
-No, me causa más curiosidad ¿por qué tú no me quieres decir?
-Cogeme y te digo... por cierto, últimamente has rendido poco.
-¿Es reclamo?
-Claro, que es reclamo.
-Ponte encima de mi, estoy cansado.
-Ah, más chingón tú, que me canse yo, pero pensándolo bien... bueno, esta bien.
-Anda dime, anda dime, anda dime...
-¡Ash! Me cortas la inspiración...¡ah, ah, ah!... “¡Llégale Liliana, tú estas enamorada de *****o!”, eso fue lo que dijo.

Y no puedo negar, que esa vez me di cuenta que tenía algo o mucho de verdad, ya no me quejé más, sin darme cuenta dije las palabras mágicas, para prolongar el placer más allá de mis reclamos.

Riña

-¿Y si ganas en el concurso de relato de inmigrantes?
-Pues, me haría güey, no compartiría mi premio.
-¿Y si yo lo gano?
-Andaría de perro faldero lame botas contigo, para que te moches.
-Ja, ja, ja, eres un tarado, tú si te puedes pasar de egoísta, pero uno no. Tu escrito era bueno, lo confieso, tenía mucho más contenido que el mío.
-Te imaginas, que yo lo gane, y tú siendo ‘una académica en la materia’, no. Además mi escrito era bueno.
-Mira, mira, el que admita que tu contenido era mejor que el mío, no te quita que escribas con las patas.
-¡Eres una egoísta!
-¡ Soy vanidosa, déspota, blasfema; soberbia, altiva, ingrata, desdeñosa!
-¡Eres una egoísta!
-En clase hablamos de un fondo y una forma, en tu escrito tenías muchos errores, pero el relato estaba chido.
-No, no, no, no la quieras componer, eres una ¡e-go-ís-ta!
-¡Ja!, ¡Ahora yo soy la egoísta! Mira, no voy a andar alimentando tu ego. Además ni siquiera hemos ganado algo y ya estamos peleando...

Chistes locales

En el campo...

Se nos ha hecho costumbre que de vez en cuando vamos a darnos un rol por el campo, con el pretexto de ‘respirar aire puro’, y no, aclaro no es lo que piensan, en el campo no se puede hacer nada de cochinadas, más que fumar tranquilos.
En una ocasión mientras caminábamos, leí en un letrero: ‘Se prohíbe el pastoreo de animales’, él dijo: ‘Ya ves, estás incurriendo en un delito, no me traigas para la próxima’... No tuve más remedio que ser atacada por un colapso largo de risa.

En la cama...

-Tengo sed, anda dame agua.
-No güey, ya fui por papel, ¿por qué carajos no me la pediste antes de que me acostara?
-Anda, dame agua, tengo mucha sed.
-No, no, pienso ir...
-Lili, anda ve por agua, por favor, si no, voy yo.
-Pues ve, ya sabes donde está la cocina.
-Ah, entonces voy a ir desnudo y descalzo hasta allá...¿y si alguien sale y me ve?
-Peor para ti, de una santa paliza no te salvas, ja, ja, ja.
-Anda, Liliana ve, tengo mucha sed.
-Mmm, pues pídemelo de buena manera, no sé... dime cosas bonitas y voy.
-cosas bonitas.
-Ya, no seas payaso ¿qué te cuesta?
-Mmmm, dejame pensar..... que tienes unos senos bien acá, bien ¡aaah! Pu´s, bien acá...
-Ja, ja, ja, no, te dije que me digas cosas bonitas, no interjecciones u onomatopeyas ¡quiero palabras!
-Pues que tus senos están bien ricos, bien grandes, y tus pezones, creo que me podrías violar con la puntita de ellos...
-Ja, ja, ja, ja ¡eres un imbécil! Ja, ja, ja, está bien me convenciste voy por agua.
Y en esa ocasión hasta llegué con una jarra llena.

Fui al cine

Hoy fui al cine, obvio, acompañada por ya sabemos quien... y aunque la película me pareció en ese momento tonta, chafa, irreal (jo, pleonasmo el cine es ficción pura, hasta en lo documental), estúpida, tengo la gran gran ventaja de que la olvidaré con cierta facilidad, con los ojos re´te colorados y la boca reseca, reserca... dijera Óscar Chávez.

Esta vez no se me antojó abrazarlo, ni besarlo, ¿demasiada miel en la pantalla para ser reflejada en un mundo de barbarie?, con mi amasiato barbaro tengo, y lo mejor, se la jalaron cuando resucitan a la niña de los ojos azules, ¡de ojos azules! ¡malditos racistas!
¡Vaya directores y guionistas faltos de cerebros!
Y dicen que los tercer mundistas somos los ignorantes, ojalá pudieran remotar los escritos de Engels.
Salí emputada esta vez de la sala, yo quería ver la de Tim Burton ¡bua! pero la había quitado de la cartelera, snif, snif.

Los 'ciones'

Me falta inspiración para la prosa, pero puedo venderte un poema barato en verso. Jugando a las aliteraciones fáciles con terminaciones en ‘ción’, para comerte con:
Atracción
Comunión
Unión
Cohesión
Dirección
Y una bella y preciosa erección.... por supuesto provocada por mi.
Extracción
Penetración
Eyaculación
y si me atrevo a inventar palabras incluiría,una con significado unido a la imaginación... mamación.

¡Lo que es no tener cosas más interesantes en que pensar!, estamos de vacaciones, digamos sandeces y alimentemos el ocio, snif, snif, snif, el americanista se va, y lloro como Magdalena a su Jesús, bueh, para no herir sensibilidades, hablando en términos a la Scorsese.

Visitas

Mañana llegan visitas a casa, mi cuarto, como siempre, es el comisionado para hospedarlos. Esta vez se me ha impuesto que debo de hacer limpieza general, y en ese intento me he topado con muchos secretos, que ya había olvidado donde estaban escondidos.
¡Resulta tan doloroso encontrase con el pasado impregnado en papeles, fotos, letras, objetos, y todos los nuevos fetiches que hacen el presente! Buscando en los espacios que menos limpio, encontré lo que más atesoraba hace unos años, esos periódicos de mis primeras publicaciones; releí algunos poemas donde el desgastado nudo en la garganta me dijo que aún, él estaba un poco vivo.

Esto lo escribí hace unas cuantas semanas, al respecto de la misma persona de la que siempre digo nada, y de la que nunca hablo.

Sin reata

Ocho mensajes al teléfono, con metáforas que no entendí, te valieron para que cayera redondita.

Me arriesgué a alucinar con la estúpida idea de creer que puedo comportarme como una novia ‘monógama’, fiel , pues.

Ni modo, no se me hizo. Seguiré deambulando en los oscuros quehaceres de la soltería sin reata.

Aclaro, no, no es para el americanista.

Decirselo

Mala costumbre la tuya ahogar penas pasadas en tormentas presentes.

Descubrir que ese ‘te amo’, es sólo un indicio de comenzar a quererte un poquito, porque no le dices a él que ‘lo quieres’, por lo que es, sino por lo que te ha hecho descubrir en ti a su lado.

Sólo el amor que sientes, es un dependencia de ti misma, dejar de ser esa egoísta sin vergüenza que finge no sentir nada.

Después de ese amor propio está él, si, está él ahí, no espera que le digas nada, ni siquiera lo imagina, pero aunque no te quiera, es importante decirselo.

Miedo, miedo

¡Estoy asustada!, ¡estoy asustada!, digo, ¿qué mujer en este mundo nunca ha sufrido por un maldito retraso?, mi paranoia me está matando. Hace días estaba en el salón de clases y por una extraña razón me agarró una migraña nefasta, no faltó el mocoso que por joder me dijera: ‘Lila estas embarazada’, por supuesto con toda la autoridad que me confiere ser su maestra, de inmediato reaccioné y le dije: ‘Estas reprobado por este mes’. Ja, ja, ja, nah, no se crean, no le dije eso, pero ganas de hacerlo no me faltaron.
El domingo pasado, fui a ver a uno de mis primazos, de esas pocas gentes en la familia con las que puedo hablar chido, y le dije que últimamente se me antojaban los chocolates, y las cosas con mucha mucha grasa, esperaba que me dijera que era una de las consecuencias de de fumar más mota de la que mis hábitos y limitaciones me permiten, pero no, lo primero que dijo fue: ‘Estas embarazada’ ¡FUCK!
Justo hace una semana que no tengo sexo, porque yo y el mentado ****** Americanista, tronamos, ja, ja, ja, que risa me da, porque ni siquiera éramos novios, pero se me ocurrió mandarlo al cuerno, que bien merecido se lo tenía...no entiendo ¿qué se hace güey?, si el me ama y a huevo que me extraña... bueno, nos extrañamos, porque después de mucho tiempo tuve que regresar a la ‘turbación plus’, después de haberle mentado la madre.
La onda es que a tal grado está mi preocupación que ya me vi con pañales, preparándome para lo peor... comenzando porque una nunca puede confiarse de los putos hombres, y planeando mi vida de madre soltera... digo, a estas alturas, a mis 24 años, no, no abortaría, aunque... pensándolo bien, no sería mala opción, ¡me cuidé! Mi conciencia de irresponsable no tendría porqué reclamarme.
Ahora que tengo otro trabajo, abundan hombres que siendo sinceras, me tiraría con mucho gusto, pululan las mirada sugerentes, y miren que indiferente pos no les soy.
Me tengo que ir.... pero dejemos pendiente este post, para buenas nuevas, ruéguenle a todos los santos para que me bajé, si no, habrá muerto su adorable escritora Geisha.

Antigüedad

¡Al diablo con lamentarme por un cabrón! Bueh... es bien sabido que tengo la moral algo relajada y que terminaré tolerándolo, por la simple y sencilla razón de que coge rico.
Pero por otro lado, digamos que nuestro concubinato improvisado no ha sido el principal motivo, en términos prácticos y utilitarios, me ha hecho pensar que tiene sus ventajas tener un hombre a la mano, no solamente en el aspecto sexual.
Siendo razonable, mi enamoramiento por el ‘Futbolero americanista’ (cuyo perfil me encanta porque es hiper gracioso, no habla de cuanto sabe y no tiene nada que ver con los seudointelectuales, megalómanos, esquizoides, con los que he andado últimamente), se ha ido incrementando en medida que me ha hecho la vida más fácil, por ejemplo, la vez que fue por mi coche porque estaba en la vulcanizadora y anduvo de mi chofer, la segunda, cuando le cambió las balatas a mi auto, (¡ah!, y lo bien que se veía embarrado de aceite, con su rostro sudado y esos ojazos miel a plena luz del medio día, que casi se veían verdes), soy res populi, lo acepto, lo acepto, ¡lo acepto!, me encanta verlo con sus gestos nacos, cachondos y las frases que a cualquier otro patán le hubiera devuelto con un insulto, pero viniendo de él, todo es cajeta con pan tostado (por no decir miel).
Tengo la mala fortuna de tener un carro un tanto destartalado; hoy, le arregló la chapa a la mondriga puerta, además que hace días le pegó un diurex a la llave que estaba rota, y que por mi desidia no había pegado, ja, ja, ja, soy una huevona.
Por cuenta propia, ha movido sus influencias para que me hagan un descuento considerable si quiero comprar las cuatro llantas nuevas.
Haciendo un recuento amplio, de estos dos meses de un romance de contrabando, hemos hecho cosas interesantes, como: ir a San José del Pacífico, dónde (me avergüenza decirlo) me di cuenta que cocina mejor que yo, y por cierto, nos valió coger con tres personas al lado de nuestro colchón; ir al cine bajo la influencia de algunos suspiros... visitar algunos moteles que no imaginaba que existían, meternos a la librería para ver libros de posiciones sexuales y hacer un recuento de cuáles ya hicimos y cuáles nos faltan, platicar en las mesitas del IAGO, o entrar a un bar y al calor de una cervezas contar nuestras penas.
Quisiera pensar que en su rostro silencioso y las leves miraditas sugerentes, son respuesta a los celos que se resiste en sentir, cuando me llama ‘mi supuesto novio’...bueh, la verdad es que tampoco soy una palomita blanca, ambos somos unos cínicos, él con novia y yo con un novio que me llama casi todos los días, para checar qué hago, pero que no veo desde el año pasado, je, je, creo que eso ya no es novio, sino fósil.
Algunas de mis compañeras insisten en preguntar si él es mi novio, y antes de que yo pueda responder, el Americanista mete su cuchara y toma la palabra, para aclarar ‘¡NO, no somos novios!’
Ciertamente es que algunos de mis alumnos ya lo conocen, mi mamá lo ha visto más de una vez y se me ha salido decirle imprudentemente que él ha arreglado el coche, las arpías de las secretarias donde trabajo descaradamente lo viborearon y además resulta que una de mis tías ya le coqueteó, ja, ja, ja. Y no, él dice que NO somos novios.
No entiendo en qué lenguaje habla, pero supongo que en términos demasiado posmodernos y contradictoriamente convencionales, mientras tanto, he aprendido a tolerar los celos, a no presentarle a mis amigas porque luego me dice que tienen buen trasero y eso me emputa, a sobrellevar cuando anda de fisgoneando a una muchacha (que por supuesto ni lo mira, por feo, ja, ja, ja), en definitiva aunque siempre haya deseado un amor a la antigüita, el amor a la posmoderna, me sienta bien.

Cursitragedia

Dadas las fechas, de febrero, mes de la cogedera y el consumismo masivo. Iniciamos con un nuevo género: 'Las cursitragedias'.

Algunas ideas menos y unos prejuicios de más, me han hecho entender que mi cuerpo ha cambiado en la medida en que ha aprendido, a complementarse con otro.
He dejado muchas letras, muchos cuentos, muchas figuras retóricas en la boca de mi verdugo; lo mejor de esto es que no fue necesario escribir, porque de tanto pensarlo es muy posible que no lo olvide.
Desgasté el escudo de fuerza de mi orgullo; flojita y cooperando cedí a los placeres de no estar sola. Por más que lo intenté, no me salvé, no me salvé.
¡Maldito hombre! Que se ha metido como liendre chupador de sangre en el cerebro, y altercado mi desesperanza del ‘amor’.

Mi pecho de hielo se hizo agüita caliente, cuando entre sus fantasías pronunció mi nombre, cuando entre sus gemidos, le rindió culto a mi cuerpo, y cuando le di sus buenas cachetadas pasa saciar su masoquismo.
Más de una vez, le vomité infinitos discursos de cursilerías, cuidando siempre de caer en los recursos más comunes para vociferar sinceramente un ‘te quiero’.
Conocí la gloria de los celos, en más de una ocasión mi rostro le dijo con malas palabras cuanto lo odiaba, cuanto deseaba ahorcarlo por mirar otras nalgas.
Pero sobre todo, fungí como su amante fiel, libre de idolatrías innecesarias, desinteresada de monopolizar su atención y tan portátil como desechable. Para cerrar con broche de oro, y concluir con la lista de los inconclusos, me deshizo en un dos por tres cuando me dijo que tenía novia.

Latex

Después de algunas fumadas a los suspiros, algunos intentos fallidos de embarazarme con todo y condón, de profanar a la puta de mi cama para que soporte tus ronquidos, de saturar al bote de basura con latex llenos de semen, de meterte de contrabando en mi casa, y darte de desayunar la comida que mi mamá hizo para mi, sin que se dé cuenta.

¿Qué otra cosa más incoherente puedo hacer?

No puedo evitarlo, no soy de piedra, lo más razonable es aceptar que… mejor no lo digo.

Todo lo que necesito

‘You are all I need’
(In Rainbows, Radiohead)

¿Para qué me desarmo en posibilidades perdidas?
¿Para qué hundirme en discursos de cursilerías?
¿Para qué hacer de este escrito un melodrama barato?
¿Para qué gastar más esas metáforas del cielo, las estrellas, la luna y el universo?
Si no hubo necesidad de escribirte un poema para hablar de ellos, porque me las enseñaste en tu telescopio y terminamos haciendo el amor sin tanta retórica, en mi auto.

¿Habrá necesidad de confesarte eso que tanto temo?
¿Habrá necesidad de que me aclares eso que ya sé?
¿Habrá necesidad de no decirnos nada, porque es lo más sano para mantener caliente nuestra cama?
¿Habrá necesidad de decirte esa frase que rompe mi moral de mujer de hielo?

Ya no pretendo ser poetisa, porque en tu cuerpo soy más que poesía.

Todo lo que necesito está en la espera borrosa que tu ‘ya me voy’.

Porque ahora comprendo que la historia no debía girar en torno a que te enamoraras de mí, sino en que yo, no me enamorara de ti.

Y terminé perdida, cursi y barata, como revista de pornografía con cara de muchacha vacía.

POR SU AMABLE LECTURA Y COMENTARIOS, MIS SINCEROS AGRADECIMIENTOS.

Vamos a dejar reposar un poco las ideas, las letras en este blog, los alter egos que he creado y si es posible darles muerte postuma, con sus respectivos ritos funerarios.

Dejen su correo para que pueda comunicarme con ustedes y con mucho gusto les aviso la dirección, si es que me mudé.

geishanima@hotmail.com

Olor

El viernes llegó mi hermano. Esa noche me fui al pochote (cine gratis), a ver una peli en 16 milímetros, al finalizar, para mi gran suerte había chelas gratis.... ¿en qué lugar del mundo te regalan chelas después de una peli?, eso sólo ocurre en Oaxaca, sólo en Oaxaca.
Ante la falta de concurrencia, nos tocó una buena ración de botellas a cada espectador, sólo contaba con diez pesos para regresarme a mi casa, así que en un estado de ebriedad (entre mareada y pendeja) atravesé caminando el centro de la ciudad, hasta encontrar transporte barato para ir a casa.
Como es de esperarse, caminé cantando y hablando sola, recordando a... cualquier hombre en esos momentos era bueno, encontrar penas es demasiado fácil si quieres llorar de borracha, así que escogí al más papito para conmemorar mi embriaguez.
Empecé a buscar motivos:
a) Era demasiado perfecto para ser realidad
b) Me dejó por ser una mujer de tercer mundo (¡ah huevo, eso fue!)
c) Me dejó por no ser buena en la cama (¡ah huevo, eso también fue!), de seguro las mujeres de primer mundo cogen mejor que yo, snif, snif.
Seguí pensando en pendejadas de ese tipo, por supuesto muy discutibles, pero comprensibles para alguien bajo los efectos del alcohol....
Hasta que llegué a casa y noté que estaba en problemas, mi hermano después de algunos años estaba ahí, y yo...borracha (ja, ja, ja), como todo hombre viejo lobo de mar, no pasó ni un minuto para darse cuenta y burlarse de mi.
Todo iba bien, hasta que abracé a mis sobrinos, y mi adorado nene de cuatro años, le dijo a mi mamá (que por fotruna no se había dado cuenta)...'mi tía huele a chela abuelita', vieran la que se me armó al otro día...

Ja, ja, ja... y me puse a pensar seriamente...

Coraje

Una de las cosas que más odio en este mundo, o mejor dicho, en mi adorado país, es encontrar libros pequeñitos, cuyo costo sea irrisoriamente insultante a los bolsillos del proletario.
Ayer eché una ojeada y bueno, también una hojeada, a un folletito de casi 50 paginitas, de un librito de Borges (La memoria de Shakespeare), que me encantó, pero cuando vi su precio comencé a enojarme... digo, ¡Borges ya se murió hijos de puta! ya no vive para disfrutar su riqueza editorial, que por muy vivo que estuviera, o por muy cabrón literato que sea, tampoco estaría de acuerdo en que sus papelujos sean tan caros.
Así que me dije '¡pues me vale madres, me lo leo aunque sea aqui parada en la librería!' cosa que obviamente no pude hacer, dada mi curiosidad por otros que llamaron mi atención.
Seguí pajareando en la librería y me encontré con una sorpresa mayor, el último tomo de Tim Burton (¿quién es ese? el director de 'el hombre manos de tijera', 'el extraño mundo de Jack', 'El cadaver de la novia', por mencionar las que más me gustan, entre otras pelis), cuyo contenido era de caricaturas con poemitas, chistes y el típico humor negro que lo caracteriza. Las dos primeras páginas bastaron para que me enamorara de panfletucho (La melancólica muerte del chico Ostra), hasta que fui a preguntar cuanto costaba, ¡la gota que derramó el vaso! era casi lo equivalente a los desayunos, y a una semana de autobúses en los que me transporto diariamente del trabajo a la casa.
Me enojé aún más. Fue ahí donde pensé dos causas acerca de mi colera:
1. Que ahora estoy ganando menos de la mitad de sueldo que tenía el semestre pasado, y que ni siquiera tengo para darme uno que otro lujo, más que para lo necesario, y ahí ya no se incluye el alcohol (snif, snif).
2. Que por un momento contemplé la necesidad, la posibilidad, las incontenibles ganas de esconderlos por algunas partes de mis ropas y hurtarlos sin el menor cargo de conciencia... pero saben lo que me enojó más... ¡No haber podido tener el valor para hacerlo!

A estas alturas ¿cómo es que uno garantiza que no se pueda convertir en delincuente?

Parque

Mejor no lo lean.

Hoy sin duda, es uno de esos días en que soy capaz de caminar por un parque gringo llevar un cuchillo y cortar pitos y testículos para que se desangren los enfermos.
Digo, la tortura psicológica comenzó ayer, me puse a ver un programa de policías que investigaban casos de violación a menores… (¿qué chinga tienen esos programas que uno se pone a ver pendejada y media como estupido por más de dos horas?)
El primer caso era de una chavita abusada por un estudiante; luego dos gemelos, según un niño y niña, quezque esta última había matado a su agresor, y luego se descubrió por unos estudios de saliva, que la chavita era niño y ni ella lo sabía, porque de bebé le tuvieron que quitar el pene por un accidente en la circuncisión, y desde pequeños su terapeuta abusaba sexualmente de ellos… dijera Smooth ¡No mamar! Sólo los gringos pueden tener tanta basura en la cabeza… pero eso no fue todo el día de hoy… llegué a la escuela y una de mis alumnas me comenzó a platicar lo que leyó en el periódico, días atrás un maestro de una escuela privada en la ciudad había abusado de un nene de cinco años… y con eso me acordé de dos cosas: un mail que se la pasan enviándome sobre un dueño de un periódico, creo que de Tabasco, que casi mata al hijo de una de sus sirvientas, y que resultó ser una campaña de desprestigio… la otra es que cierto idiota por darle ‘la mejor educación’, por no decir ‘querer fresear’ a su hija en la escuela más cara de Oaxaca, la tiene precisamente en ese instituto.
Para cerrar con broche de oro el día, sin conocimiento de causa (¡lo juro!), y dado mi habitual dosis de cine, me puse a ver ‘Happiness’, la verdad es que no puedo evitar decir que está muy bien hecha, aunque por otro lado es admirable como es que sin violencia visual, la pueda considerar uno de los filmes más fuertes que he visto.
Supongo que hoy no dormiré bien, demasiado sarro cerebral me mantendrá alejada de los cuchillos…
¡Aah! pero qué bonita fue la parte, donde un tipo caminaba en un parque, unos gays se tomaban de la mano, otras personas acostadas en el pasto, el hombre preparó su arma y comenzó a dispararles, un homosexual fue el primero y al final una preciosa pieza de música clásica con que el asesino disfrutaba complacido...
No pude evitar imaginar mi parque y pensar quien sería la primera persona a la que dispararía.

Post 200

Motel

Una mujer se sube a un auto, donde un hombre la espera.

Ángel: ¿Con quien estabas?
Lila: ¿Yo? (finge olvidar) ¿cuándo?
Ángel: Ayer que te llamé en la tarde.
Lila: Ah, estaba en el cine. ¿Qué? ¿no puedo ir?
Ángel: ¿Con quien estabas? (comienza a molestarse)
Lila: ¿Qué te pasa?
Ángel: No me quieras ver la cara de pendejo Liliana.
Lila: Oye, oye, tranquilo, muy mi tiempo si se me pega la gana ir al cine con alguien ¿no?
Ángel: ¡Dime con quien estabas!
Lila: No te tengo porqué darte explicaciones.
Ángel: Mira mocosa, no me hagas enojar.
Lila: ¡uy! ¿ya te pusiste celoso? (se burla)
Ángel: ¿Celoso yo?
Lila: Entonces ¿por qué tanta insistencia por saber con quien estaba?
Ángel: No quiero que salgas con cualquiera, dime quien era.
Lila: ¿Realmente quieres saber?
Ángel: Lili, yo te quiero.
Lila: No, tu no me quieres, y no voy a andar aguantado tus escenitas.
Ángel: Ah, o sea que me estas mandando al diablo.
Lila: Yo no dije eso, pero si eso es lo que quieres creo que será lo mejor.
Ángel guarda silencio y respira para tranquilizar su cólera.
Lila: Era Tomás.
Ángel: ¿Quién es ese?
Lila: Un ex, de la uni. Me lo encontré en la escuela hace unas semanas y le dí mi teléfono.
Ángel cambia de color, se contiene para no hablar.
Lila: Es lindo, siempre fue muy amable. Y nunca dejó que yo pagara algo (dice con saña).
Ángel: ¿qué intentas decir? Sabes perfectamente que tengo gastos en la casa.
Lila: Mmm, si lo sé, pero ese no es mi problema.
Ángel: Mi amor, comprende.
El hombre intenta acariciarla, pero ella se resiste.
Lila: Me caga que siempre quieras que yo coopere para pagar el pinche motel, pero ni madres, ya no pienso soportar esta situación.
Ángel: Sabes perfectamente que cuando tengo dinero siempre pago.
Lila: A duras penas. Aunque traigas dinero suficiente siempre me andas pidiendo. Y ya estuvo suave, todavía que me tienes de tu puta, de paso quieres que yo pague. (Respira, y ambos guardan silencio). Ángel debemos terminar con esto ya.
Ángel la intenta besar.
Lila: No empieces, hablo en serio.
Ángel: No creo que ese tal ‘Tomás’ te haga el amor como yo te lo hago, o de seguro porque ya te cogió ya me quieres botar ¡verdad!
Lila: Mira, mira, bájale ¡imbecil! Si salgo con otros, fue tu idea.
Ängel: ¡ah! O sea que no solamente sales con él, sino con ‘otros’.
Lila: ¡Deja de estar chingando!

Lila se baja exaltada del auto, mientras Ángel la sigue.

Ángel: Perdóname Lili, no quise decirte eso, es que me pongo muy celoso, tu eres mía, y te quiero sólo para mi.
Lila: (ríe sarcástica) No tienes vergüenza. Tu si puedes coger con otra, pero yo no. ¿Te acuerdas cuando me dijiste que por mi no ibas a poner en riesgo tu matrimonio? Pues ahora soy yo la que no voy a estar atenida a ti. Fue tu idea que saliera con otros, ahora aguántate, y si no, pues ya sabes. Hombres que cojan bien y paguen el motel sobran, querido.

Ella se suelta del brazo de Ángel.


Hemos llegado a los 200 post en este blog, por tal motivo, conmemoramos con un nuevo género: una pequeña obra de teatro, ¿les he comentado que desde hace tres meses voy a clases de teatro?

Sangre de Caín

De más esta decir que nunca he tenido una buena relación con mi hermana, pero a últimas fechas nuestro contacto ha sido más llevadero.
Después de algunos años, el llorar por motivos maritales ha sido una constante, esta vez en definitiva no me pude contener ante cierta acción, que mi congenere haya provocado derramarme en un mar de agua salada.
El día de mi titulación le dije que se mochara para la cena, cosa que a duras penas quiso hacer ya que meses atrás yo cooperara para la fiesta de su hijo. Días atrás se esmeró en quedar bien con su jefa, regalándole una chingadera dos veces más cara de lo que puso para cenar.
Y hoy ante la multitudinaria pachanga masiva, mi mamá por motivos laborales no puede prestar su auto, así que Liliana pendeja se le ocurrió pedirle a su hermana el suyo, ya que esta de viaje y no lo ocupa. Cuando llamó por teléfono, ella, sin dudarlo, me mandó al diablo (como era de esperarse), y bueno, eso no fue lo que me dolió, sino que a los cinco minutos volvió a llamar a su hijo para pedirle que escondiese la llave.
¡Qué poca madre! No soy australopitecus para entender que no, es no, y que traer carro ajeno es una responsabilidad… pinche culera, ahora entiendo porque uno se le hace la sangre de Caín, y me sigue doliendo lo que hizo.

Viaje a chilangolandia

Era la una de la tarde cuando decidí correr rumbo a mi casa, y tomar una mochila con las cosas más indispensables para dos días. Si los cálculos no me fallaban, a las dos estaría saliendo, para correr a la terminal y alcanzar el autobús de las dos treinta.
Me quité las zapatillas a cambio de los zapatos más jodidos y cómodos que tengo. Y dije que era muy mala costumbre la mía, el decidir viajar de improviso cuando se me antojara, la última vez todo había resultado nefasto, un recorrido de cerca de 15 horas, para que me dejasen plantada en medio de un mercado de zapatos, y terminar cantado en escala de Re ‘Maldito León Guanajuato’ (recordarlo me provoca cierta gracia, ja, ja, ja, más pendeja no pude ser).
Esta vez ponía mi suerte en manos de azar como muchas tantas, con el mismo objetivo, que el año pasado, buscando ese algo, ese alguien que irremediablemente me terminara diciendo en silencio ‘No’. Fuera de esa batalla conmigo misma, dada por pérdida de antemano hice algunas cosas interesantes como:

1. Ver a la Jacksu después de un año y cagarnos de la risa por nuestras múltiples anécdotas de hombres que nos traen de un ala y terminan tratándonos con la punta del pie.
2. Dar un roll por el tianguis del chopo, al que siendo sinceros no le encontré mucho chiste más que el chingomadral de uniformados con armas.
3. Atascarme de Paella, claricot, filete de pescado, helado, y mendingar un cigarro a un viejito amable que estaba en la mesa de al lado, en el centro castellano (Jo, jo, cumplí la amenaza y no me quedé con las ganas).
4. Recordar que a cierto panzón amo sobre todas las cosas, pero como pareja soy algo nefasta con él.
5. Ver unos cortometrajes excelentes y apañarme la peli de ‘Casablanca’, tenía la intención de robarme algunos libros, pero dije que mi atasque iba a ser muy evidente.
6. Comer cuanta chatarra estuviera a mi alcance, unos tacos de canasta en la mañana, fresas con crema, uvas con vino, duraznos, y en la noche atascarme con ‘cuatro chupas’, (tacos de carne mixta) ¡eso es gloria! Aunque en el puesto no lavasen los platos, ¡ja, pero que ricos estaban!
7. Ir a la cineteca a ver un documental: ‘Los ladrones viejos’.
8. Entre otras cosas ir al mercado de Tlalpan por fruta, pasar por la feria del libro permanente en el metro, meterme en un bar a escuchar covers de un banda de muchitos guapos pintados al estilo de Marilin Manson, comprar algunas pelis en pericoapa y por supuesto una pipa, además de aprender una nueva técnica para el vino y su combustión.

Estaremos pendientes para mi próximo viaje a chilangolandia, esperando que mis cuatas blogueras se apliquen, ya que no pude verlas. Y bueno, esperando que algún otro lector, se moche con las cervezas.

Rituales

¡YA ME TITULÉ!

¡Jo! y por supuesto ya quité la foto que aquí estaba.

Y ando de pata de perro en México DF, así que ¡¡mándenme un mensaje al cel para hagamos algo cabronas estas!!

Prioridades

Algunas veces pienso que debería de preocuparme más por el calentamiento global, por entender y memorizar algunas teorías sobre globalización, pasar de las primeras páginas del Quijote, o releer algunos libros que ya olvidé en lo absoluto, o de plano terminar los libros de Borges con los que me quedo estancada.
También en otros momentos de excitación, me embarga la idea hacer un propuesta de ley para el cine mexicano, o comenzar a escribir ese aburrido guión para mi futura opera prima, o de plano hacer una marcha y boicotear los cinépolis y los multimax para que destinen más tiempo en pantalla al cine nacional, así mismo andar regañando gente que piense que el cine mexicano es malo, y bueno si, es malo, pero lo que no comprenden es que hay muy poca lana para hacer ‘buen’ cine.
En los momentos más pachecos de mi esperanza desesperanzada, hasta he pensado en tomar una mochila, poner unas cuantas cosas, llevarme los negativos de mis fotos he irme al Defe para venderlas en diez pesos; sacar para comer paella con una gran jarra de clericot para mi solita, después de eso, andar de viajera indigente por todo el país.
También creo firmemente que debería de preocuparme por estudiar más a Sor Juana, Pizarnik, Gioconda Belli, o de plano a la Beatriz Paredes para ser una líder política.
Vargas Llosa fue el principal culpable que me hiciera fantasear con la idea de ir a Francia, y también todos esos escritores que ya no recuerdo, y van a la ciudad Luz para escribir, supongo que esa es otra preocupación a la que debo estar más atenta.
O bien preocuparme por cosas más serias y más palpables, como: conseguir otro trabajo que me retribuya más y mantenga en mejores condiciones a la casa.
A cambio de todas esas preocupaciones en las que supongo yo, “debería estar más atenta”, doy prioridad a que:
1. Debo encontrar urgentemente quien supla esa necesidad del kamanostra.
2. ¡Maldita sea! Tengo que ir al dermatólogo para que me recete algo a estas cicatrices.
3. ¡Mi cabello tiene orcuela!
4. Mi mamace querida, se quiere separar de su marido y soy la que tiene que andar consolándola y diciéndole al fulano que ya no la busque.
5. ¡Güey! ¡Ya déjame en paz, ahora si ya no regreso contigo!
6. No sale agua de la llave de la cocina
7. ¡Quiero unas putas zapatillas de quinientos pesos! Y no las puedo comprar ¡grac!
8. ¡Pinche zancudo de mierda! Ya me dejó un horrible moretón en la pierna
9. Snif, snif, Lola ya no trabaja en la escuela.
10. ¡Agh! Otra marcha y otro bloqueo en la ciudad, ahora tendré que salir de casa una hora antes.

¿Qué? Todas estas preocupaciones se han vuelto mis nuevas prioridades.