Abajo las bragas de nylon

Desaparición

2012-01-22T18:35:00.000-08:00

Hoy se me ha dado la gana de pensar en ti. Pensar el lo breve de nuestras memorias juntos. En la brevedad de las caricias. En la mortalidad de tu cuerpo y la sobrevivencia de tu esencia en mis sueños.

Vivimos aprisa, escondidos en silueta nocturnas. En sombras donde tu sexo era una figura. Moriste. Nos morimos. Yo permanecí incrédula. Ausente de tu ausencia.

En las mañanas he deseado romper con los sonidos. ¿Qué pensarás ahora de mí cuando ya sólo te recuerdo a ratos? Cuando casi se han borrado muchas de esas escenas trágicas a las que recurrí, por pensar que ahí estaría la curación. Me equivoqué. Me perdono y te perdono. Eran necesarias esos instantes de vida al extremo para borrarte del todo, para dejarme ser y para dejarme querer por alguien que no tuviera un pizca similar a ti.

Te vas poco a poco. Llámame egoísta pero no te agradezco nada. Simplemente comprendo todo lo ocurrido como algo incidental, cómo algo que hubiera preferido no pasar. Los “hubieras” te hacen un poco idiota, son decisiones que sólo tomamos en teoría, cuando se están lejos de situaciones extremas y tenemos la esperanza de que aquellas fantasías a las que recurrimos en el presente, son mejores a las cosas que vivimos en el pasado.

Tu imagen ya no es dolorosa. Seré amable conmigo. Vete tranquilo, tu figura es un aliento creativo. Tu personaje será reescrito cuando sea el momento, sin ataduras ni recelos, ni rencor, ni amor intermedio. Ya todo ha pasado por tormentas y desvaríos, ahora todo es calma y eres nada, incluso en los recuerdos.

Buenos deseos al estilo Jodorowsky

2012-01-02T10:39:00.000-08:00

ACLARO LAS SIGUIENTES FRASES SON TOMADAS DEL MURO DE ALEJANDRO JODOROWSKY:

El juego de hoy, para darle poesía al nuevo año, inventar deseos de santo o de santa, milagros con buenas intenciones. Doy 7 ejemplos:

1.- Le serviré de lazarillo a un perro ciego.

2.-Rogaré a Dios que me catigue para ir a derramar mis lágrimas en una tierra sedienta.

3.- Dejaré que un niño hambriento se coma mi lengua.

4.- Haré crecer alas en la espalda de los mutilados.

5.- Llenaré con besos las manos que piden.

6.-A cada pluma del sombrero de una dama elegante le otorgaré un pájaro vivo.

7.- Convenceré a las abejas para que fabriquen panales en las cuencas vacías de los ciegos.

Yo ya inicié mi lista en FB

Flor de maracuyá

2011-10-26T20:03:00.000-07:00

El regalo de cumpleaños más exótico fue una flor de maracuyá ¡miren esta belleza!

Dicen que cada 7 años, las personas concluyen e inician ciclos vitales. No lo sé de cierto, hoy por fin legalmente tengo 28 años.
He tenido tanto trabajo, que apenas me ha dado tiempo de acordarme que hoy 26 de octubre el feisbuk es un buen lugar para leer todas la felicitaciones de viejos amigos y nuevos amigos que se acuerdan de ti.
En fin, lamento decirles que no hay muchas cosas que tenga que contarles (este blog se ha alimentado de mi catarsis durante algunos años) y ahora me siento contenta.
No tengo crisis, tengo chamba, hay un hombre que me ama, hago lo que me gusta, vivo en un país con sol, buena comida, con muchas cosas que hacer, gente bonita, buenos amigos y creo en Dios.
Sólo hace algunas semanas dos conductores imprudentes casi me matan, pero nada pasó, así que ahora extremo precauciones.
Bueno creo que en unas cuantas semanas, justo cuando se termine la feria del libro en Oaxaca, daré a conocer uno de los proyectos en los que vengo trabajando con otros amigos y carnales desde hace unos meses, además haré invitación a una mesa que modero sobre Cine y Literatura en la FIL esten pendientes... ¡yupi!

Días, días...

2011-10-16T10:59:00.000-07:00

Mi actitud de echar mierda a las mujeres que son más bonitas que yo, ha cambiado. Hace unos fines volví a entrar a un teibol, ¡qué buenas están esas mujeres! hasta con decirles que se me antojó ir al gym, para alzar la nalga y mejorar mi postura.

Esto de volver a empezar me ha parecido hasta cierto punto humillante. Extraño mi carro y ahora debo ahorrar y para comprar otro. Me concentro en pensar que es mejor fracasar ahora que se puede. Este volver a empezar es como si en un punto de mi vida tuviera que rehacer ese camino que torcí.

Ayer por enésima vez me han dicho que soy una histérica, que mis gestos y expresiones son demasiado obvias para mostrar intolerancia, cuando no estoy de acuerdo con algo. Estudié teatro por un rato, siempre me ha gustado y siempre me ha parecido exagerada esa apreciación que tienen de mi histeria.

Me es insoportable el dolor de otros. Hay uno de mis amigos que le tengo cierto respeto por lo que hace, dice y la violencia con la que se trata a sí mismo y a los demás. Cometí el error de acariciarlo como a un gato, de abrazarlo y besarlo más allá de mis límites. En cuanto él me dijo que se sentía como un animal, por mis palmaditas en la espalda y que prefería que mi tacto fuera de otra manera, comprendí la estupidez de tal acción.

He vuelto a tomar autobuses para transportarme a todos lados, mi agotamiento se acentúa antes de terminar la semana, regalo algunos pesos a los cantantes que no me dan lástima. Evito ver a los ojos de quienes sólo piden. Compro chocolates y discos a personas que hablan con convicción de su producto.

El momento más bizarro en los camiones ocurrió ayer. Odio la música de banda plagada de resentimientos, infidelidad y hombres desvirginando, el chofer escuchaba una canción de un tipo que cantaba estar orgulloso de engañar a su mujer con otra, era demasiada la tortura, hasta que dos vendedores se subieron para ofrecer un librillo de yoga y música, eran dos extranjeros procedentes de Bosnia, que hablaban un español claro, vestían a la usanza india y se decían monjes. Les compré dos paquetitos, seña divina de que debo hacer ejercicio.

Insulto

2011-09-21T18:31:00.000-07:00

Hace un par de noches acepté con resignación mi mediocridad. En medio de una fiesta donde sólo pronuncié unas veinte palabras, dije que mi discurso sería reservado a la basura.
Ese fin de semana, pensé en los hombres por los cuales he cambiado profundamente, hombres con los que ni siquiera he tenído un lazo emocional o sexual.
Anoche en un sueño tormentoso, soñé justamente con el último que hasta la fecha sigo reservando un sentimiento de gratitud, pero también de un fuerte rencor. En el sueño, había una pelea, era le enésima vez que me gritaba le contestaba a pesar de un miedo absurdo. Hacía un esfuerzo gigante en decirle todo lo que tenía reservado como un escupitajo de veneno.
Regresé al invierno de Nueva York y de un tiro me levanté de la cama, mi ropa estaba ensangretada y ese fue el pretexto para no volver a dormir. Tenía miedo incluso de retomar el sueño y sentir de nuevo el frío y ver la nieve en mis botas.

Hace un par de años Mariana nos recibió en su casa, haría cena especial, invitaría a unas cuantas personalidades, cineastas, escritores y bufones profesionales. Con aceptación volví a guardar silencio, remití mi discurso a la basura y tragué con placer pendejo un paté de higado de pato.
Cuando el vino se acabó y comenzó la mezcla de cerveza, las líneas de cocaína eran caminitos blancos en el cristal de la mesa que horas antes habían albergado la cena comprada en un restaurant por Mariana, mis dos acompañantes Lidia y Rosa, terminaron tiradas en el piso. Yo sólo me dediqué a observar y hacer una pregunta estúpida que me recordó a mi primer maestro.

Hacía diez años. Sobre un un espejo y con una tarjeta telefónica, Rolando aplastaba polvo blanco, después de bajarse el pedo, comenzó a llorar, habló de Atenco, platicaba que semanas antes de tanto aspirar como una hubert, sintió cómo un pedazo extraño había salido su nariz, ese mismo día revisó algunos libros de medicina y llegó a la conclusión de que se trataba de un pedazo de cartílago roto, ocasionado por cocaína combinada con veneno para ratas.

El esposo de Mariana, no dejó de percibir mi declarada inmutabilidad, mi insoportable abstinencia, mi insolente amabilidad al cuidar a mis amigas y de tajo me pasó un popote. No gracias, respondí. Tengo miedo a que se me caiga un cartilago, agregué.
Gonzalo rió grotescamente. Afirmaba era la mejor broma que había escuchaba en mucho tiempo. Arremetí contra mi estupidéz, no había abierto la boca en toda la noche más que para comer, y ahora que decía algo era para ridiculizarme.
Rechacé un ofrecimiento generoso. No volví a ser invitada.
Hace unas cuantas noches, busqué en qué entretenerme mientras todos se emborrachaban. La única idea inteligente que se me ocurrió era levantarme de mi silla y largarme a dormir.
Hice enojar a algunos melómanos de la música electrónica con Coldplay y Beirut. Reservé mis discursos basura del porqué me gustaban esas bandas, también reservé el discurso basura a Gonzálo sobre el cartílago de mi primer maestro, Rolando.

Hoy en la mañana Rolando en mi facebook, escribió: "Gonzálo es un escritor muerto de hambre, asociado con la mierda más fétida de la política oaxaqueña".
El sueño fue revelador, me sentía ofendida gratuitamente porque Rolando había insultado a Gonzálo. Mediocremente, acepté mi derrota, con falta de palabras y explicaciones, borré el comentario.

No dije más.

Bolígrafos de colores

2011-08-31T20:34:00.000-07:00

Llegas diez minutos antes a la cita. Aceptas que lo bueno de haber vivido con gringos es aprender a ser puntual, a no prometer milagros y ser lo más sincera posible.
Eliges tres plumas de cada color, tres rojas, tres azules, tres negras. Cuatro distintos colores de marcatextos y puñito de post-it, añades un par de tijeras, un portalápices, tres portaminas, dos borradores, un prit, un bote coqueto con clips de colores e imán para sostenerlos y una libreta de cuadros.
Ves con encanto el primer escritorio negro empolvado de carácter laboral, que has tenido en tu vida. Te sientas en una silla sucia, tal vez manchada de yogurt por el anterior empleado, debajo de la mesa está el cpu de tu computadora de escritorio, hace ruido y tiene un teclado al que no le funciona la barra espaciadora.
No pasan ni quince minutos para que el encargado de arreglar los desperfectos se lleva el cpu ruidoso, lo arregla para que no haga más escándalo. Cuando intentas escribir, te es insoportable que la barra espaciadora no funcione con un toque suave. Lo reportas. Quince minutos después te traen un teclado nuevo. Lo que antes era insoportable ahora se vuelve funcional.
Te planteas la posibilidad de traer algunas pertenencias para adornar el escritorio, tal vez una maceta, tal vez unas flores de papel, tal vez una fotografía. ¡Patrañas! Eres incapaz siquiera de poner algo que ridículamente te haga exhibir tu ñoñez. Si deporsí eres ñoña, no aceptarás enseñarle al mundo tu desagradable desfachatez cursilezca.
Acercas el monitor, te acomodas en la silla, ordenas a tus buenos amigos los bolígrafos en un lugar estratégico.
Llega la hora de salir, no conoces a nadie más que a tu jefe, a las tres muchachas que te dicen qué debes hacer y el tipo de mercadotecnia, que no has visto antes.
Acomodas tus primeros instrumentos de trabajo y los papeles en los que tendrás que trabajar en los siguientes días. Papeles preciosos que requieren de una actividad placentera, doblemente placentera, tal vez tríplemente placentera, leer, escribir y hablar de cine.
Los bolígrafos de colores son los únicos que iluminan tu lugar de trabajo, tu escritorio negro de palabras blancas y sanas.

Leonardo da Jandra y su nuevo libro.

2011-08-25T09:34:00.001-07:00

Brisa Roché

2011-08-14T09:06:00.000-07:00

Distopía

2011-08-08T19:02:00.000-07:00

2011-08-03T13:52:00.000-07:00

El orgullo es un pecado.

El ego una píldora de sueños pendejos alimentados por el orgullo y la soberbia.

Me pregunto ¿qué voy a hacer con estas ideas falsas de que soy una chingona, y al final de cuentas no soy más que una de tantas pendejas cuyas capacidades no son extraordinarias?

2011-07-24T19:54:00.000-07:00

Amy Winehouse

Murió, ¡noooooooo!

Me faltan 3 meses para cumplir 28, cuidaré mi vida mucho más estos siguientes tres meses.

Mi máscara de Felipe Calderón

2011-07-18T21:36:00.000-07:00

'He regresado', les he dicho a mis amigos, pero a nadie le sorprende, un año es como un instante que se va sin tanta trascendencia, cuando aparentemente nada esencial cambió.

Sobreviví y me enorgullece decirlo, aunque a ciencia cierta, pocos saben de lo que hablo cuando un invierno en medio de la nada, comida refrigerada por muchos meses, kilos de ropa y una blancura casi infernal, no tienen nada en común con una tierra tan calurosa, olorosa y colorida como Oaxaca.

Hace unos días, mis amigos teatreros me invitaron a participar en una de sus 'acciones', dicho acto se desarrollaría en la Central de Abasto.

En Oaxaca, y supongo algunos países latinoamericanos, los mercados están al aire libre y regularmente los vendedores viajan desde sus pueblos natales, para ofrecer sus mercancías. La Central de Abasto de Oaxaca, es un lugar abundante en diversidad de personas, desde vendedores que han hecho de sus puestos una mini sala con muchos espejos y aparadores de ropa cara, comedores con manteles de flores en colores chillantes, mendigos que por años gritan en el mismo lugar su cantaleta para pedir caridad, puestos de flores siempre frescas, hasta señoras putonas que tienen más pinta de madres de familia moralistas.

Calles deshechas por la lluvia, pestilencia por las alcantarillas bloqueadas de porquería, olores de comida rica entremezclados con el humo de los autobuses, artesanos, santería, carnes, quesos, semillas, pan... color, diversidad.

Nunca encontré tanto placer para contemplar la Central de Abasto, como ahora la observo, después un de blanco y una plastificación total de los grandes supermercados del primer mundo, tan carentes de calor humano y diferencia, la belleza en el barroco de la fealdad, me resulta riquísima.

Liliana, mi directora de teatro, me invitó a su 'acción', que consistía en caminar por el área seca de la Central de Abasto, con una mascara de un personaje público que representara una imagen de poder, logramos reunirnos cerca de quince teatreros.

Antes de que ellos eligieran a los personajes que representaran una imagen de poder, hicieron una encuesta, los más recurrentes fueron: Felipe Calderón (Presidente de México) Gabino Cué (Gobernador de Oaxaca), Flavio Sosa (ex-líder de la APPO), Barak Obama (Presidente de EE.UU.), Carlos Slim (el hombre más rico de México y el segundo a nivel mundial), El chavo del 8 (cómico mexicano), Ulises Ruíz (anterior Gobernador de Oaxaca), Benito Juárez (uno de los ex-presidentes mexicanos más queridos por la historia) Bob esponja (caricatura gringa), entre otros.

La tarea era sencilla: debíamos ir vestidos de un mismo color, amarrarnos a la cara la foto del personaje que eligiéramos y andar caminando sólo por el área seca del mercado, para ver la reacción de la gente. Como llegué tarde a la hora de la repartición de personajes, debía elegir entre personajes cuyas caras a mi parecer no tenían mucho riesgo, a excepción de uno, que nadie quiso portar: por tanto elegí a Felipe Calderón, allá voy caminado con mis senos bien marcados por mi blusa negra y la jeta de nuestro lustroso, bienintencionado y amado presidente mexicano.

Las reacciones eran típicas de 'te verías más bonita sin esa máscara' hasta las mirada de ¿estás pendeja?; obvio, la gente va a comprar a la Central, y siempre se está alerta de que ningún malandrín te vaya a asaltar o a robar las pocas pertenencias que tienes, los compradores no van a divertirse, ni a encontrarse con teatreros chiflados como nosotros.

Entre las cinco mujeres que llegamos, una se puso la imagen de Gabino Cué, y no faltó el agresivo que dijo, 'si no te la quitas te golpeo y si te la quitas te meto a los baños', los otros compañeros con su respectiva mascara salieron al rescate.

El área seca que consta de tiendas de ropa y zapatos, es una de las zonas menos concurridas, así que pronto me aburrí y me fui a los pasillos exteriores, mucha gente ni siquiera se percató de mi máscara, otras preguntaban 'qué significaba eso'; ¿por qué la gente considera que todo acto creativo o artístico debe tener una razón para entender o querer decir?

A mí, simplemente se me dio la gana decirle a mi directora: sí, sí Liliana, si te voy a ayudar porque hace mucho que no tengo nada interesante o con riesgo que hacer, por lo mismo se me dio la gana hacer un Felipe Calderon amable y contoneado por una mujer, cuyo rostro y risita de Donadie, se escondía tras de un pedazo de papel.

Otros espectadores decían 'Adiós señor Calderón', yo saludaba con el gesto ensayado en los balcones de cualquier mandatario, muchos sin mucho qué pensar, pero supongo sorprendidos por un Señor Presidente con tetas y nalgas escurridas, sólo miraron.

Una de las sensaciones que siempre he disfrutado del teatro y que recordé en la Central, fue el acto de contemplación y admiración, uno se vuelve adicto a llamar la atención y así fuera a riesgo de recibir mentadas de madre, lo hice.

Una de las líderes del mercado dijo: '¡qué bueno muchachos que lo hacen, para que la gente despierte!' aún no estoy segura, ¿despertar de qué? ¿hicimos a la gente despertar de algo?

2011-07-11T10:45:00.000-07:00

En este afán de avanzar, retrocedí en las cosas básicas que en un momento ya había dominado.

¿Dónde pongo tanta estupidez, tanta lentitud y miedos desbordados?

Ya sé. En el caño de suciedad y mierda, dónde debieron irse hace dos días, para que no vuelvan más.

La necesidad tiene cara de perro

2011-07-01T15:18:00.000-07:00

Hoy fui a pedir trabajo en una de las escuelas en las que antes laboraba, con detalle puse esmero en las cosas que me da orgullo mencionar en mi currículum, y otras que por puro requisito antes las metía, pero que ahora me dan la suficiente vergüenza como para borrarlas, he tenido muchos trabajos que por supuesto nunca mencionaré, pero me da curiosidad saber cuál hubiera sido la reacción de la encargada que hoy me hizo la entrevista con referencias tales como: 'colaboradora de la revista joven besa culo de tal partido', 'premio al papel más corto en la obra de teatro fulana tal', ' 'obrera recepcionista del motel La manzana perdida'...

En mi vida he hecho cientos de trabajos, incluso el de nanny universitaria en casa de ricos gringos, ¿pero díganme si ustedes rechazarían 15 dolaritos por hora?

Les decía, regresé al Instituto donde hacía dos años trabajaba de 'catedrática' y donde por cierto me han dicho (no lo sé de cierto), siguen pagando $ 75 pesitos la hora igual a 6.25 dólares ¡gran diferencia!

En fin, le decía a la encargada del departamento, que mi especialidad en enseñanza eran las áreas de Lecto-escritura, Literatura y Comunicación oral, ella me dijo que justo en esas áreas se estaba haciendo mucho énfasis para mejorar en los alumnos, y que para dar esas clases debía hacer un examen y posteriormente hacer una clase muestra.

Sin darme cuenta, cuando vi en unos segundos, me dio un hoja que debía corregir en el uso de mayúsculas, signos de puntuación, etcétera.

Fueron diez minutos, en los que pude cagarme de la risa, despotricar una típica queja, sentirme ofendida y decir ¡cómo es que a mí me hacen eso!, o bien, pensar seriamente, 'constructivamente' el asunto y agarrar al toro por los cuernos, si se toman medidas extremas, como esa de hacer examen a Licenciados para comprobar conocimientos mínimos de ortografía, es porque la cosa es sumamente preocupante, quiere decir que todavía hay gente con cédula que no sabe distinguir que la palabra 'heludir' no se escribe con hache, o que todos los verbos en pasado simple se acentúan, por recordar algunas de las palabras que recuerdo del examen, o que 'exámen' no lleva acento.

Lo que me causó sorpresa de la dichosa prueba de una cuartilla, fue su contenido, porque el azar, la coincidencia o lo que sea, hizo que el mensaje fuera alevosamente agresivo a mi persona, ja, ja, ja.

Llegué de Estados Unidos hace dos semanas, y la dichosa cuartilla era un texto de un tipo que había recibido una beca de una tal Fundación Katz para estudiar en Estados Unidos, lo que recuerdo es que la última palabra que corregí fue 'umillarme', con saña escribí la hache 'humillarme'.

El día que yo reciba una beca para estudiar en los EE.UU. así sea de una Fundación que evada impuestos, la aceptaré, y no me importa que EE.UU. sea un país que explote al hombre por el hombre, si después de ir y venir me he dado cuenta que las cosas aquí son peores, explotación del hombre por hombre y hablando monetariamente, de 15 a 6.25 dólares, hay una diferencia de 8.75 dólares, ¡Y qué importa la explotación!

Hace unos minutos me he puesto a investigar el texto y lo he encontrado, resulta que es de Jorge Ibargüengoitia.

La ley de Herodes

Sarita me sacó del fango, porque antes de conocerla el porvenir de la Humanidad me tenía sin cuidado. Ella me mostró el camino del espíritu, me hizo enten der que todos los hombres somos iguales, que el único ideal digno es la lucha de clases y la victoria del pro letariado; me hizo leer a Marx, a Engels y a Carlos Fuentes, ¿y todo para qué? Para destruirme después con su indiscreción.
No quiero discutir otra vez por qué acepté una beca de la Fundación Katz para ir a estudiar en los Estados Unidos. La acepté y ya. No me importa que los Estados Unidos sean un país en donde existe la explotación del hombre por el hombre, ni tam poco que la Fundación Katz sea el ardid de un capitalista (Katz) para eludir impuestos. Solicité la beca, y cuando me la concedieron la acepté; y es más, Sarita también la solicitó v también la aceptó. ¿Y qué?
Todo iba muy bien hasta que llegamos al examen médico... No me atrevería a continuar si no fuera porque quiero que se me haga justicia. Necesito jus ticia. La exijo. Así que adelante...
La Fundación Katz sólo da becas a personas fuertes como un caballo y el examen médico es muy riguroso.
No discutamos este punto. Ya sé que este examen médico es otra de tantas argucias de que se vale el FBI para investigar la vida privada de los mexica nos. Pero adelante. El examen lo hace el doctor Philbrick, que es un yanqui que vive en las Lomas (por supuesto), en una casa cerrada a piedra y cal y que cobra... no importa cuánto cobra, porque lo pagó la Fundación. La enfermera, que con seguridad traicionó la Causa, puesto que su acento y rasgos faciales la delatan como evadida de la Europa Libre, nos dijo a Sarita y a mí, que a tal hora tomáramos tantos más cuantos gramos de sulfato de magnesia y que nos presentáramos a las nueve de la mañana si guiente con las “muestras obtenidas” de nuestras dos funciones.?
¡Ah, qué humillación) ¡Recuerdo aquella noche en mi casa, buscando entre los frascos vacíos dos adecuados para guardar aquello! ¡Y luego, la noche en vela esperando el momento oportuno! ¡Y cuando llegó, Dios mío, qué violencia! (Cuando exclamo Dios mío en la frase anterior, lo hago usando de un recurso literario muy lícito, que nada tiene que ver con mis creen cias personales.)?
Cuando estuvo guardada la primer muestra, volví a la cama y dormí hasta las siete, hora en que me levanté para recoger la segunda. Quiero hacer no tar que la orina propia en un frasco se contempla con incredulidad; es un líquido turbio (por el sul fato de magnesia) de color amarillo, que al cerrar el frasco se deposita en pequeñas gotas en las pa redes de cristal. Guardé ambos frascos en sucesivas bolsas de papel para evitar que alguna mirada penetrante adivinara su contenido.?
Salí a la calle en la mañana húmeda, y caminé sin atreverme a tomar un camión, apretando con tra mi corazón, como San Tarsicio Moderno, no la Sagrada Eucaristía, sino mi propia mierda. (Esta me táfora que acabo de usar es un tropo al que llegué arrastrado por mi elocuencia natural y es independiente de mi concepto del hombre moderno.) Por la Reforma llegué hasta la fuente de Diana, en donde esperé a Sarita más de la cuenta, pues habla tenido cierta dificultad en obtener una de las nuestras. Llegó como yo, con el rostro desencajado y su envoltorio contra el pecho. Nos miramos fijamente, sin decirnos nada, conscientes como nunca de que nuestra dignidad humana había sido pisoteada por las exigencias arbitrarias de una organización típicamente capitalista. Por si fuera poco lo anterior, cuando llegamos a nuestro destino, la mujer que había traicionado la Causa nos condujo al laboratorio y allí desenvolvió los frascos ¡delante de los dos! y les puso etiquetas. Luego, yo entré en el despacho del doctor Philbrick y Sarita fue a la sala de espera.?
Desde el primer momento comprendí que la intención del doctor Philbrick era humillarme.

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Me he dado cuenta que sí me equivoqué ¡pero carajos! ¿cómo voy a recordar que 'ardit' no es con t, sino con 'd'! ¿Quién chingaos utiliza esa palabra?

él-- gol

2011-06-30T12:18:00.000-07:00

Él llegó a mi casa, al día siguiente que regresé, huí a vestirme cuando me anunciaron que estaba esperandome en la puerta, porque aún a medio día me encontraba en pijama.
¿Qué habríamos de decirnos? ¿Seguiríamos sintiendo lo mismo de hace años?

Fuí a tomar café, salí de la cafetería y a media cuadra mientras caminaba con un él, me encontré a otro él, que dormía medio desnudo en la calle, toda su piel sucia y su cabellera enrerada daban señas inequívocas de una locura que no sé clasificación.

Me senté en la silla de madera en un bar para tomar cerveza y botana barata, que por supuesto no pagaría.

Un borracho bailaba moviendo el trasero con señas de ser puto. Minutos después, el borracho bailarín intentó meterle la mano a los huevos de un tipo que vendía dulces.
El de los dulces intentó alejarse del borracho; típico de los putos doble cara, que bajo el influjo del alcohol, sólo tienen huevos para agarrar los huevos a otro 'él' que se deje.

Un él que desconocía tocó mi hombró, reaccioné con susto por una caricia que no quería y fue más mi susto cuando lo vi, el que me había tocado el hombro, ya de lejos vi que era un cojo con cara de idiota, mis acompañantes conocedores del ambiente me dijeron que era un cojo fingido, y luego frente a mí a un par de metros, empezó a mandarme besos con su mano buena, mientras la otra la torcía y mantenía pegada a su pecho.

Me puse los lentes al tercer gol, todo porque al segundo gol de EE.UU. grité 'goool', pensando erróneamente que era un gol mexicano, me avergoncé en demasía, porque todos pensaron que mi devoción futbolera se había vuelto gringa.

Conocí a otro él, en otro bar fresamente bonito donde tomé con un poco de susto y gusto un mezcal reposado, mi primer mezcal después de año y medio.

Con cuatro éles, grité cómodamente por los siguientes dos goles mexicanos, que habrían de sumar cuatro gooooles mexicanos. ¡Ah huevo estoy en mi país, disfrutando de su fiesta y su show patético!

Color y humor

2011-06-30T07:31:00.000-07:00

Oración a la serenidad

2011-06-26T13:12:00.000-07:00

Dios, dame la serenidad de aceptar las cosas que no puedo cambiar;
Valor para cambiar las cosas que puedo; y sabiduría para conocer la diferencia.

Monocromático

2011-06-21T10:04:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=ISCcj9cPy-M

Monocromático, todo sigue igual como si nada hubiera cambiado, las mismas palabras y las mismas caras, nada muestra cambios escenciales y no sé discernir si esto es funcional, o una cualidad excelente de la conservación.

No me importa que nada haya cambiado, lo que me preocupa es que no quiero regresar a vivir en el pasado, ni hacer lo mismo con los mismos resultados.

2011-06-16T08:20:00.000-07:00

Duermiendo en la tierra del sol.

Antes de irme

2011-06-13T18:11:00.001-07:00

10 de junio de 2011

Existe una atracción mediática por retratar las odiseas, aventuras y los sucesos que los inmigrantes ilegales (latinoamericanos en su mayoría), pasan al cruzar la frontera para EE.UU, en películas vemos con gracia esas historias y por otro lado, en las noticias vemos con tristeza cuando reportan cuerpos de personas que han muerto en tan peligrosa empresa.
Hoy volví a ver a mi tía Carmen que es como mi abuela, la última vez que nos vimos ya tiene cerca de diez años, ella cruzó la frontera cuando tenía casi setenta años y hoy me ha dicho que caminó por el desierto casi 12 días, su experiencia fue una de las tantas que he escuchado con una admiración al riesgo y a la supervivencia, y mi admiración es doble hacia ella por arriesgarse a hacerlo a su edad.
Ella es una mujer con un aguante admirable, desde que soy muy pequeña la recuerdo siempre buscando qué hacer, iba a cursos de cocina, cursos para estilista para aprender a cortar el cabello, aprendió a coser casi a los cincuenta y siempre he admirado su inteligencia y terquedad para hacer las cosas, sin duda tiene muchos defectos el más característico es hablar y gritar demasiado, pero creo que sus virtudes son más grandes y una de ellas es la capacidad que tiene para ser una mujer productiva.
Mi tía-abuela tiene 76 años, y aún así añora regresar a su casa en Minatitlán Veracruz, vive en Carolina del Norte y odia no tener la independencia que tenía en México, Estados Unidos no es un país de peatones, poseer un carro y saber manejarlo es tan indispensable como tener agua, comida, electricidad y calefacción en este país; ella por supuesto no sabe manejar, ni tiene carro y depende de otros para ir a hacer compras, porque el lugar donde vive el transporte público e incluso el servicio de taxis, es inexistente.
Yo sé que ella no va a regresar a México, su único hijo y su familia estan de este lado y aunque ella lo desee, es una posibilidad remota que pone en riesgo su salud y la compañía de su familia.
Ayer la acompañé a trabajar, ella va dos veces por semana al campo a cortar blueberries, por cada dos galones de estas frutitas diminutas se pagan 5 dólares, ayer sólo hicimos 8 cubetas en dos horas, ganamos 20 dólares, ella me dio los diez dólares que correspondían y yo no fui capaz siquiera de tocar ese dinero, me hubiera gustado ser yo la que pudiera darle más recursos para hacerle la vida más cómoda y comprarle la televisión de pantalla plana que quiere.
Gran parte de mi familia materna ha emigrado a este lado, todos ilegales y aunque son gente muy trabajadora y se han hecho con mucho sacrificio una vida más cómoda en EE.UU, no dejan de ser un sector desprotegido, y digo desprotegido porque al no tener papeles los riesgo son altos, el simple hecho de manejar sin traer licencia de conducir puede ser motivo de ir a la corte, además de que te quiten el carro y pagar muchos dólares de multa.
Es fácil creer que todas las personas que deciden cruzar la frontera y obtienen un trabajo, tienen más posibilidades económicas, pero nadie sabe del sacrificio puesto tal odisea, hasta que lo vives como migrante, hablo de ello porque soy inmigrante, llegar a un país donde no dominas el lenguaje, dónde no conoces la cultura y dónde desafortunadamente desconoces muchas de las leyes y regulaciones (sin contar con las leyes anti-inmigrantes en algunos estados), te hace estar una total desventaja.

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Hoy es 13 de junio, me quedan 2 días para salir del país. Regreso a casa consciente de lo que voy a encontrar, no es nada que no conozca, y apuesto que tampoco habrá nada de lo que pueda sorprenderme, porque respirando mi aire, viendo con los mismos ojos sin que se queden ciegos, y oyendo las mismas melodías sin que mis oídos revienten, me habré de dar cuenta que ese día que pise mi tierra, será como un día de tantos para corroborar que nunca me fuí.
He disfrutado mis últimos 28 días de vacaciones en EE.UU haciendo lo que no hice en doce meses de trabajo ¿cuál era mi trabajo?: vendí mi atención y di amor gratuitamente a dos seres hermosos.

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Fui con mi abuela a la playa y me divertí como niña con ella, fui con mis primos a un parque de diversiones y una de mis tías se ha encargado toda esta semana de alimentarme para que no llegue flaca a Oaxaca, nunca he estado flaca pero las malas comidas de un año se notan en las nalgas y la panza escurrida.

Universo juguetón

2011-06-02T06:18:00.000-07:00

Hoy me siento como una muñequita en el universo, que es dirigida por las fuerzas superiores, cómo si mi voluntad fuera algo que no cuenta, porque mi decisión en este momento sería otra, pero he obtado por la decisión que todos a mi alrededor me han dicho es la mejor.
Siento que todas las direcciones me dirigen a un mismo fin, todas las voces me dicen lo mismo, si no es hoy, será un infinito después de 'no tengo prisa'.
Los efectos ya los conozco. Algunos no me agradan, pero en su mayoría las ventajas son mucho más grandes.
No sé cuál sea mi papel mañana, sólo puedo responder por lo que soy y siento ahora.

Muñequita valiente, en medio de un universo infinito. Una fuerza superior me arrastra a lo inevitable.

Piñata

2011-06-01T08:31:00.000-07:00

No pude dejar de reír cuando leí esto.

Estoy saliendo con una nueva chica llamada Piñata. Ella es de México.

LOL!

El resto de la historieta dice: 'No sé si nuestra relación funcionará, porque en su país los chicos acostumbran golpearla en la fiestas', (Obviamente por esto ya no reí).

Means

2011-05-25T08:04:00.002-07:00

Ella con más razón se le pegó al cuerpo de Jimmy, los intentos por bailar salsa se convirtieron en un ofrecimiento literal de las nalgas de Amelia, al sexo apretado por los calzoncillos de él.

La salsa se volvió reggaetón y Amelia se movió como culebra para sentir a la otra culebra atrapada.

Jimmy sólo pudo susurrarle 'I love your ass', pero Amelia no sabía que significaba 'ass', pensó en el albur mexicano: as, ass, ¿asno? ¿burro?, le sonaba a que él se ofrecía como amante prominente y de grandes longitudes.

A ella no le gustaban las grandes 'vergas', porque esa palabra suena grosera, para que se les imagine grandes y desgarren incluso con el lenguaje... Amelia le explicó a Jimmy en español que así se le llama al pene en México, él no entendió una palabra hasta que Amelia puso su mano diminuta encima de la snake de Jimmy.

-Verga- dijo Amelia.

Jimmy de nuevo no entendió una palabra, sólo quería que ese momento, que esa manita femenina se quedara ahí, que lo apretara, que le bajara la bragueta...

-Verga, esto es verga- repitió Amelia.

Jimmy entendió: snake means verga.

Preparativos

2011-05-15T14:48:00.000-07:00

Salgo de la montaña Tibet en tres días, fui a festejar a un bar en soho con otra amiga colombiana que también regresa a casa en tres semanas.
Me preparo para el regreso, he comenzado a ver videos, me instruyo en lo que hay que saber, como por ejemplo ¿quién chingaos es Lady Gaga?, ustedes no lo van a creer, pero hace apenas unas semanas vi un video de dicha cantante.
Hace un mes que pasé a la ciudad de México, mientras esperaba en el aeropuerto me metí a una librería, compré unas cuantas revistas de 'Etcetera', que a mi parecer es una de las fuentes más confliables que conozco para explicarme qué pasa en el país y el mundo.
Me gasté un barote en unos cuantos libros sobre cine, uno sobre guionismo, un tomo de colección de la revista Algarabía, otra chingonería de revista para enterarse de los datos más absurdos e inecesarios, sobre arte y uso del lenguaje.
En año y medio, me pregunto ¿Cuántas marchas me he perdido en Oaxaca? ¿Cuántas bailadas en el central? ¿Cuántos desiluciones amorosas hubiera tenido ahí? ¿Cuántas personas conocidas se murieron? ¿Cuántos pleitos de la generala y su marido me perdí? ¿Cuántas peleas me ahorré con mi hermana? ¿Cuántos miles de exámenes mal contestados me ahorré en calificar? ¿Cuántas películas dejé de ver en Pochote (un cineclub ahora extinto)? ¿Cuántas memelitas, tlayudas, nieves, y tortillas recién hechas me perdí?
Hay un sin número de cosas que me perdí, en definitiva. No lo niego, extraño horrores a mi gente, a mis maestros, incluso mi trabajo, a mis amigas... ash todo. ¿Lo volvería a hacer? Sí, lo volvería a hacer. Empecé a empacar hace unas semanas, comenzando por las cosas de las que me tengo que deshacer, todos los papeles que he coleccionado, folletos de museos, planos, mapas, boletos y el sin fin de basuritas que uno guarda porque son pruebas de nuestros momentos más caros.
Entre mis cosas encontré una varita que increíblemente sobrevivió y me regaló Guille, quezque para acordarme del lugar de dónde me iba. Cuando la encontré reconocí mi fracaso, lo acepté ¿qué fracaso? El de haber limitado mi visión a objetivos mal enfocados. Justo de eso hablaba con mi amiga la colombiana, cuya historia es parecida a la mía, dejamos todo por una ciudad luminosa, por gente esclavista, por un lenguaje que mascamos con un poco desdén, pero saben algo, después de todo, amamos esta ciudad de sueños, de miradas indiferentes, de aparadores de moda, de arte, del show humano de arrogancia gringa, de un multiculturalismo rudo y absurdo.
Ni yo misma lo creo, pero debo aceptarlo: Estados Unidos como país me trató bien, logré algo importante, algo que no es dinero, ni fama, ni éxito.
Aprendí a fracasar, a aceptar, a decir no, a decir 'me he equivocado muchas veces y no quiero volver a equivocarme'.
En mi desesperada soledad, creí enamorarme de algunos hombres. Pareciera que me he vuelto mujer de bien, las cosas sencillas las valoro más que antes, como cocinar y sentarme a comer con mi novio. Me he vuelto monógama, y aúnque sigo siendo la misma, en este país he aprendido a cumplir con los deberes religiosos como nunca antes, empezando porque las prácticas y las instituicones religiosas son totalmente distintas a las latinoamericanas.
He aprendido a decir 'te amo', siendo sincera, a perder, a ya no recordar de lo que me causa daño, a llenarme de esperanzas, a tener la seguridad que este momento es el mejor que me ha tocado vivir, ligera, libre, con mucha simpleza, con pocas palabras, hablando otro idioma y creando mi medio para expresarme sin sentirme estúpida, ni arrogante, ni insegura.
Nada aún parece definitivo, me emociona y me entristece hacer maletas, no sé qué siga y ya no me importa, por qué sé que hay un camino que quiero.
Curioso, pero en una revista de Etcétera hablaban de Lady Gaga, estudiaba arte en una escuela de NY, hizo hasta lo imposible porque alguien la escuchara, aprendió de los errores de las otras reinas del pop.

Disputa por comida

2011-05-11T16:13:00.000-07:00

-¿Oye jonito te tragaste las papas fritas y las galletas de la semana pasada?
-what? what do you mean honey?

Jeny no pudo contener sus palabras en español reclamando a su esposo que apenas entendía unas cuantas palabras del idioma de su mujer.

-I mean culero, you already ate whole food ¡No chingues! No me dejaste nada.
- Sorry Jen, I'm so sorry, but I love potato chips and cookies.
- ¡Puta madre güey! Amas más a las putas papas y a las galletas que a mí, porque no me dejaste ninguna.

John, sabía entender los dramas de su mujer, sabía que cuándo ella hablaba en español y algo sonaba como 'pu-ta', era porque ella estaba gravemente enojada.
El punto que la mujer reclamaba no era el que John se hubiese comido todo, la gente latina se caracteriza por siempre compartir su comida, Jeny reclamaba la engorrosa tarea de tomar el carro, manejar veinte minutos, estacionar el carro en el walmart, entrar al supermercado, buscar las papas en la sección de papas fritas, buscar las galletas en la sección de galletas, hacer fila en los cajeros, pagar y regresar manejando otros veinte minutos.

-John, you don't understand, in Mexico you can find a little store every 100 m, and we call it 'tienditas, miscelaneas, changarros'.

Al día siguiente John compró una gran bolsa de papas fritas, otra de galletas y las puso en el bote de plástico en el que Jeny acostumbraba guardarlas. Cuando Jeny regresó de trabajar John le enseñó a Jeny su gran compra, se disculpó de nuevo, pero ese día Jeny ya no tenía ganas de comer papas fritas porque estaba muy cansada para ver películas, y tampoco quería comer galletas porque tampoco había café en la cafetera, ya que John esa mañana se lo había acabado también.

Vuelvo al sur

2011-05-06T18:13:00.000-07:00

Vuelvo al sur cariño, vuelvo a la tierra caliente donde mi sexo es húmedo y mi mente vale nada.

Vuelvo al sur amor, a comer ilusiones. Vuelvo para añorarte con el sudor de nuestra cama, mientras desnudos en invierno nos calentamos.

Vuelvo al sur, a preparar la comida que te hace falta en el norte.

Sólo escuchaba una canción de Astor Piazzola

Un pre del regreso

2011-05-03T16:48:00.000-07:00

Han comenzado las despedidas, ayer vino mi amiga Joyce, quien es mi vecina y tiene 72 años, la amé desde el primer momento que fui a visitarla y no paró de darme de comer, ja, ja, ja, encontrar a una amiga gringa que te invite de comer cosas ricas, no es algo común en este país.
Estuvo conmigo un par de horas y lamentó no haber podido pasar más tiempo conmigo para que le enseñara a hacer comida mexicana, ella es tan linda que me trajo de regalo una mascada y una brazalete, yo le dí un vaso tequilero que traje de mi viaje por San Miguel.
Voy en cuenta regresiva y en este momento puedo decir que no me molesta, hace dos semanas estuve en San Miguel de Allende en una de las casas más paradisiacas en las que haya estado, jaula de oro, porque me la pasé trabajando como nunca, discutiendo la filogénesis de la lechuga y curando con palabras esperanzadoras la depresión de la generala (mi mamá), además de quemarme la piel nadando en la alberca.
Cinco meses de nieve y kilos de ropa, hicieron que me valiera madres andar en vestidito en pleno metro de la ciudad, he de confesar que mis piernas son tan flacas que otro tiempo hubiera sido incapaz de someterme a tanta vergüenza, pero la fiebre de primavera me invadió, mi madre no paró de molestar que se me veían los calzones y que el chicharron se me salía... no saben cómo disfruté todas las miradas en el metro ¡órale cabrones veánlas, disfrútenlas porque por ver no se paga! (mientras no toquen todo está bien, ja, ja, ja, no se crean, también tengo mi lado ojete y por cada mirada lasciva les devolvía la mirada de ¿qué me ves pendejo?).

Es curioso, pero al subirme al avión de new york a chilangolandia, comencé con alergía en la nariz y en los ojos, al pisar suelo mexicano bendije la sonrisa de la persona que sella el pasaporte y te dice con ese hermoso tonito defectuoso ¡qué le vaya bien!, me sentí contenta por la sonrisa sin razón que me dio la señora que limpia los baños en el aeropuerto, todo iba bien hasta que en mi desesperación por comunicarme una maquina cabrona, se tragó cien pesos que le metí para comprar una tarjeta telefónica, todo el tiempo me pasa eso con las máquinas, sean las del defe o las del metro de Manhattan que siempre me roban dinero.
Volví a ver a mis amigas, una de ellas me recibió en su casa con un rico amarillo y un pastel de galletas, además de las deliciosas micheladas en medio de mi gran bocota que no paró de hablar, fuera de eso, entre mis amigos nos dimos cuenta que nuestra reunión fue como una de tantas, sentí como si nunca me hubiera ido, sentí como si hubiera sido ayer que pisaba el defe, andaba por el metro, comía en la calle y vagaba con Mirna hablando de la vida y lo lindo que era no hacer nada, mientras todos a nuestro alrededor se preocupaban más por ello que nosotras mismas, ja, ja, ja.
Siete días después regresé a Nueva York, mi regreso fue tan pesado que juré y perjuré no volver a someterme a esperas tan largas, estuve 4 horas en el aeropuerto de México, 5 en el avión y como mi vuelo estaba retardado, no pude alcanzar el autobús para ir de regreso a casa, toda una joda porque tuve que esperar 6 horas para el siguiente autobús. Esa madrugada di gracias a Dios que exisitieran los Mc Donals en Times Square, estuve hasta las cuatro de la mañana dentro de uno con un café extralargo y mi computadora, escribiendo para que no me corrieran del lugar, juré no volver a hacerlo, porque justo esa noche me invadió una tristeza terrible.
Toda esta odisea se borró cuando a las dos de la tarde del siguiente día, fui recibida con florecitas, una tortita de pollo de los subway (que tanto me gustan) y un refresco muy dulce, además de dos lindas manos para toda una noche de masaje.
Hago una cuenta regresiva, porque regreso en unas semana de nuevo, pero a Oaxaca y eso me hace soñar con comer tortillas calientes, ir a bailar al bar central, vivir en la Biblioteca del IAGO, volver a tener esas largas conversaciones con mis dos vecinos y amigos de vidas anteriores, caminar por el centro histórico y tomar café en el Nuevo Mundo, regreso con la fiebre de primavera, esa que después de un invierno duro nos invade a toda la gente que vivimos un encierro muy largo.
Fuera del invierno, debo aceptar que me la pasé chido, visité muchos museos, vi lo que nunca me esperé ver, tomé miles de fotografías (si son cerca de 10 mil, puede que sean pocas), conocí a gente extraordinaria, entre ellos al de las manos lindas, y aunque sigo teniendo acentote, ya hablo mucho mejor inglés, con un poco más de práctica mejorará considerablemente, sólo debo estar libre de este lugar en el que vivo para que mi lenguaje fluya.

Iré a casa en unas semanas, iré feliz por los pisos sucios de los mercados a comprar flores, a comer elotes con mucho queso y chile, y tomaré muchas fotos de mi país.

Sólo esto se ve en México.

Flores amarillas

2011-04-28T17:40:00.000-07:00

Una niña con cara de ángel me hizo una corona de flores amarillas, y en mi oreja puso una rosa roja.

Accidentalmente la rosa roja cayó en la taza del baño. Presagio poético de que ese día, descubrirías el olor de flores amarillas en mi cuerpo.

snake

2011-04-25T17:24:00.000-07:00

Amelia se visitó con el trapo rojo que compró en oferta por diez dólares, sabe que su busto prominente tiene buenos resultados en los vestidos escotados.

Los bares para bailar salsa, siempre resultan ser los lugares de mala muerte, ella lo sabe porque más de una vez, uno que otro tipo latino quiere tocarle las nalgas mientras ella baila, y más de una vez, ella ha disfrutado de insultarlos y llamarles a viva voz ¡pendejos!

Jimmy será incapaz siquiera de tocarle las nalgas, piensa Amelia, con esa corbata, ese cabello rubio bien peinado, esos ojos verdes, esa estatura de mastodonte y esa actitud tan dócil, le parece que su cita es una visita a la iglesia.

Amelia odia bailar con hombres blandos, Jimmy le parece un hombre blando, piensa que ojalá Jimmy tuviera un poco de esa malicia, que odia pero disfruta, de los hombres latinos que le tocan las nalgas al bailar, aún cuando les tenga que llamar pendejos.

Jimmy hace todo lo que puede por complacerla, paga las cervezas, dice 'sorry' cada vez que se siente nervioso y piensa comete errores.

Ella trata de decirle que en el baile, el hombre debe sostener a la mujer con fuerza. Jimmy guarda su distancia, porque su 'snake' no deja estar dura tan sólo por verla acercarse y aún cuando la cara de Amelia, se muestra enojada porque no halla cómo bailar dignamente con el gringo loco.

Lo que Jimmy no sabe, es que para Amelia es importante encontrar conexión mientras baila con el hombre que coquetea, lo que ahora le preocupa es ¿por qué no le ha visto tener erecciones esa noche? ¿por qué Jimmy trata de mantenerla alejada mientras baila con ella?

Lo que Amelia no sabe es que Jimmy esa noche se ha puesto calzoncillos ajustados para que su sexo se mantenga discretamente apretado; y con justa razón, ese vestido rojo, ese escote, ese movimiento de las nalgas de ella, aún con los calzones apretados, siente que su culebra escupe desesperación.

Continuará... en humedad por supuesto.

¿Alguna sugerencia?

Mercado Jamaica

2011-04-17T11:28:00.000-07:00

De rapidin por el defectuoso.

La mejor noticia del año

2011-04-13T18:36:00.000-07:00

De nuevo en New York city, la diferencia es que esta vez mañana en la mañana tomaré el avión con dirección a la Ciudad de México, resulta que una editorial en San Miguel de Allende, aceptó imprimir este blog, en un edición limitada de mil ejemplares, con una extensión de doscientas cincuenta y dos páginas tamaño media carta, con forro en pasta dura, cuyo contenido consiste en la reescritura de los 50 mejores relatos cortos de 'Abajo las bragas de nylon', relatos que han sido seleccionados por tener mayor número de comentarios o porque en definitiva me causaron muchos problemas reales en mi vida personal.

Así que el día 20 de abril de 2011, presentaré libro en la biblioteca pública de la comunidad. La dirección no la sé, la hora tampoco, todo se ha dado tan rápidamente y he estado trabajando todos estos días hasta sentir que mis deditos de tanto teclear duelen, y al grado que mis ojos ya no pueden ver sin el par de anteojos que vengo usando desde que llegué a EE.UU. todo ello ni siquiera me ha permitido darme tiempo para asimilar toda la serie de sorpresas que en un tronar de dedos aparecieron.

Entre una de las cosas maravillosas que han ocurrido, es que mi adelanto por publicar el libro llegó hace dos semanas en un cheque de jugosa cantidad que consiste en cubrir mis gastos de ida a México y vuelta a Nueva York, y mi estancia en el mejor hotel de San Miguel de Allende, donde me encontraré con otro artista de origen iraní, una escritora norteaméricana y una fotógrafa alemana, entre otros artistas. Cada uno, presentará sus proyectos artísticos y nos encontraremos cada cuatro meses para comentar los avances de cada uno, visitando diversas ciudad, el siguiente encuentro será en Cartagena de Indias Colombia, así que lectores queridos de mi adorada Colombia, próximamente estaré ahí (¡compren mi libro para que regrese!).

Por este momento me he decidido a ser completamente feliz y hacer poesía con la realidad, hay cosas muy ciertas de las cuales no diré más. Disculpen la sarta de mentiras, ¿sonó demasiado bien, o no?, pero soy tan incapaz de contar lo que realmente ha pasado, lo que si es cierto es que llegaré a la Ciudad de México este jueves a las 6.45 pm, estaré una noche de farra con la banda defectuosa y el viernes me voy cinco días a San Miguel de Allende, regreso a Nueva York el próximo viernes y puede que el destino haga de las suyas, no lo sé.

¡primavera!

2011-04-09T13:10:00.000-07:00

Yo al borde de la locuraaaaa!!!

Espanglish del amor

2011-03-29T17:23:00.000-07:00

A Amelia le gusta el gringo loco. Jimmy tiene erecciones cuando Amelia lo ve fijamente a los ojos e intenta hablar inglés con acento de mujer latina-mexicana. Él se oculta en gafas oscuras, pero Amelia aún así, lo mira fijamente porque disfruta verle sus ojos verdes.

A Jimmy le gusta usar los pantalones holgados, para que sus erecciones sean menos evidentes, pero Amelia da señas de no darse cuenta, con un poco de disimulo ella intenta imaginar cuál es la longitud del bochornoso asunto para él, pero placentero para ella.

Jimmy regresa a la normalidad cuando sale al aire frío y le da como pretexto ir a fumar un cigarro. Él quisiera hablar con ella todos los días, pero Amelia no puede hablar por teléfono sin verle los labios o la expresión de su rostro para intuir lo que dice, porque aún no llega a comprender con exactitud lo que Jimmy le platica en inglés.

Jimmy le ha dicho a Amelia 'you are so sweet', ella ríe, él piensa que ella ha entendido lo que le ha dicho, pero ella traduce con palabras parecidas al español: suite, eso le suena a una habitación cara de hotel ¿trabaja en un hotel?

'You are the most cooler girl that I've ever met', Amelia piensa en que Jimmy quiere tomar una caribe cooler, ella sonríe y dice 'yes, tenkiu'.

A la tercera vez que ellos han quedado de verse, Amelia quiere ir a bailar salsa, Jimmy quiere aprender a bailar con ella.

Él, ese día se ha duchado durante una hora y le ha hecho notar a Amelia el olor de su loción, se ha puesto una corbata y un día antes se ha cortado el cabello, se ha disculpado y le explica a ella que tiene la costumbre de no rasurarse completamente el bigote porque se siente incómodo, se lo ha explicado entre palabras cortadas de espanglish, ella entiende, pero todos esos detalles a Amelia le parecen comportamientos propios de un retrasado mental ¿quién va a bailar salsa con corbata puesta? ¿es que acaso no se baña todos los días y se pone loción? ¿y por qué carajos no se rasura todo el bigote? ¿es una explicación en doble sentido para no besarla esa noche?

continuará...

Al estimado auditorio se les invita a colaborar con esta historia ¿qué detalles o situaciones incluirían en este cuento?

3 grados

2011-03-28T20:05:00.000-07:00

Viáticos

2011-03-27T18:10:00.000-07:00

Trabajo para un rico neoyorkino, una noche tuve que viajar y trabajar, me dio dinero para hospedarme, para la cena y para mi transporte, esa vez estaba muy cansada y aunque tenía hambre no pedí cena y caí muerta, al otro día en lugar de pagar taxi, tomé el metro. Pensé que el dinero de la cena lo podría utilizar para desayunar, y el dinero del taxi me serviría para unos cuantos viajes del metro mientras estuviese en la ciudad, ya que todo para mi salario, es absurdamente caro.

Él se enteró que no ocupé dinero para la cena de esa noche, ni el taxi, hoy con su cara que ya me sé de memoria, con su voz despótica con la que está acostumbrado a tratar a todos los que no somos sus clientes, sino sus empleados, me dijo que mi acción fue una falta de 'respeto', que si no usé el dinero para la cena de esa noche, ni tampoco el dinero para el taxi, por lo menos hubiera tenido la delicadeza de pedírselos prestados.

Le devolví su dinero y sin prejuicios dije que lo sentía.

Discúlpeme por robarle los viáticos que por derecho a cada trabajador le corresponden cuando viajas, y que también tenemos el derecho de ocupar o ahorrar si se nos antoja. Creo que traigo malas costumbres culturales de mi país: tener más hambre en la mañana que en la noche.

Miércoles de escuela

2011-03-19T16:04:00.000-07:00

Tico se casó con Hannah, a los seis meses de haberla conocido. Después de cuatro años de vivir ilegalmente en Estados Unidos, trabajando todos los días en la granja de un viejo millonario, la soledad pudo más.
Nadie en Colombia le habría creído que durante casi cuatro años, Tico no visitó un bar, no se emborrachó como lo hacía en Güila, ni siquiera tocó a una mujer, siempre se preguntó si había valido la pena llegar de tan lejos, para vivir en el campo, trabajar de las seis de la mañana hasta las siete, incluso domingos por un poco más de 'plata'.
A veces Tico se pregunta si Hannah llega a comprender, ¿por qué canta las canciones de Juan Gabriel y de Vicente Fernández, y por qué intenta enseñarle a bailar bachata colombiana?
Después de ochos años en los EU, Tico lleva cuatro de ellos en proceso de legalización, un proceso que se hace eterno para conseguir la 'green card', sin esa puta tarjeta, trabajar ilegalmente te relega a que te paguen lo que quieran, a horarios inflexibles, y a un miedo constante a ser despedido por el mínimo error.
Trabajar más de cuarenta horas, días festivos y domingos, serían mejor pagados si Tico tuviera esa puta green card.
Hannah, fue a Colombia dos años después de haberse casado con Tico. Sabe hacer arepas, el alimento básico de los colombianos. Sabe que Tico odia el frío, que le gusta comer en las cazuelas, que se pedorrea cuando come hamburguesas de Wendys, que suele avergorzarla cuando en las fiestas familiares se emborracha, sabe que su ídola es que una abogada cubana que tiene un programa en univisión y resuelve casos de la gente latina en los EU, lo que no sabe es porqué en el último año Tico quiere hacerle el amor cada miércoles a la misma hora.
Luz María llegó a la escuela un miércoles en la noche, siempre es impuntual porque trabaja a dos horas de camino a la escuela de inglés. Ella hace pan en una coffe- Bakery que está en plena carretera a la ciudad; el miércoles es el único día que puede soportar un viaje tan largo para socializar con gente latina.
El Salvador, dejó de ser un lugar seguro desde que en 2001, el colón, la moneda nacional de su país se dolarizó, los maras se incrementaron en su barrio y el negocio de abarrotes de su familia, cerró por no querer pagar la cuota que las comunidades le exigían cada semana.
Todos en la clase de inglés, saben que Luz María cuenta chistes picantes después de la clase, que su voz al contarlos es demasiado gráfica para interpretar gemidos y risas jocosas. Las maestras de inglés no entienden una palabra de español, pero las interpretaciones de Luzma, las hacen entender la explosión de carcajadas.
Tico evita mirarla, evita reírse de sus chistes, incluso evita saludarla cada vez que aparece en clase.
Desde que llegó a Estados Unidos, Luz María sueña con hacer el amor todas las noches, el único momento en que se siente en casa, es en la escuela, su complejo de sentirse inferior es horroroso, nadie lo sabe, pero ella lo siente: latina, sin saber hablar correctamente inglés, sin ojos de color y piel clara, y sus tetas y culo desbordado los siente groseros, ante las cinturas de avispa y las piernas atléticas de las gringas.
Lo que ella no sabe, es que Tico cada miércoles en la noche, mientras le hace el amor a Hannah sueña con penetrarla, por meterse en ese culo grosero, porque esa boca pícara de chistes jocosos le chupen su sexo.
Luz María, piensa que Tico no la soporta, y se pregunta por qué justamente los miércoles, el día en que está más cansada, después de trabajar e ir a la escuela para aprender inglés, ella no puede conciliar el sueño, supone que es el largo viaje, del obligado y feliz miércoles de escuela.

Catarinas en la planta de mi pie

2011-03-17T16:08:00.000-07:00

Nunca he vivido un invierno como este. Casi cinco meses nevando, encerrada, odiando la nieve, con frío, soñando y soñando.
Me he quejado mucho en el facebook, no sé cómo puedo perder tanto tiempo ahí, pero no tengo nada más que hacer, y comunicarme con el resto de mi pequeño mundo me es más barato, de paso toda mi familia y mis amigos estan atentos a toda la serie de mamadas que escribo en tres líneas. Como 'Hoy hice chiles rellenos', 'Hoy me comí mi última tlayuda', 'lloro a mares con las películas tristes...' etc. Toda una serie de eventos tan comúnes que otros tiempos serían verdaderas chingaderas, pero aquí adquieren un sentido diferente.
Hoy fue un día realmente esplendoroso, estuve más de dos horas al aire libre y eso es lo más sano que he hecho en las últimas semanas.
Aproveché este día para hacer algo importante, liberar un chingo de catarinas. Ver todo blanco por todos lados, meses si ver la tierra o algo verde, es casi sinónimo de muerte. Resulta que en mi apartamento hace unas semanas encontré catarinas y conforme pasaron los días hubo más y más. ¿De dónde salieron? quién sabe.
Mi mejor amiga Yudis, que hace unos días regresó a Colombia, una vez en su apartamento me hizo sacar una mosca viva, según ella porque las moscas tienen tan corta vida y de paso con este invierno que lo mejor era extender su existencia en el mundo. Esa fue una gran lección, porque después de eso fui consciente que es cierto, cualquier persona a unos cuantos grados bajo cero se muere.
Hace unas semanas vi ladybugs por mi apartamento, fui incapaz de matarlas, aunque no puedo negar la incomodidad que me causaron al ver que se iban reproduciendo y cada día había más en las ventanas, pensé en soluciones no tan crueles, como aspirarlas.
Hasta hoy, que el día estuvo realmente bonito y llegamos a los 12 ºC se me ocurrió la gran idea de liberarlas.
Ahí me ven hablandoles a los animalitos, 'entra al vaso, no te voy a hacer daño, te voy a liberar...'
hace unos días puse en mi FB que era incapaz de matarlas y no tienen idea de la cantidad de comentarios que recibí, el más interesante fue que las pusiera en las plantas de mis pies. Así lo hice, y hace unas horas que subí la foto no faltó algún compa que dijera que estaba al borde de la locura. Le dije que en efecto, eso es cierto, estoy a dos pasos de la locura de las películas estúpidas gringas.
Este lugar es tan aburrido que hacer cualquier tontería, resulta una aventura fascinante. Por ejemplo, este sábado, terminé completamente peda con un litro vino, la noche anterior puse a mis amigos a jugar lotería con apuestas de diez centavos (un dime) y no saben las risas que causaron las cartas como 'la sirena' o 'el borracho'.
Ese sábado fui a la iglesia de Cristianos pentecostés y ahí me ven cantando y saltando, yo a diferencia de todos mis amigos que se pregonan ateos, tengo una disposición excelente para ir a misa católica y persignarme, cantar canciones pentecostés o escuchar respetuosamente los discursos de mi familia cuya iglesia es la de los Testigos de Jehová, incluso puedo decirles que sería capaz de cantar canciones judías y ponerme a bailar con la familia de la 'yellow house' (unas personas maravillosas con las que pasé la navidad) ¡shalom, shalom, shalom!
En la escuela son la bufona oficial, por cualquier pretexto estallo en carcajadas o excedo mi disposición dramática para hacer numeritos de teatro.
Me he quejado mucho, pero no les he dicho algunas cosas importantes, porque no tengo palabras para describirlas, cosas que nunca hubiera conseguido si no hubiera llegado a este lugar.
Volví a creer, y digo volver creer en el mundo, en la gente que te rodea es algo hermoso.
Después de una desesperanza muy prolongada, el silencio, la abstinencia, ser monje, ser disciplinada, aprender a respirar, volver a sentir amor por todo pequeño detalle o personita, dieron vida a una parte de mí que creí innecesaria.
Es un proceso que comienzo y que estoy consciente, habrá dificultades pero también sucesos extraordinarios, uno de ellos, liberar a catarinas en uno de los primeros días de la primavera, una primavera muy deseada por mí.
Unas catarinas volaron al instante, otras les costó trabajo salir de vaso, tomaron su tiempo para caminar por el pasto, para volver a sentir el sol desde la tierra.
Así me sabe la libertad, uno medita mucho para emprender un vuelo seguro.

Litro y medio de vino

2011-03-14T16:30:00.000-07:00

Encontré a una señora peruana, cuya personalidad me encantó y desde que la conocí la llamo 'mama', sin acento.
Este fin de semana fui a su casa y cuando llegué había un tipo americano que estaba en la cocina. Ella ya tenía plan con maña, me había invitado a quedarme, porque lo tiene de inquilino desde hace unas semanas.
A mis 27 años, dice que ya es hora de poner a trabajar la fábrica porque si no se descompone. Además del eterno consejo de mis comadres de la escuela y de toooodaa mi familia ¡cásate con un americano! ¡no importa que no sea rico! ¡cásate para que obtengas residencia!
Esa noche, jugamos loteria, Karol compró un galón de vino tinto porque yo quería tomar vino. Cuando a las once todos se fueron a dormir yo me quedé sola y con más de la mitad de la botella, vi 'Presunto Culpable' completamente peda.
No puedo saberlo, pero estoy casi segura que tomé casi litro y medio de vino esa noche. Ocurrió lo que era obvio, toda la madrugada vomité hasta lo que me había desayunado en la mañana anterior.
¡Qué vergüenza! Empedarme sola, apropiarme del excusado toda la madrugada, ¡así voy a conseguir marido! ja, ja, ja.
Hablé con Karol, me dijo que su madre era china, pero él no tiene una sola pizca de parecer mitad chino, sólo sus ojos rasgados. Su cabello rubio y su piel blanca dan otro tono de su raza. Cuándo nos presentaron, me preguntó si era filipina. Ya van varias veces que me preguntan si soy de Vietnam, Tailandia, o Filipinas.
Quedamos de ir al cine a ver una película de dibujos animados.

Flores muertas

2011-03-10T17:00:00.000-08:00

Hoy es uno de esos días en los que siento que la locura puede invadirme en serio. Detesto confesarlo, pero a pesar de que mi producción literaria es constante, soy una pésima lectora. Suelo aturdirme con una idea por mucho tiempo y repasarla en muchos cuentos, hasta que termino hartándome de ella. Hablo del modo en que mis lecturas son elegidas por mis gustos y mis estados emocionales.
Hace unos días Italo Calvino me devolvía la esperanza de la ficción y lo inverosímil en el mundo, hoy Heinrich Boll me trae al borde del suicidio.
Odio el invierno, lo odio, y declararlo no hace más que ese sentimiento se acrecente en la medida que haya oídos para escuchar estas cansadas quejas.
¿Les he dicho que un poemario diminuto de Sor Juana me trae resitando todas las mañanas, desde agosto del año pasado?

Verde embeleso de la vida humana, loca esperanza... detente sombra de mi bien esquivo imagen del hechizo que más quiero... y no hay razón para nada de haber razón para tanto... rosa divina que en gentil cultura eres magisterio purpúreo en la belleza... Piramidal, funesta de la tierra, nacida sombra al cielo encaminada...

Pareciera que este invierno me ha vaciado, no puedo decir si ha matado casi todo, pero ahora me siento vacía, busco llenarme leyendo de manera voráz, río por malas bromas, veo películas antes vistas y cada vez que las vuelvo a ver busco mínimos pretextos para reír como lo hice la primera vez, como si la alegría fuera algo que debo conseguir pronto, no dejo de hacer ejercicio todos los días y comer estrictamente a mis horas, regular calorías y mucha agua, limpiar toda parte de mi cuerpo meticulosamente, cremas especiales para cada zona, aunque a simple vista soy un desastre para mi vanidad.
Las nimiedades de otros tiempos, ya no son tema que me importe repetir. Veo como la nieve se deshace con la lluvia, y cómo nuevamente al otro día una tormenta vuelve a poner todo blanco otra vez.
Anoche volví a soñar con el sol de Oaxaca, tomaba fotografías, exquisitas fotografías con esa luz única de la 'Tierra del Sol', arquitectura barroca de las iglesias, un niño cuya cara notaba conocida se apoyaba en bastones para caminar, polio en sus piernas.
Lo encontraba en un tren en el que dudaba entrar, pero al fin conseguía permanecer dentro por él y por el amor que emanaba de su rostro, ello me permitía entrar en el vagón.
Hay un miedo muy profundo, una confusión terrible que no me permite decidir. Quiero estar en casa, pero no para vivir mucho tiempo ahí.
Hoy el viento sopla, puedo sentir incluso como la casa vibra. Estoy cansada de escuchar la música de siempre...
Una voz aguda, sútil, canta, ¿es ópera?
Flores muertas en la nieve, esas flores se parecen a los girasoles muertos de la calle polvosa de mi casa.

impuestos

2011-03-08T18:55:00.000-08:00

Celebré este glorioso 'Día internacional de la Mujer' con la desilución de ir a pagar los impuestos. Pagué 95 dólares y la verdad tenía la esperanza que me devolvieran algún varo extra (es real, todo trabajador ilegal o legal en EU debe pagar impuesto y puede recibir dinero si su salario es mínimo), con un poco de tristeza me contenté con la idea de que pudo ser más. El asunto es que yo gano mucho menos del mínimo, pero a cambio de ello vivo en un casota con todas la comodidades, tengo carro y comida.
Realmente al gobierno gringo no le pagué nada, pero por hacer mi declaración la oficina que hace el trámite me cobró esos 95 dólares para que no fueran los doscientos dólares que venían cobrando años atrás. Whatever, es una lana. Lana que la verdad no quería pagar, pero ni modo, aquí la ley y las reglas se cumplen no son letra muerta.

Mujeres desnudas en el arte

2011-03-07T15:58:00.000-08:00

La última vez que fui al Metropolitano, tomé fotos de las pinturas y esculturas de mujeres desnudas, a ver estimados lectores ¿Qué tan cultos son reconocen a algún artista famoso en estas obras?
Nótese también que antes del siglo XIX y XX, los cuerpos desnudos no eran tan delgados y los vientres y las caderas eran más anchos.
Desafortunadamente mi cuerpo no sirve para modelar en un desnudo contemporáneo. Por eso recurro a los significados y a los libros, esconder el rostro es lo de menos, pero hacer que tu cuerpo sea parte de un concepto, no es cosa fácil...
Aquí les dejo algunas fotografías que tomé hace unas semanas, me puse a pensar que los desnudos femeninos son tan comunes en todas las épocas, que habría que invertar algo más provocador para que dejen de ser tan comunes... pero puede que este equivocada, puede que lo de hoy sea el autoretrato, yo lo hago, y apuesto que ustedes también lo han hecho, esta faciliad teconológica de tener una cámara digital a la mano nos da tantas posibilidades que nuestro ojo fotográfico es mucho más potente de cualquier época pasada y puede que fotografíarnos desnudos resulte la cosa más habitual de lo que hayamos pensado en otro tiempo.

Bloguer de cinco años

2011-03-07T15:24:00.000-08:00

¡Cinco años de bloguear! Más de ochenta mil visitas, y digo es un número afortunado, ojalá que así venda ochenta mil libros (obvio, primero lo debo escribir).

Yo sé que este lugar ya no es el de antes. Las visitas se han reducido a una media de cincuenta diarias, cuando en años pasados llegamos hasta las doscientas.

Siempre ha existido el dilema de no enseñar el rostro, cosa que no pretendo hacer y no haré.

También han ocurrido dos planteamientos metafísicos, al reconocer que la escritora sigue siendo una creadora de una mujer linda que escribe y vive (lo que me hace doblemente atractiva soy un reality show), y los planteamientos son: uno destruir ese alter ego o dos asumirlo valientemente.

Durante estos cinco años, mi contacto con los amables lectores siempre ha sido muy cordial, con algunas relaciones de amor-odio un poco extrañas y fallidas, y amigos a los que conozco ya de años con quienes incluso ni siquiera he tratado físicamente, y puedo considerar a tres como mis mejores amigos del ciber-espacio, Perro el fotógrafo, Diana la Sabrosa Rodríguez y papá Bob.

Cuando alguna persona amable me encuentra en el Facebook, no me faltan las pláticas divertidas, gente que incluso me cuenta su vida, sus acostones, su inquietudes sexuales o sus problemas existenciales ¡soy toda una doctora corazón! Ja, ja, ja. El último lector con el que hablé fue hace unos días, y supongo que al final, terminó molestándose por lo que le dije, fue un señorito de mi edad que me comentó hizo pruebas en Milenio para trabajar de fotógrafo, y después confesó que aún recibía la mensualidad de su papá, no pude evitar que leer eso me era nuevo, insólito, y lo digo porque yo siempre me he declarado guarra, populi, pueblo, llámenme naca si quieren, pero no perteneciente a una clase alta económicamente, así viva en NY legalmente soy una inmigrante como cualquier otro, hormiguita obrera.

Le dije al señorito fotógrafo que eso me era insólito, nunca había leído a alguien que se declarase un mantenido (y más en un hombre). Por supuesto, a cualquiera le hubiera molestado mi comentario, pero era más mi asombro que se me salió lo impertinente. Yo trabajo desde los 17 años y aunque gran parte de mi vida he vivido con mi mamá, la verdad es que cuando vivía con ella siempre pasaba charola.

Pero regresemos al tema, sé que si he perdido lectores es porque ya no me doy mi paseo por la red para leer otros blogs o tal vez, porque este blog ya recuperó su virginidad literaria y los acostones se redujeron a una pasión desbordada por museos y calles de un nuevo país, cosa que a veces no resulta tan atractiva cuando uno quiere fantasear un poco y divertirse un rato.

Ustedes tampoco lo saben, pero yo también tengo a mi ídolo bloguer, de quien no diré nombre, pero es todo un papito y a huevo lo voy a ir a conocer en cuanto regrese a México.

Yo soy una bloguer muy accesible, he conocido a lectores y a la par excelentes restaurantes, blogueros cuya personalidad y educación me han asombrado, a veces hablamos de revolución, literatura, películas y rematamos con una carcajada de esas escandalosas que sólo yo tengo, por cualquier tontería.

La locura que queda justificada porque soy creadora y una tímida damisela a simple vista.

Cinco años y este invierno en el que he vivido por casi cuatro meses me está matando. Así que imploren porque la primavera llegue y tenga algo más que contarles, porque ya ni yo misma me aguanto de tanto aburrimiento.

En cuanto regrese a casa júrenlo que no dejaré de tomar alcohol hasta que mi cuerpo aguante, compraré muchas cajetillas de cigarros, me empacharé de toda la comida tan rica que venden en la calle, marcharé y gritaré en las calles, me pondré una diminuta minifalda, bailaré toda la noche hasta que me corran de los bares y en cuanto vea a un fulano delicioso no descansaré hasta exprimirle la última gota de sudor, ustedes no saben cuánta energía contenida tengo.

Por lo pronto, sean ustedes los primeros en enterarse, si, si regreso a México en un par de meses, y créanme soy muy feliz por ello.

2011-03-02T12:14:00.000-08:00

Ustedes no lo saben y no se nota, pero tengo una adicción, espio las visitas, me encanta saber con qué palabras en el google llegan aquí y de qué países, pero ya van más de una semana que hay una visita que me provoca cierta curiosidad y es de Birmingham, Reino Unido ¿Quién es? No lo sé.
Hay otra de Arabia Saudita y una de francia que entrá muy de vez en cuando.
A los que si de plano les pierdo la pista es a los de España y México.

De todos modos, este espacio está abierto a quién quiera leerlo... bienvenidos sean

en Mayúsculas

2011-02-28T18:23:00.001-08:00

Me choca escribir con mayúsculas, es absolutamente difícil para mí escribir de puño y letra con mayúsculas.
Dicen que la gente que escribe con mayúsculas es muy terca y lo que dice eso es. Yo soy todo lo contrario, hoy digo una cosa, mañana, es probable que me haya cambiado al bando contrario.
Resulta que debo decidir. No puedo, tengo tres opciones y las tres por igual no me parecen malas, incluso dos de ellas son muy riesgosas, pero como no tengo mucho o nada que peder, siguen sin molestarme lo que suceda después, no sé por qué pero me encanta la aventura, y dónde me dicen no vayas allá voy.
Soy escritora ¡qué le voy a hacer! Entre más cosas nuevas vea, más cuerda le doy a mi cabeza y más velocidad tienen mis dedos. Por pasiva que parezca mi vida, siempre hay un plan para explotar o expropiar algo. La semana pasada estuve sola, me puse a trabajar en algo importante. Salieron cuarenta páginas que no sé si sirvan, pero ahistán.
¿De dónde saco esperanza? No lo sé. Mi nombre de pila tiene algo que ver con el verdor de la esperanza.
Tengo que tomar una decisión ¡ya! de ello depende seguir en el gabacho, o regresar a casa.
Me he puesto a pensar... nadie me espera, todos tienen sus vidas y aunque si por mi madre fuera, ella ya me habría jalado de los pelos para volverme a casa, pero ella sabe que ya no puede hacerlo.
La persona más importante por la que tendría que regresar es ella, pero ya he vivido mucho tiempo a su lado (desde que nací) ja, ja, ja ¡obvio!
Es decir me emociona el hecho de aprender a ser libre, me ha costado un ovario y la mitad de otro, pero vale la pena. Como todo riesgo tiene sus partes extraordinarias, pero también sus chingaderas ¿qué le vamos a hacer? así es el mundo y entre más se conoce de él, uno se reconoce siendo muy ignorante, menos arrogante y más humilde.
Mi vida es muy sencilla en este país, tan es así que el domingo pasado me moría de la alegría porque recuperé mi teléfono celular, ya que estuvo sepultado en la nieve por dos días.
Odio este puto invierno, cierto, pero sin haberlo vivido cómo ahora lo vivo, no me hubierado dado cuenta de muchas cosas, como la hermosura del clima cálido, la estricta necesidad de planeación, la limpieza profunda del alma, la alegría que uno aprende a infundirse en la añoranza, el reconocimiento de que las cosas tienen en su ciclo y hay que dejarlas ir.
En Oaxaca uno es muy apegado a todo. Tan es así, que heme de ejemplo, hasta mis vergonzosos 26 años pude salirme de la casa de mi mamá, me apegué tanto a un dolor que la depresión me duró casi 5 años (con seguridad digo ya se acabó). Mi adoración al que ya no regresará, me mantuvo cometiendo muchas mamadas. Mamadas que por cierto dieron fruto a este blog y ¡ay qué divertidas fueron! las volvería a hacer creo yo.
Ustedes no saben las densidades con las que me topé y que por un poco de vergüenza y respeto a mi misma, no cuento. Y digo, no son cosas del otro mundo, sino cosas que por su simpleza marcan de manera trascendental, esas simplezas son específicas de cada persona y cada uno las sabe y las guarda en la parte más profunda que puede.
Cuando me fui de México no me despedí de mucha gente, incluso ni siquiera hubo fiesta, cosa que me hubiera agradado, porque es un buen pretexto para emborracharse y pasar un buen rato, pero si no me despedí fue justo porque no quería encontrar razones para ponerme a pensar que marcharme era mala idea.
Amo a mi familia, amo en demasía a mis amigos, pero ellos tienen su vida y yo la mía. Aún no tengo muchas cosas trascendentes de las que pueda sentirme orgullosa y ya no espero nada, porque trabajo en ellas.
Hoy agregué a mi hermana al facebook, llevo muchos años sin hablar con ella, sin tener una plática seria, creo que el último acto amable de su parte fue hace 6 años cuando me vio realmente mal y me regaló dos pantalones, no arregló mi depresión, pero fue la última cosa amable que hizo por mí, no puedo exigir mucho, yo tampoco he hecho muchas cosas amables, al grado de relegarla a la indiferencia total, por eso hoy la agregué al feisbuk, esperando que la culera me acepte.
A veces creo que yo soy más culera y malagradecida de lo que imagino. ¿Qué le voy a hacer? Uno se la pasa pendejeando cuando está gobernado por otras cosas que no son la razón, el espíritu y la actitud.
¿Tienes razón para vivir? Pregunta cursi, kitch, tragi-cómica, de superación personal, pero cuando agarra un plano realmente filosófico ¡pácatelas! ¿Con qué te topas? ¿Hay razones realmente trascendentes? ¿A valido la pena todo lo que has hecho?
Tengo un diario nuevo con pasta de color rosa, con una foto impresa de mis gordas, antes de ese Gustavo me regaló un cuaderno rojo en el que escribí puras quejas de Estado Unidos, todo mi suplicio ahí está registrado, antes de ese cuadernillo, estaba el diario de 600 páginas que dejé en Oaxaca, días antes de partir arranqué muchas hojas, justo en las hojas donde había un dolor insoportable, las quemé y las dejé en una tumba.
Mi cuaderno rosa, está escrito con tinta azul, su contenido es rosa, registra ideas de ese proyecto al que le estoy poniendo mucho amor, y sólo escribo con mayúsculas cuando algo es realmente importante y debe ser realizado al pie de la letra, igual que las mayúsculas que escribe la gente terca.

pérdida

2011-02-25T13:50:00.001-08:00

Perdí mi teléfono, me lleva la chingada.

El aparato ni siquiera lo compré, es mío, pero no lo es. Aún así, pienso en ese aparatejo como mi ventanita al mundo, con el que hablo con mis primas, mis primos, mis tíos, con mis comadres para contarnos las penas, o para presumir un nuevo acontecimiento.

Ahora se ha ido, con todos mis números, creo que eso es lo más trágico de perder un télefono, los contactos que guardas ahí.

Tal vez no estaría tan dolida por perder dicho aparato, si no fuera porque hoy cayó una tormenta de nieve, y no ha parado, me pone de malas el hecho, porque ayer estábamos planeando ir a ver a Julieta Venegas, por la módica cantidad de 35 dolarucos en un teatro de Broadway, pero cayó la puta tormenta y ni cómo ir.

La última vez que lo usé mandé un mensaje, lo puse en el asiento de a lado del carro, y por más que fui a buscarlo tres veces ahí, revolví todo mi cuarto, no apareció.

Mi hipótesis es cruel, porque si lo dejé en el carro lo más probable es que lo tomé, lo puse en mi chamarra y se me cayó en el tramito del garage a la entrada de la casa, pero ese tramito es inmenso con el casi medio metro de nieve.

Si lo extravié ahí, ya doy por hecho que el aparto ya está destruido, porque ya pasó la barredora.

¡Qué depresión Dios mío!

Incompleto

2011-02-24T11:02:00.001-08:00

¿Qué hago con esta salvaje afición a las música triste de Yann Tiersen? a dónde voy a parar, con este cuerpo hecho carne de gallina.
Bailo sola en la casa, una cámara me espía. Lo sé y le doy el mejor show. Ella ve mis movimientos, pero las palabras que escribo no. Lo que pienso escasamente se refleja en mi rostro.
¿Y las fantasías mientras te masturbas? Llegan sin rostro, con acciones específicas, con la presión exacta de mi cadera y el cierre de mis piernas.
¿Eres ese rostro vivo en el fantaseo a futuro? En el que planeo con mi cama. Silencio.
Debes saber algunas cosas.
Las manías que escondo a toda costa, porque el secreto y la frivolidad de mi risa, en una mujer latina son cosas vitales.
Una obsesiva costumbre a mantener ordenadas las cucharas, a tocar sin tocar las cosas suaves, a tomar dos vasos de agua en la mañana, a esconder chocolates en el armario, a depilarme los bigotes a escondidas en el baño, a escribir todo detalle indiscreto, a tener secretos sin tenerlos contando esos detalles en historias inventadas.
Me asusta lo que antes no me asustaba.

Colombia, quiero ir a Colombia

2011-02-22T18:22:00.000-08:00

He visto, dos películas colombianas y una mexicana con historia colombiana, la primera Rosario Tijeras, El colombian dream y El coronel no tiene quien le escriba.
Estas pelis las vi porque uno de mis amigos colombianos me las prestó, ya que no son fáciles de conseguir en este país que se cree él único dueño de la industria cinematográfica mundial, cosa que no es. Me da gusto ver películas que sin tanto efectitis tienen una excelente narrativa visual e histrionica.
Hace unos meses en casa de uno de mis paisanos, me quedé a ver una película mexicana de narcos, fue justo esa vez cuando supe que tengo un futuro muy prometedor como guionista.
Si las grandes esferas filmicas no me aceptan, bien puedo pedir chamba en las producciones de narco-cine, con mi experiencia de quinientas páginas en este blog, mis dos años de teatro en la mejor escuela de Oaxaca, ¡ah huevo que me gano el pan honradamente como guionista!
Les decía la película de narcos, se llamaba 'Chrytsler 300', días después vi 'El Búfalo de la noche', está última ¡basura de película!, ni porque le vi el pinino a Diego Luna, tuvo mi aprobación, actuaciones malas, guión chafa, una historia desfasada que no cuajó, para que al final me salieran con una verdadera mamada de: ¿me amas?
La del Chrytsler 300, tenía las actuaciones más jodidas que haya visto, el guión más patético que haya oído incluso en las novelas de televisa, situaciones inverosímiles y hasta ñoñas, pero tenía algo que 'El búfalo de la noche' no, una historia que cuajaba y que me mantuvo atenta durante 90 minutos, si bien es cierto con muchos defectos, pero una historia que bien podría funcionar en manos de un buen guionista, un buen fotógrafo y de un director que realmente supiera dirigir las actuaciones.
Soy cinéfila, y si algo le debo al Pochote es que educó mi apreciación cinematográfica. Así que señores, aquí tienen una experta en Fellini, Allen, Bergman y Buñuel.
Otra de las películas chingonas que he visto ha sido '¡Viva Cuba!', una historia inocente, con una fotografía sencillamente exquisita y aunque raya un poco en lo lamebotas, tienes su lado autocrítico ante el gobierno castrista.
Las películas que vi recientemente, Rosario Tijeras y El colombian dream, me encantaron la calidez de la fotografía, la verosimilitud, el exceso de erotismo, el humor ante la podredumbre, a uno en lugar darle malestar, le da gusto verlas. Cosa que no me pasa ni siquiera con una buena película de Arturo Ripstein, y lo digo porque a este director le beso lo pies, es un chingón y su mujer, es también mi ídola, porque es una guionista chingona, cruda, con humor y dominio del lenguaje en doble sentido muy perspicaz y puntual, sin oirlo vulgar.
El erotismo de las películas colombianas que vi es cabrón, las mujeres son hermosas, tienen una candela tremenda que hasta a mí me gusta. ¡Yo quiero ser como Rosario Tijeras! ja, ja, ja.
¡Qué buena está la vieja que la interpreta! pero ¡qué bueeena!
Mis tres excelentes amigos colombianos, poco a poco me van cambiando la idea ilusa de ir Francia, creo que ahora mi siguiente país para visitar será Colombia.
Hace unos días grababa a Tico para hacerle una entrevista, él se puso justo donde cuelga la bandera de Colombia en su casa, se puso su camisa futbolera y comenzó la entrevista.
Me explicó que el amarillo de la bandera representaba el sol, el azul los mares, y el rojo la sangre de los héroes. Cuándo vi 'El colombian dream' cuyo leitmotiv es el narcotrafico de pepas, que son pastillas de color amarillo, azul y rojo. Uno de los personajes explica el color de la bandera de Colombia haciendo referencia a las pastillas, el amarillo el sol, el azul, los mares, el rojo, la sangre de los mártires. Recordé la explicación de Tico.
Me agrada Colombia, me recuerda que me gustaría regresar a mi estudios exploratorios de alucinógenos.

Contemplar

2011-02-19T18:10:00.001-08:00

El primer museo que visité en Nueva York, fue el de Historia Natural, por recomendación de una amiga antropóloga, ahí me di cuenta que los animales no son tema que me interese demasiado, aunque está muy chingón el lugar y me tomé cientos de fotos en la sala de dinosaurios, no he contemplado la posibilidad de regresar.
En cambio, he ido tres veces al museo Metropolitano, uno de los lugares más vastos en cuanto a historia del arte y la humanidad, mi primera visita duró cerca de 4 horas, la segunda sólo entré al baño ,y la tercera estuve 5 horas.
He visitado el Museo de Arte Moderno (MoMA) dos veces, en un tiempo que no he medido porque debo aclarar este es mi favorito y ahí no escatimo tiempo.
El Museo del barrio terminó desilucionándome por su estrechéz, en menos de media hora ya había recorrido todas las salas que hablaban de la historia y construcción de Manhattan.
El único lugar al que curiosamente no pude tomar fotos fue en el International Center of Photography, un lugar pequeño en comparación con los tres primeros, pero dado mi interés por la fotografía fue una golosina.
Al museo del que salí con una calentura terrible y un alboroto de hormonas, fue justamente el Museo de Sexo, como enajenada me quedé idiotizada viendo los fragmentos de las escenas famosas de películas eróticas, sitios web con curiosidades sexuales, sexo heterosexual, homosexual, las figuras femeninas porno memorables como la primer porno star latina, fotos de burlesque, las primeras animaciones sexuales, las figuras falicas y los roles sexuales que a simple vista no se ven en las principales casas productoras de dibujos animados, muñecos y juguetes sexuales, instrumentos de onanismo, incluso un cuadro de Picasso, las mangas eróticas japonesas y los animes porno, hasta una sala exclusiva para explicar la sexualidad de algunas especies animales, el tamaño y forma de sus órganos reproductores... nada del otro mundo, ¡pero qué interesante es verlo en un museo!

Al último que he ido fue al de Museo de Brooklyn, esta vez el paseo fue distinto, porque de todos mi recorridos pasados estaba acompañada.
Hablé de arte, cosa que nunca hago, y digo de arte porque se engloba toda apreciación artística, sea una pintura, una escultura, una canción, etc. No puse mucha atención al museo, porque esta vez no me interesó tanto como por quién iba acompañada.
Hoy al ver un fragmento muy chiquito de un documental de una cineasta de quién no he visto toda su filmografía, pero desde que vi parte del documental los Espigadores, me fascinó, recordé esa conversación en torno a la apreciacón del arte.

Agnes Varda habla de Rembrandt y su mano, la simple sutileza de comparar el horror de su edad , su mano y la pintura, me llevó a otro tema, pues comencé a buscar entre mi archivo de fotografías un cuadro de Rembrandt, tal vez ustedes hayan visto sus cuadros, pero el hecho que mi cámara, y mis ojos lo hayan contemplado me pareció genial, se imaginan un cuadro pintado en 1653, con casi 358 años de existencia y ahí sigue, inmortal, Rembrandt y Aristóteles, con el busto de otro más inmortal: Homero.

Mi pasión a veces se desborda en recuerdos literarios, que luego salté a una pieza coreográfica de mi maestro dramaturgo, innumerables veces he visto el video y me sigue provocando algo, me dice tantas cosas, que la apreciación del arte no necesita entender esto y aquello, sino es una actividad simple, como tomar agua, sin tanta ciencia, alivia la sed, el arte es contemplativa y alivia la sed del alma.
La pieza coreográfica es de Rolando Beattie y se llama Breve Filo, tiene una carga muy simbólica porque la música es tan nostálgica, tan sublime y visceral, que me provoca cierto placer mirarla lejos de Oaxaca, también se debe a que cuando los bailarines ensayaban, nosotros en la parte de trasera del teatro memorizabamos la que sería mi primera obra de teatro.

Este es el link:

Breve Filo

Podría hablarles que en el Museo de Brooklyn encontré también una sección feminista, donde en una sala en forma de triángulo equilatero, había un comedor grande, en cada lugar un mantel portaba el nombre bordado de una mujer (escritora, artista, personaje histórico), y la vajilla de cada lugar era un plato decorado simbólicamente con una vagina.

En esa misma sección, encontré una línea del tiempo con la vida de mujeres de importantes, entre ellas Sor Juana. A veces hago cosas ridículas y no me doy cuenta de ellas como para evitar hacerlas, pero creo que se debe a mi sangre teatrera y a mi adicción literaria, el Gordo lo sabe, alguna ocasión comencé a recitarle poemas de Jaime Sabines y de Oliverio Girondo, al grado de que él en plena tortura, me dijera que me callara.
Esta vez con un poco de vergüenza, pero importándome poco ese hecho, recité en español mi soneto favorito de Sor Juana... y digo español, porque mi interloculor sólo habla inglés y francés.

Detente, sombra de mi bien esquivo,
imagen del hechizo que más quiero,
bella ilusión por quien alegre muero,
dulce ficción por quien penosa vivo.

Si al imán de tus gracias atractivo
sirve mi pecho de obediente acero,
¿para qué me enamoras lisonjero,
si has de burlarme luego fugitivo?

Mas blasonar no puedes satisfecho
de que triunfa de mí tu tiranía;
que aunque dejas burlado el lazo estrecho

que tu forma fantástica ceñía,
poco importa burlar brazos y pecho
si te labra prisión mi fantasía.

No hay motivo para nada, de haber razón para tanto, ni tema central de este post, esta vez no hay lección aprendida, ni siquiera nudo, ni siquiera historia, ni siquiera diré a quién dije el poema, no hay señales incluso de una verdad literaria.
Simplemente el hecho de ser parte de un acto artístico, simplemente contemplativo, que no intenta entender nada.

Autoestima pisoteada y reivindicada por un susto (aunque hubiera preferido ahorrarme el susto)

2011-02-15T19:27:00.000-08:00

¿Les he dicho que en este país me siento con la autoestima pisoteada?

Me di cuenta de ello el día que llegué al bar 'Los amantes' que es la sucursal oaxaqueña, del Bar Central en mi ciudad; fui feliz porque comí tasajo, chorizo, frijoles, salsa y tomé mezcal... pero les decía cuando fui ahí una noche de sábado hace un mes, sentí una profunda vergüenza de mi facha, iba con mis horrendas botas de nieve (calzado que odio), mi sueter gris, mi chamarra morada y mi gorro de lana en varios colores, ustedes NO saben, no llevaba siquiera un labial, ni una pizca de maquillaje en la cara, incluso mi cabello era un desastre por el gorro... sentí mucha vergüenza de mí.
En verano, New York es una pasarela de rostros atléticos y exquisita moda, al grado que yooooo, con todo mi ego de femme fatale, me siento basura ja. Después de sentirme así y tomarme una foto con mi extrema facha, decidí que estando nuevamente en la ciudad no me descuidaría de esa manera.
Este fin que volví a la ciudad, por pura necesidad me hospedé de nuevo en el Hostal donde trabaja el argeliano, les decía evité meterme con ese güey porque uno nunca sabe las mañas de los extraños y mi instinto de supervivencia no ha sido erróneo. Juré y perjuré no volver a ese lugar, pero conseguir hospedaje barato en días cosumistas como el catorce de febrero, no es cosa fácil. Por más que busqué en otros lados, no encontré y caí de nuevo ahí.
No saben las ganas que tengo de tirarme a un hombre delicioso, pero no lo hago porque estoy muy consciente que no estoy en mí país y los códigos culturales y kamanóstricos son otros y no los conozco, así que por tanto me encuentro en desventaja y prefiero infinitamente mi cuidado escencial, el día que lo haga debe ser con un hombre del que esté plenamente convencida que vale la pena y que conozco.
Esta vez en la ciudad, traje todo mi set de vanidad, y compré un lindo vestido rojo y unas botas nuevas. Para mi mala fortuna, este fin la ciudad estaba llena y no tuve otra que quedarme en un dormitario mixto, justo donde el argeliano duerme, su poooota madre, estaba que me llevaba la chingada. Es decir, el coqueteo fue lindo, pero estar en el mismo dormitorio, no me pareció de lo más seguro. La primera noche por fortuna no llegué a dormir, la segunda fui al bar Los amantes y estaba dispuesta a pasar gran parte de la noche-madrugada fuera, para mi suerte nadie de mis comadres estaba disponible, así que me fui sola, tenía tan buen humor que como nunca disfruté de comer mi tlayuda de 14 dólares y me tomé una mezcalazo gratis, no porque me lo hayan regalado, sino porque no me lo cobraron y la verdad no quise rectificarlo todo está muy caro en esta ciudad.
Todo iba bien hasta que un malacopa se sentó al lado mío de la barra. Comenzó a decirme que era de Ucrania, me enseñó su credencial y me dijo que odiaba su trabajo. Yo sólo pensé, ¡grandisimo pendejo! ¡cuántos no quisieran tener ese trabajo que te hace poder pagar los más de cien dólares que has gastando en emborracharte para decirme que odias tu trabajo!
Fui amable, pero ya aprendí que es mejor ser cortante en esos casos, el güey comenzó a molestar al grado de tomarme de los brazos, afortunadamente sus amigos al ver que estaba a punto de meterse en problemas lo sacaron del lugar.
Esa noche regresé al hostal a las tres de la mañana, implorando porque el argeliano, no se le ocurriera tocarme ni un pelo, a cambio de ello, ocurrió la primer cosa patética que he visto, pero que ahora me da mucha risa y bueno, acepto que levanta a mi autoestima pisoteada, entré al dormitorio, en plena roncadera masculina (sólo por eso detesto dormir con hombres), no pegué el ojo casi hasta que amaneció porque ustedes no lo van a creer, pero el argeliano comenzó a decir mi nombre entre susurros... ¡shut up hijo de la chingada no voy a coger contigo!
No fueron figuraciones mías, en verdad que lo hizo, fueron muchas veces, lo digo con la certeza de que mi nombre es tan complicado y largo como para que alguien lo pueda susurrar, incluso memorizar.
Me terminé durmiendo cuando alguien se despertó para ir al baño, eso me tranquilizó al saber que si algo pasaba, comenzaría a gritar heeeeelpppp! Nada pasó afortunadamente.
Al día siguiente, el tipo no me hablo y yo respiré aliviada, porque al fin habría entendido que yo NO quiero nada con él.
Esa mañana me arreglé, divis, divis, perfumada, bien peinada, pero ¡oh cielos tenía que regresar por mi abrigo al dormitorio, en chinga volví a subir, saqué el abrigo entré al baño y justo cuando iba a cerrar la puerta que aparece el tipo ¡no mameeeees!
En ese momento, el lindo y coqueto argeliano, me pareció la cosa más peligrosa del mundo, me sentí la mujer más tiny e indefensa y más pendeja por no decirle antes claramente con mi espanglish y las palabras más cortantes y groseras para alejarlo de mí: I don't wanna fuck with you, grandisimo pendejo!
El güey me agarró de los brazos y comenzó a masturbarse, por más Stop, sTOp, STOP! el güey no me soltaba, fueron dos minutos o menos de pinche susto... cuando vio que la mis palabras en español, que no entendía y que subían de tono y volúmen...suéltame hijo de la chingada, suel-TA-MEEE!, el puto me soltó y dijo:
- you smell so good!
-You are disgusting pendejo!!
Afortunadamente ese día si había cupo para cambiarme de cuarto. Unas horas después el tipo se disculpó, levanté mis chivas, no creí en sus disculpas, ni en la afirmación de que había estado llorando, por mí, ¿sí, tú y a cuántas más se las pelas? Acepté sus disculpas y me largué a otro piso.
Lección: aunque me agrade y no lo crea tan malo, no es bueno estar sola. Después de todo, mi autoestima pisoteada, mi susto, y mis precauciones de abstinencia no han estado de más.

2011-02-14T15:23:00.000-08:00

Acabo de regresar de la ciudad, por tanto no escribiré porque estoy muy cansada, pero les deseo que tengan un excelente día, con muchos besos y veeesooos (delicatessen felatio o cunilingüis), abrazos y que esta fecha sólo sea un buen pretexto para tener rico, delicioso y amoroso SEXO.

Desde ahora cambiaré el termino COGER--->por 'Hacer el Amor' ¡hasta con mayúsculas lo escribí!

I'm so glad!

2011-02-08T16:21:00.000-08:00

Tan lejos de ti, y aún así pude sentir tu dolor. Me disculpo por esta grosera distancia. Ya sabes que te quiero Gordo.

2011-02-06T16:38:00.000-08:00

¿Por qué debo inspirarme con las esperanzas más remotas y desiluiconarme con lo que está en mis naríces y que es mucho mejor?
Hoy me tomé un cerveza, lo digo porque hace mucho que mi ascetismo es extremo, al grado de no ver televisión, ni siquiera youtube, ni periódicos, incluso la carne de cerdo se suprimió por un buen rato, con esta abstinencia, regresé a hacer meditación y cuando se puede voy a la iglesia.
¿De dónde he sacado estas costumbres tan extrañas? En definitiva no soy la misma que llegó de México.

Un café a cambio de una ocasión.

2011-02-04T17:48:00.000-08:00

Hace unos días volví a ver porno. Todo porque fui al Museo del sexo, acepto que me perturbó un poco, pero también me dio mucho qué pensar; y pensar doctamente, educadamente, sin suciedades, ni excreciones, sino también filosofar un poco en sobre ese acto tan rico y delicioso que nos da tanto placer: sexo.

También pensé en Fernando Lobo, uno de mis maestros, quien está escribiendo una novela sobre pornografía y su industria en California, planeo ir de vacaciones por allá, justo por curiosidad, ahí debe de haber una industria cabrona de fetiches.

Les decía que ir al museo fue insano en mi caso, porque la soledad no es nada sana. Es sencillo conseguir quién te dé placer por un rato, pero... la Geisha ahora le interesa algo que antes estaba de más al placer: amor.

Desde que Oskar, me dijo que el sexo sin amor no 'sabía a lo mismo', me puse a pensar al respecto de ello... es decir, puedes tener un muy buen rato con alguien que apenas conoces, pero en la mayoría de los casos, resultan ser momentos no muy gratos, si placenteros pero luego cae la cruda moral, de ash '¡no valió la pena!'.

Resultan ser experiencias como pañuelos desechables, salen los mocos a presión y los desechas.

Soy mamona lo acepto, y muuuuy fijada. Me molesta en demasia que en un delicatessen felattio, me pongan la mano en la cabeza, me molesta que me ordenen, me molesta que no me desnuden, me molesta que no sepan cómo quitarme las zapatillas o ponerlas de vuelta, me molesta que quieran que se las chupes y ellos no te la quieran chupar, me molesta que se vengan sin avisar, me molesta que no duren más de diez minutos y lo peor no quieran repetir, me molesta que no digan cosas 'lindas' y esos horrendos 'Me MOLESTAN' obviamente se van eliminando con la práctica, la domesticación y la paciencia, únicas que ocurren en: un enculamiento muy cabrón o en el mejor de los casos, una pareja enamorada.

Lo primero ya me ocurrió, lo segundo no concluyó.

Otro de los actos eróticos por excelencia, es bailar, es cierto que no se necesita ser buen bailarín para coger bien, pero es muuuy cierto también que un hombre que sepa bailar y llevar el control de la bailada con una mujer tiene muchas posibilidades de llevársela a la cama fácilmente, y no es necesario ser excelente bailarín, sino tener la disposición de intentarlo, de soltarse, de no negarse a una mujer. Ya me ha pasado también, recuerdo perfectamente la noche en que bailé con un adorable antropólogo con un ritmo un tanto robótico en el cuerpo, pero con una disposición estupenda, el cachondeo fue riquísimo, porque a pesar de su olor (también soy muuuy fijada en el olor) creo que había ido a una expedición antes y llegó al bar, lo pasé por alto de lo buena que estaba la manoseada y el reguetoneo.

Los encuentros ocasionales, también corren el riesgo de ser actos netamente egoístas. El fulano quiere saciarse en breve y punto. Si uno se pone a pensar en estadísticas y por puro sentido común, obviamente los mejores amantes, no andan buscando encuentros ocasionales, porque sencillamente no están solos y yo les apuesto que es muuuuy rara la pareja que se conoce en un encuentro ocasional y repite, nevermind!

Quizá está fue la razón, por la que mi dignidad valía nada ante Enrique, me daba mucha flojera volver a iniciar el camino que recorrí con él por casi tres años, me conocía demasiado bien y yo a él como para dejarnos en serio. Preferí dejar de hablar de él y todo se terminó cuando por fin, no hubo más remedio que la distancia.

Heme aquí del otro lado del hemisferio sin nadie, y sin interés alguno en un affaire de 15 minutos, ya resulta tan aburrido que prefiero evitar todo pretexto que me orille a caer en debilidades. La razón, supongo que me estoy volviendo una adulta responsable, a estas alturas cambiaría esos quince minutos por un café, una charla, un coqueteo con un caballero que me haga reír toda una noche sin necesidad de sexo...

(es metáfora, rayando en eufemismo)

Miren lo que pasó, según yo iba a hablar del museo del sexo, pero salió otra cosa...

De esas cosas bizarras que uno le pasan fuera de casa...

2011-01-31T12:00:00.000-08:00

Me gusta que me pasen cosas que me parezcan dignas de contarse, algunas me parecen lindas, otras totalmente bizarras como para darme una buena lección sobre prejuicios que tengo de hace años.

La noche del 24 de diciembre...

En estados Unidos para nombrar la época navideña, se utiliza el término ¡Happy holidays! no ¡Happy Christmas! La razón se debe a que el país está compuesto por inmigrantes, por tanto no todos son Cristianos, ni tienen la misma religión.

Una de las cosas más Bizarras que me pasó esta navidad fue que al salir de misa (católica, dónde por cierto me la pasé llorando) en la tarde, sin la esperanza de comer cena navideña, me topé con dos amables tipos que salían de un restaurant donde trabajaban.

Les hice unas preguntas y sin preverlo en dos minutos me invitaron a tomar té en su casa. Ahí comí una deliciosa cena y un té maravillo que me hizo recuperar el sentido del gusto, porque hacía semanas que no podía sentir nada, pensé que eran cristianos, porque ese día llegó mucha gente a la casa, pero después me dijeron que todos los viernes siempre hay cena para los miembros de la comunidad a la que pertenecen, toda la gente que conocí esa vez fue en exceso amable y cordial, luego me puse a investigar sobre la comunidad y resulta que son judíos.

Eso me pareció lo más bizarro que me haya pasado... navidad con judíos.

De esas cosas lindas...

Mi museo consentido de Arte es el MoMa, todo el arte contemporáneo está ahí... por tanto tiene las fotografías de mis personajes favoritos, justo en la sala donde hay una sección de Nan Goldin, estaba un guardia negro que cantaba en voz baja una melodía que me hizo pensar que las fotos adquirían otro sentido mientras el señor cantaba.

Es decir, la sensación artística se hacía como una perfomance viviente, ya no era sólo un museo donde la gente es simple espectadora, sino se hace parte de la obra en su contemplación misma. Esa vez me sentí tan contenta que le escribí una nota al guardia, 'You make the pictures more beautiful with your voice' (tu haces más bonitas las fotos con tu voz)...

El señor, después de su cara de pocos amigos me dio una gran sonrisa, donde también contemplé su dentadura blanca y cuando iba saliendo de la sala, me alcanzó para decirme que la canción se llamaba 'Love lift me up' (amor levántame)... pensé que uno es susceptible a todas las formas de amor cuando realmente se siente amado y sabes con seguridad que tienes a quién amar, aún cuándo lleve años sin novio.

De esas cosas cotidianas...

Hacía tiempo que no me metía al metro en Manhattan, esta última vez que fui, mi sentido de orientación estaba pésimo, todas la veces que intentaba regresar al hostel en la noche, fue un problema porque,el tren tardaba mucho y el puto frío era inclemente aún dentro de la estación, y cómo nunca puse atención al altavoz que te dice que debes transbordar, hubo una vez en que me quedé totalmente sola en la estación porque toda la gente escuchó el altavoz que decía que el tren, que yo estaba esperando, no iba a pasar y que debía transbordar a otra línea, así que todos se fueron y me quedé sola, mucho después, entendí qué era lo que estaba pasando.

Así que la siguiente ocasión, tomé mis precauciones y llevé conmigo una barra de chocolate con almendras y me propuse estar atenta a los anuncios del altavoz.

Mientras esperaba el tren, me senté en una banca, saqué mi barra de chocolate, a lado mío alguien dormía, después de husmear por mi reojo derecho, me di cuenta que podría ser un paisano mexicano, así que cuando se despertó le dije si quería un poco de mi chocolate, para el frío, le dije en español, el señor contento y sonriente lo aceptó, obviamente no les ofrecí al tipo del otro lado, porque los neoyorkinos citadinos son algo arrogantes y mi acto lo hubieran despreciado, me dio alegría que mi paisano me aceptara el pedazo de chocolate.

Cuando el tren llegó, él dijo gracias y me preguntó si tomaba cocacola, yo dije que sí, y el sacó una lata de refresco de su chaqueta, que yo acepté encantada, el día siguiente me tomé mi sabrosa cocacola con la comida que me había quedado del día anterior en el Bar 'Los amantes'.

De juegos infantiles...

En verano cuando jugaba a los árboles mágicos con la gorda, inventé una dinámica donde cada árbol tenía secretos que contarnos. Cada hoja que caía de los árboles era una respuesta o un secreto qué descubrir. Una vez una hoja me dijo que el amor de mi vida estaba en Brooklyn.

Mi última noche en Manhattan, me volví a perder en el subway, por enésima ocasión.

Esta vez crucé el puente que conecta la gran manzana con Brooklyn por vía metro, así que mientras consultaba mi mapa, decidí adentrarme a una estación grande donde pudiera encontrar una ruta de regreso y no tener que transbordar.

Llegué hasta una estación donde se conectan 6 líneas, y sin pensarlo, me dije que si ya estaba en Brookly y el amor de mi vida estaba ahí, pues habría que ayudarlo un poco poniéndome más cerca de su alcance, así que me dispuse a salir de la estación, eran las ocho treinta de la noche y las calles estaban desiertas, me dije que en cuanto encontrara un café entraría de inmediato porque no iba a aguantar mucho con 6 grados bajo cero.

Caminé siguiendo las luces de un edificio grande y bonito, en cuánto llegué me di cuenta que era un cine, no lo pensé dos veces y entré, vi 'Dark Swan' peli de Darren Aronosky, ¡oh qué película!

Pensé... el amor de mi vida está en la sala, o ¿es Darren Aronosky?, quién nació y creció en Brooklyn ¿o será Natalie Portman?, pero llegué a una conclusión más coherente... mi camino es el cine.

Esa noche me sentí tan contenta que al entrar de nuevo a la estación del metro para regresar, un judío me pidió ayuda para comprar su boleto, de lo contenta que me sentí le regalé un dólar y cuál libélula me puse a tararear la canción del lago de los cisnes y bailar... aquí nadie le importa si hago el ridículo, al fin y cabo nadie me conoce.

¡Qué risa me va a dar si consigo lo que siempre he renegado: un novio gringo y de paso judío! Después de todo no es tan malo, consigo residencia y además los judíos se caracterizan por ser ricos...

A little bit drunk!

2011-01-30T16:25:00.000-08:00

De esas cosas de las que uno se avergüenza después, pero ¡qué divertidas son!

Bailando con la escoba.

Breve paseo

2011-01-27T16:28:00.000-08:00

Unas semanas de encierro por la nieve se compensaron por cuatro hermosos días de ciudad, me valió madre andar unos diez grados bajo cero, aguanté casi una hora seguida caminando en pleno Manhattan de noche, después de vivir en Iztapalapa en el Defe, el barrio chino me parece amigable.

¿Qué hice eso hermosos cuatro días? La verdad es que muchas cosas, la noche del jueves el hostel de Central Park me mandó a la chingada por no llevar pasaporte. Caminé 14 calles abajo para hospedarme en otro lugar, donde la vez anterior uno de los encargados me pareció amable, esta vez el destino fue benevolente, y el frondoso Argeliano (alto, flaco y sonriente justo como me gustan), hablo claro y directo, recordó la platica que meses antes tuvimos, en dos minutos se me hicieron agua los calzones y recuperé un poco de mi autoestima pisoteada por la abstinencia de este invierno, pero llegué a la conclusión que no quería quince minutos de pasión desenfrenada y tampoco esa noche me metería a su cama, necesito tiempo, privacidad y la neta yo soy de esas mujeres gritonas, no me conformo con un ratito, mi cuerpo lleva tiempo y acostarse con tipos que no saben lo que te gusta, ha perdido su gracia desde la vez que no quedé nada satisfecha, preferí ahorrarme el mal rato y el cargo de consciencia (uy si, esa ni yo me la creí, ja, ja, ja).

Fui por tercera vez al Museo Metropolitano, ¿Alguna vez han visto la peli de Brian de Palma de 'Vestida para matar'? Justo ahí sale el majestuoso Museo Metropolitano, considerado dentro de los seis museos más vastos del mundo con más de dos millones de obras de arte, incluso edificios completos del antiguo Egipto y los imperios más antiguos de Oriente. Por ser estudiante, mi hermosa credencial de estudiante del Centro de Idiomas del Politécnico, me ahorró 6 dólares, mi entrada fue de diez.

Esa noche, viajé a Larchmont, como a 30 min de Manhattan para ir a un bar noventero, dónde me vería con algunas comadres de oficio, regresé a la una de la mañana en el último tren. Nuevamente me perdí en el metro de regreso al Hostal y terminé tomando un taxi, porque la espera era demasiada del subway a Central Park y la caminata de la mañana en el museo me trajo cansada.

El sábado me fui por segunda ocasión al MoMA, Museo de Arte Moderno, lugar que me fascina, uno de los más chingones lugares a los que he ido, porque la tecnología forma parte de la construcción del performance artístico, casi todos los guardias de las salas son negros y justo en la sala que más me gusta, en la de fotografía, donde estan las fotos de Nan Goldin el guardia cantaba una melodía en voz baja, con esa vocerron que solo la gente negra tiene. Me gustó tanto, que le escribí una nota 'With your voice you make more beautiful the pictures'.

Esa noche me di a la tarea de buscar el Bar 'Los amantes', cuyo dueño es el mismo del Bar Central, que en Oaxaca es el lugar preferido de mis amigos y mío, caminé unas cuantas calles hasta Orchand st y cuando entré pedí un Maria Sabina, coktail con mezcalazo... casi lloro, no me importo gastar por una botana oaxaqueña, ¡oh por Dios! fue la gloria ¡comí un delicioso tasajo! esta vez si lloré y la mesera mexicana estaba contenta por mi show tragi-cómico.

EL domingo en la mañana me disponía a regresar a casa, pero me dijeron que podía quedarme una noche más, así que sin planearlo me fui al 'Museum of SEX' yeah, esta vez salir con los calzones hechos agua fue poco, fue la cosa más insana que pude haber hecho... Contemplé la posibilidad de buscar al argelino.

En la noche me perdí otra hora en el metro y esta vez me dejé llevar hasta Brooklyn, salí del metro sin saber a dónde dirigirme y por mera intuición llegué a un Cinema de esos edificios hermosos y no me pude resistir a 'Dark Swan' con Natalie Portman, actriz a la que le beso el culo por lo chingona que es, y para mi sorpresa dirigida por Darren Aronofsky. Doce dólares la entrada, pero no me arrepiento, ¡chingonería de película!

Regresé a casa totalmente cansada, molida, pero ¡contenta! ya dedicaré varios post para cada visita, hay muchas cosas que decir al respecto, en especial del Museo del Sexo.

¡He vuelto a la vida! Mi nuevo museo favorito MUSEO DEL SEXOOOO!!

2011-01-23T13:43:00.000-08:00

Adivinen dónde estoy...

Segunda visita al MoMA

2011-01-22T15:28:00.000-08:00

Con más calma recorrí mi museo favorito, el mejor que he visto en mi vida...

El MoMA

Museo Metropolitano NY

2011-01-21T15:39:00.000-08:00

Hoy fui por tercera vez al Museo Metropolitano de NY, si tienen mi facebook ahí podrán ver próximamente las fotos de tan espléndido lugar. Dejen que me chute el libro del museo y luego les hago un post exquisitamente especial para hablar de este lugar.

I don't wanna fithteen minuts!

2011-01-21T06:19:00.000-08:00

Newyoker de verdá

2011-01-20T19:56:00.001-08:00

Me lleva la chingada, ja, ja, ja, ja, ¡Me lleva la chingada! Cada vez que vengo a Manhattan tengo que buscar dónde hospedarme, siempre es un chingado problema, siempre, es decir siempre, la ciudad en verano está totalmente llena, en holidays ni se diga y los sábados más, pero gracias a eso me he vuelto un pez en el agua en cuanto a buscar hospedaje se refiere, ya me voy aprendiendo las tarifas, los lugares agradables, los lugares barátos, etc. etc.
Esta vez mi pendejez salió a flote, luminosa y siempre burlándose de mí!
La mayor parte de los hostales decentes y confortables de Manhattan no aceptan residentes, siempre lo he sabido, pero yo no me considero residente porque pronto regresaré a casa, error. Residente temporal, pero soy residente.
Hoy llegué a un Hostel, bien chido, ya estaba soñando con todos los papitos que en recepción parloteaban, esperé a que esos policias neoyorkinos terminaran de hacer su show, hasta ja, ja ¡pendeeeeeeeja! iba a checar y como siempre te piden una identificación, sólo traje mi licencia de conducir, el pasaporte lo dejé en mi casa porque veces anteriores en otros lugares no me lo piden, pero esta vez el hostel lindo, hermoso, lleno de papitos hermosos, me dio una patada en el culo y el recepcionista me dijo, NO ACEPTAMOS RESIDENTES! pero si YO no soy residente que no ve mi cara de latinaaaa mexicanotaaa???? pero traes una Licencia de conducir de NEW YORK!! ¿Dónde vives?, pues si... dije como niña regañada... vivo en el estado de New York...
Pendeja!!! hasta apenas ocho meses de vivir aquí me doy cuenta que de verdá soy newyorker, ja, ja, ja.
Con toda la pena del mundo y dandome coscorrones en la cabeza, me dije pendejaaaaa!! Eso te pasa por no traer pasaporteeeee!! Salí del hostel hermoso con mi maletita de rueditas a las 9 de la noche en busca de nuevo lugar dónde dormir.
No fue difícil. Sólo caminé 20 calles al sur de Central Park para llegar a un nuevo hostal. Un lugar más pequeñito, pero más acogedor, dónde por cierto ya conozco a los recepcionistas.

Tibet

2011-01-19T19:41:00.000-08:00

¿Alguna vez has ido al Tibet?

No, creo que no, pero siento que estoy en un Tibet. ¿Por qué? pues, no lo sé, hay cómo un proceso que he decidido resolver ya, y me cuesta, porque algo se está gestando, pero a la par algo también debe morir y siempre me he aferrado a mantenerlo vivo, pero ya no tiene sentido, ya se ha acabado, tal vez queden muchos residuos que ya no son suficientes para volver a encender la hoguera de hace tiempo.
Todas las noches tengo el mismo sueño y ya no quiero soñar, quiero que eso pase y punto.
Es una doble vida en otro mundo que ya me está perturbando, sin embargo, ha sido la única salida para hacer lo que realmente quiero, incluso poniendo a otros seres a mi disposición.

No, creo que no he estado en el Tibet, pero el Tibet ha venido a mí. Me ví con mi pijama rosa, y era una niña jugando con la nieve. He visto demasiadas películas, pero quién me llevaba era tan amable, que comprendía mis berrinches y mis insistencia a jugar sin preguntar, ni pedirlo.
Encuché su voz a tráves de la mía, y no tengo la seguridad si eso que soñé era alguien más, o algo que ya sabía.

Fuera de foco

2011-01-16T17:24:00.001-08:00

¿Saben por qué me gustan los fuera de foco?

Porque como un planteamiento filosófico se mira lo que no se es, pero un error puede verse como un gran descubrimiento tecnológico y ontológico.

Pantis que no he estrenado porque hace mucho pinche frío.

Después de una peli cursi

2011-01-14T20:17:00.000-08:00

Mi pasión cinefila nuevamente me jugó una treta. Es decir, estaba viendo una peli (típico) y me desmoroné en llanto intempestivo de nuevo. ¿Será que existen los cambios de ánimo post-menstruales?

Hoy veía tiras cómicas de Maitena, con las que me cago de la risa a menudo, volví a escuchar el audio de la 'Edecan Urbana' sobre las quimeras estúpidas y rematé con dos películas, una de Kieslowski chigonería de cineasta y otra sobre la muerte de Kennedy, que en realidad trata sobre la vida de los huéspedes del hotel Embajador en California...

La segunda peli que vi, me hizo recordar algo, incluso me hizo preguntarme algo seriamente. Razón de mi llanto intempestivo, que resumido fueron 3 lagrimitas que salieron con el pretexto de un bostezo. Resulta que en el hotel Embajador una parejita se va a casar, sin siquiera tener una relación previa, la razón es que el chico tiene que ir a la guerra y si comprueba que es casado lo mandarán a Alemania, en vez de ir al frente como carne al matadero. La chica (Linsay Lohan) le dice que a su novio (Elijah Wood) que desde siempre soñó con una gran fiesta para su boda, pero dadas las circunstancias eso no será posible.

Luego me pongo a escuchar a la Pato Monge sobre los 'Príncipes Azules' y me he puesto a recordar cuándo comenzaron mis pensamientos acerca de eso... si no mal recuerdo la última vez que pensé en casarme lindamente con un vestido de manta y descalza (sí, ríanse de mí, era mi época hippie), fue justamente cuando entraba al bachillerato, todo porque tuve un fugaz enamoramiento, de un no menos inocente muchachito idealista igual que yo.

Todo esto se esfumó cuando le comenté a Chuchis, mi mejor amiguis, sobre mi idea hippie de casamiento, quién a diestra y siniestra lanzó una ilimitada carcajada de 'no seas ridícula, ¿qué mujer desea casarse de la forma más austera en un día tan importante?'

Después de eso, no recuerdo otro pensamiento al respecto de bodas, tampoco me siento incómoda cuándo veo casarse a alguna de mis amigas, siempre me emociono en las fiestas, y en la última fui madrina de fotos y me quedó lindísimo el portafolio de fotos (ajam, cuándo regrese a Oaxaca ya saben, pueden contratarme para fotógrafa de eventos especiales).

Ahora que insisto en esa idea, repaso en mi cabeza si en verdad me emociona el acontecimiento y no encuentro razón para ello, porque para empezar tengo que encontrar a ese hombre dispuesto a soportarme, y creánme no es cosa fácil, porque aquí me he vuelto un poco más inaccesible con el género masculino, lo que me preocupa y a la vez me tranquiliza, porque me evito todo problema, más que emocional, ginecológico. No estoy cerca de mi ginecóloga preferida, y con eso de que los seguros en este país son el diablo, una consultita de ese tipo te la cobran con todo y la risa.

Con mi familia bromeo, ya aprendí a no molestarme y sólo les digo que lo haré con un tipo joven, guapo, rico e inteligente, pero seamos honestos esa posibilidad es demasiado remota y la verdad, uno termina siendo feliz con esa persona que no tiene nada de lo que idealizó en la cabeza plagada de clichés de telenovela.

Sigo con el enigma, me sigo preguntando si desde que soy niñita he pensado en el momento de mi boda como algo crucial y de suma importancia... no lo recuerdo, después de esa idea de pies descalzos, no recuerdo otra idea parecida y estoy casi segura que no la he generado, pero me doy el derecho de la duda... aún así, no tener esos ideales como indispensables en la vida, me sigue pareciendo doblemente preocupante y no porque los desdeñe, sino porque creo que he tomado con poca seriedad el hecho de conservar a un hombre a mi lado, y sólo ahora me doy cuenta, que por años he buscado andar con alguien, que sé de antemano no voy a tener una relación duradera, es decir los elijo porque viven lejos, porque son viajeros, porque están ocupados, o porque de plano sé que tienen el corazón tan vacío y la cabeza tan hueca, que nuestra compatibilidad social es pésima, aunque la kamanóstrica sea excelente.

He metido las cuatro patas, derechito y aceptando mis errores, que después de meterme en esas relaciones termino idiotamente enamorada, pero resulta que el espécimen, cumple con su función, no quiere nada más, que una buena cogida y listo, bye.

¿Quién fue la que inició? Yo, por supuesto y de la manera más irresponsable, porque quieras o no, uno como mujer tiene las de perder.

Sigo pensando a mis 27 años, a unos minutos de ver una película cursi, y me pregunto: ¿Por qué no? ¿Qué tiene de malo asumir cómo lindo lo que los demás también desean?

Sigo siendo irresponsable hasta en mis preguntas-respuestas.

Quejosa al volante

2011-01-10T18:33:00.001-08:00

Pobre Gustavo, hoy que platiqué con él no paré de echar rayos y centellas, siempre que hablo con él, aunque sólo sea un monólogo tragi-cómico, resulta que con una mínima frase que él me diga termino declinando de todas mis quejas.

Viejo lobo de mar.

Soy una persona quejosa, lo sé y más que nunca me molesta serlo, porque ahora es cuando me vengo dando cuenta del daño que me ha hecho, hacerlo a diestra y siniestra, porque han sido quejas que no han trascendido como algo que hay que cambiar y arreglar con determinación.

Después de todo Gustavo no es tan pobre, ni debe ser objeto de mi subestimación, apuesto que se ha de reír de toda la sarta de cosas que le digo, porque no para de reír con mi show de manos y frases que él desconoce pero va aprendiendo de mi léxico 'naco-mexicano'. Tal vez por lo menos configura a un personaje en una de sus futuras novelas.

Acepto que soy una mujer quejosa, y más que nunca me molesta serlo. Otra cosa que he descubierto en mí, es que le tengo pavor a los accidentes automovilísticos, esa parafernalia nació hace unos años con la muerte de alguien, y por ello trato de ser extremadamente precavida, nunca en México tuve un accidente grande, así me llamen cafre.

Después de manejar con nieve y los 500 dólares que pagué por la defensa de la camioneta, y mi accidente hace un mes, he notado un miedo jamás sentido desde que soy niña, al tomar el volante de nuevo.

La semana pasada fui por la camioneta y por fin pude ir a la escuela, justo ese día que regresé a la escuela manejando, ¡qué creeeen! empezó a nevar (¡me lleva la chingada!, eso pensé), ustedes no saben lo que sentí.

Regresar a casa se me planteó como un suicidio, porque tengo que manejar 40 minutos, y con nieve tendría que hacerme lo doble, además del maldito miedo.

Sólo manejé diez minutos con una leve precipitación de nieve, y volví a Oneonta, a la casa más cercana de uno de mis compañeros de clase. Con toda la cara de vergüenza y sí, con un poco de miedo, le pedí que me diera posada esa noche; en otro tiempo se me hubiera ocurrido buscar al compañero más guapo y más apetecible, pero esta vez tenía claro algo: tener ganas de vivir completa y sana, y cuidar mi economía, así que opté por la persona más próxima.

Creo que ahora lo que más valoro es la decencia de las personas, porque en verdad aprecio el respeto y la caballerosidad de los hombres. Esa noche ví una película mexicana de narcos, y me dormí alerta por supuesto, rogando al cielo para que dejara de nevar y regresara a primera hora a casa, y ¿qué creen? Al día siguiente seguía nevando y más fuerte, por tanto el camino estaba más culero, pero no fui tan pesimista, por lo menos me iría con la luz de la mañana y ha sabiendas que debería de superar el miedo.

Esa noche, evité demostrarlo, pero al tocar la puerta de mi compañero, estaba temblando por dos cosas: el recuerdo del choque y por supuesto que mi compañero se propasara, pero afortunadamente nada de eso ocurrió.

Ese día regresé a casa consciente que debía aprender a superar el miedo y ni modo aprender a manejar en esas condiciones.

Tardé casi dos horas en llegar a casa, pero llegué sana y salva.

Hoy por fin pude pisar el precioso acelerador, hoy fui un día hermoso, porque la carretera no tenía una pizca de hielo, hoy pude manejar a casi 60 millas por hora, es decir a casi 80 kmph,

ustedes pueden reírse de mí y decir: 'ja, ja, ja esa pendeja no maneja rápido'... pero ¡a ver manejen en nieve! y ¡maneje en Estados Unidos!

Es decir, el Departamento de vehículos aquí, es tan importante que tu licencia de conducir es lo equivalente a tu credencial de elector en México, allá la licencia de conducir es nada, porque incluso si vas a hacer trámites serios no te aceptan la licencia, porque de antemano es sabido el alto grado de corrupción en tránsito.

Cuando fui a tramitar mi licencia mi proceso duró casi cuatro meses... entre los requisitos que me pidieron fueron: mi pasaporte, donde me checaron la visa y me pidieron un papelito que se llama I 94 que te dan en el avión cuando vas a entrar a EU y que debes devolver cuando salgas del país, revisaron otro de mis papeles que se llama SEVIS I 901 y mi certificado de intercambio, mi Social Security, que es como número personal de residencia temporal, y además de presentar estados de cuenta de un banco.

Esto son los papeles para solicitar un 'learner permit', que sólo puedes obtener al aprobar un examen de 20 preguntas, sobre las reglas de tránsito que obviamente debiste estudiar antes en el manual, todo mundo me dijo que el examen era sumamente sencillo... pero yo me equivoqué en tres preguntas, así que no es tan sencillo, o tal vez yo soy un poco pendeja.

Después de aprobar ese test, debes asistir a un curso de 5 horas, donde te proyectan videos aburridísimos, unos para sensibilizarte sobre los accidentes y otros para ser 'nice' y no perder los estribos con los conductores.

Una vez que tienes el certificado de ese curso, tienes que hacer cita para hacer tu examen práctico. Cita que te dan dentro de un mes. El examen práctico no se me hizo difícil, pero a lo que si temía era a no entender lo que el evaluador me dijera en inglés, afortunadamente pasé.

Cuando no tenía licencia, no saben cuanto deseaba manejar y salir, ahora que tengo licencia y carro, me he dicho que prefiero no tocarlo (todo esto desde hace un mes), incluso a veces me sorprendo no queriendo salir porque me da una reverenda hueva manejar distancias tan largas y por tanto evitar la tragadera de gasolina de una preciosa camioneta que no es mía.

Otra cosa que descrubrí es que no es lo mismo manejar un carro estándar a un automático aquí. Yo siempre he manejado estándar, aprendí con la dureza del vocho, la economía del tsuru y terminé acostumbrándome a las constantes fallas de mi platina, con el que aprendí un poco de mecánica y el sufrimiento de los talacheros abusivos, o que un buen escote ayuda a la amabilidad de un caballero que te cambia la llanta por nada, hubo un mes que si 4 ó 6 veces, se me poncharon los neumáticos, fueron pocas y creo que si me enamoré de Enrique fue justo por eso, él siempre iba a mi rescate, cambió las balatas, arregló los espejos, compuso las manijas, fue a dejar el coche al mecánico, sin contar todas las veces que lo empujó para arrancarlo.

Ese platina verde tiene unas historias sensacionales, creo que no las conté aquí, porque me la pasé quejándome de la chatarra de carro que cargaba, ja, ja, ja.

Por tanto la velocidad me parece más controlable en un estándar, ahora que manejo un automático la suavidad del volante y el acelerador me parecen letales. Cada vez que me ven llegar con la hermosa Toyota rav4, hasta yo me impresiono, pero el placer se me terminó cuando caí en cuenta, que entre más nuevo un carro, una compostura puede ser más cara.

Hoy manejé de nuevo, la sensación de miedo poco a poco va disminuyendo y el control de mis frenos va en aumento. Eso me da gusto porque ahora comienzo a sumar en vez de restar. He decidido que de cuanto me queje, debo de encontrar una solución inmediata y definitiva.

Cuerpo de música desafinada

2011-01-07T16:35:00.000-08:00

Tocaste mi cabello largo. El que recuerdas porque sabes que todas las veces que intentaste explorar mis senos con tu lengua, mi cabello era una capa protectora de tu boca.

El sueño me configuró en una faz verde, ya mi desnudez te la sabes de memoria, pero los colores en los que me configuras en cada sueño son simplemente el pretexto para identificar el placer que necesitas.

Sabes que soy mujer de pocas palabras, de pensamientos en remolinos y una intempestiva sexualidad que a ratos es obscena, otras veces pobre, activa y aburrida, presumida y desnutrida.

¿Qué quieres que te haga esta noche? Sí, entiendo. Tu sexo en mi boca. Conozco tus debilidades y sé que aunque te duela, mis dientes pueden torturarte con un poco de fuerza, pero suavizarte con las capas húmedas de mi boca.

Soy tu muñeca que servicial cumple tus deseos, la mujer que gime como niña, la que cierra los ojos y en susurros lentos suspira por un 'quiero más'.

Es nuestro secreto, a nadie se lo diré, pero sé que te gusta golpearme, la amabilidad con la que has tocado mi cabello se convierte en tu bandera de violencia, la que te excita porque significa la declarada posesión de mi cuerpo a tus anchas. Mi rostro no ha cambiado, no muestra ni el placer, ni el dolor que recuerdas vivo en mi rostro.

Preguntas, quieres respuestas. Abro la boca para articular sonidos que no entiendes. Una lengua incomprensible que en sonidos guturales calificas como un estado de estupidez. Me das una bofetada y me has dicho 'despierta', pero mi rostro sigue inmutable.

Nuevamente sé leer en tu rostro lo que se te antoja. Boca abajo me agacho y ves mi espalda cubierta otra vez con la mata de pelo negro y lacio. Te ofrezco sumisa los dos abismos, el que decidas más estrecho habrá de saciarte y a mí en destrozarme.

No hay más suspiros, sino un grito seco de mi boca. No comprendes la energía que se ha apoderado de tus brazos, porque mi cuerpo ahora te pertenece y no quieres separarte de el, mientras ese grito seco se repita una y otra vez como música desafinada.

Despiertas con las sábanas estropeadas. Ese día he de hablarte por teléfono. ¡Déjame en paz con una chingada! Te digo y cuelgo.

Escuchas el sonido de una llamada que ha sido cortada, música desafinada, otra vez. Esta vez el sueño, ya no es una ilusión que te complace, sino también la prueba de que mi cuerpo ha despertado lacerado por tus fantasías.

Red neck

2011-01-06T12:08:00.000-08:00

Los ojos azules y su mirada de carácter fuerte, son las cosas que me impresionaron de Joe, su talante sexual me pareció agresivo y mi mente juguetona lo clasificó como 'macho salvaje'.
La conceptualización mexicana de macho, trae un talante cultural de superioridad, en Estados Unidos puede que no sea visto así; si hablo de Joe como un 'macho salvaje' es porque muchas veces lo he estudiado, desde cómo maneja, cómo corta la leña, cómo corta el pasto, cómo fuma, cómo dice amablemente 'you are welcome' después de un 'thank you', esas cortas palabritas parecen coquetas, pero también reflejan el placer en él, de recibir un gran agradecimiento, como si un niño de kinder recibiera una estrellita por hacer bien su trabajo.
Los latinoamericanos decimos 'De nada' después de un 'Gracias', en inglés se traduce como 'eres bienvenido', palabras de cortesía que convertidas a una ecuación matemática, una en español resta y otra en inglés suma.
Calculo que Joe no pasa de los 40 años, sus dos hijas tienen exactamente la misma facción de su rostro, pero ninguna de ellas tiene los ojos tan azules como su padre.
A pesar de ser de los primeros estadounidenses que conocí estando aquí, algunas veces sigo sin entender qué es lo que dice en su inglés neoyorkino-campirano.
'Red Neck' es la clasificación de los trabajadores, que se dedican a oficios como mecánica, agricultura, ganadería o construcción, sin haber ido a la escuela más allá de su nivel elemental. Los Red neck, son personas que conocen a la perfección su oficio y manejan toda maquinaria que necesiten.
La letra de Joe es parecida a la de un niño de primaria, hecha con miedo, pequeña, y trazos siempre temblorosos. En dos ocasiones Joe me hizo favor de transportarme, una al banco y otra a la estación de autobuses, mientras él manejaba y hablaba, comprobé que es de esas personas que les gusta delatar a los demás, habló de lo mucho que él trabajaba y que su otro compañero había estado ausente, pero esa no era la primera vez que lo escuchaba decir algo así, su tono siempre altanero y con su voz fuerte, lo hacen un tipo conflictivo y de cuidado.
En esas dos veces que le pedí el favor de transportarme, comprendí que su amabilidad sólo aparecía en ese 'you are welcome', siempre dicho con la mirada atenta y sonrisa amable.
La verdad es que admiro a Joe, no conozco a mucha gente que aguante lo que él aguanta, lo he visto construir, destruir, cortar, manejar y en verano verlo trabajar más de diez horas en pleno campo. En invierno, aún en las temperaturas más bajas sigue fumando, manejando la barredora para liberar al camino de la nieve y cortar la leña para alimentar la chimenea de la casa.
Su rostro ahora es rojo, el frío le ha quemado la piel, y sus manos parecen tan duras como su mirada de odio en ojos azules.
El lunes, Joe se encargó de poner leña en la chimenea, hablé con él sobre las fallas de la calefacción y él inmediatamente se percató de que la maquina trabajara bien. El martes vi por la ventana una patrulla de policía. Estaba hablando con el dueño de la casa, nuestro jefe, minutos después Joe apareció. Supe que algo andaba mal entre ellos. Ayer me enteré de la razón, un vecino había reportado que Joe había robado tres mesas y que inmediatamente le habían avisado al dueño. Tres mesas, que supongo son de materia especial y sumamente caras.
Sentí pena por Joe, por las hijas de Joe con las que he hablado varias ocasiones, por las veces que en mi escasa comunicación él es amable.
Desde el martes Joe ya no trabaja aquí, es el tercer trabajador que van despidiendo desde que estoy aquí, a mi vista Joe es una baja realmente perjudicial para nosotros cuando el invierno es horrendamente letal.

Esta vez a él le tocó ser el delatado.

Plátanos fritos

2011-01-03T18:11:00.000-08:00

El síndrome 'homesick' nos pega harto a todos los latinos más en estas fechas en que la fiesta gringa se queda corta comparada con la de nosotros.

Curioso, pero mis tres mejores amigos son colombianos. El primero es Gustavo, que se ha ido perdiendo entre sus avatares de escritor y hombre de familia, la segunda la conocí por Gustavo también, mi adorada Yudis con la que me la paso visitando el diminuto centro comercial y finalmente, César mi compañero de clase, con cuya hermosa esposa me adoptaron este fin de año. La verdad no sé qué haría si no tuviera amigos.

Este fin aprendí a hacer guacamole colombiano, muy distinto al mexicano, y no saben... la yuca es maravillosa, comí plátanos fritos con limón, plátanos con palomitas, plátanos con guacamole... para los colombianos el plátano es como la tortilla para mí. Quiero tomar atole...

Fucking snow! ah si, feliz año nuevo

2010-12-31T10:52:00.000-08:00

¿Me creerán que llevo un rato intentando recordar qué hice el 31 de diciembre pasado y no me acuerdo? Ni siquiera me acuerdo con quién estuve.

Una de las cosas que he notado, es que evito a toda costa el exceso del alcohol... aunque soy flexible, no me niego nunca a una copa de vino tinto en la cena, a una cerveza en pleno verano neoyorkino, pero evito toda condición que no me permita el control de mis facultades para evitar a cualquier pendejo que a buenas primeras quiera aprovecharse sin mi consentimiento, o hacer teatritos de llantos tempestivos, o risas escandalosas, o palabrerío tira-netas. Años atrás lo he vivido y el ridículo posterior en verdad lo detesto.

Pero carajos, sigo intentado recordar el 31 pasado y no doy, la navidad pasada estuve en el DF, después de eso, no tengo la menor idea qué pasó.

Anoche recuerdo que me tomé tres copas de vino y en un carrito diminuto junto con mis amigos, me di una divertida mezclada con espanto subiendo y bajando veredas en medio de la nieve y cantando canciones de JuanGa 'Dimecuandotú, dimecuandotú, dimecuándotú vas a volver aAaaaaja!! para ese entonces ya bebía algo azul.

Cuando intentamos subir una vereda, el carro no quiso subir porque se patinaba y fue ahí cuándo dije lo que ya llevo pensando desde noviembre y desde el 4 de diciembre que tuve un accidente con la camioneta... Fucking snow!!!

Todos hicimos coro: F U C K I N G S N O W!!!

No vale la pena lo que tu me has dado... no vale la pena corazón es amooooor de un rato, si siempre yo te veo corazón muy de vez en cuaaandooooo!

Me gusta Juanga...

Ah si, se me olvidaba, que tengan excelentes fiestas. Feliz año nuevo.

males fatales

2010-12-30T09:21:00.000-08:00

Anoche leía a Elias Canetti, premio novel en 1981, todos los pormenores su infancia escritos para salvarle la vida a su hermano George.

Hoy leí un correo de esos extremadamente raros, mi hermano en dos líneas me pregunta ¿cómo estoy?

Ayer también, uno de esos eternos excelentes amigos, con los que alguna ocasión intenté una relación que fue totalmente fallida, me recordó lo bien que la pasábamos hablando mil y un pendejadas, y los ataques de risa garantizados, de una amistad de años estropeada por un beso en el cine.

Esa amistad la perdí, porque finalmente consiguió otra novia más competente, más celosa y por supuesto con una visión muy clara de lo que es un noviazgo. Soy un fraude para eso, en esa conversación me dijo también que hacía tiempo me había visto tomada del brazo de alguien... cosa que me parece muy rara, del único que probablemente se refiere es de un rubio precioso, por el que tiré la baba un buen rato hasta que se fue, ustedes no saben lo feliz que soy cuando checo mis estadísticas y hay una visita de Suecia o Finlandia, porque seguramente es él.

También a los dos tipos que estimo y amo sin límites, soy a los bibliotecarios, mis vecinos y mejores amigos desde hace un par de años.

Si hiciera un recuento de todos aquellos tipos, caballeros, amigos, incluso extraños de los que soy amiga vía internet y nunca los he visto en persona, pero nunca dejan de saludarme amablemente o darme un buen consejo, no sé cuál sería el número, no es infinito, pero para acordarme de cada uno de los detalles de cómo los conocí o cómo los asocio, no sé cuánto tiempo me tardaría.

Aclaro, la mayoría de los hombres que han sido importantes en mi vida, ni siquiera tuve algún contacto de tipo sexual, y con los que sí, también en su mayoría he intentado eliminarlos de mi memoria, los imborrables los cuento con una mano.

Tampoco faltó el que me pidió escribiera sobre él. Por supuesto no lo hice, porque no soy quien para cumplir deseos y en definitiva me hubiera odiado después por lo que hubiera escrito. Naaah, no se crean, tampoco soy tan culera, soy un pan de Dios.

El Gordo precioso, ahora está lejos y se preocupa por otras cosas más importantes, no me molesto, pero si hasta la fecha yo lo sigo queriendo harto, es porque ha sido de esos pocos hombres maravillosos con una hermosa paciencia para soportarme.

Les hablo de Canetti, porque el libro que estoy leyendo sobre él es autobiográfico. Llevo casi dos semanas sin poder dormir completamente y una de esas noches en las que me estaba muriendo de frío, bajé a la una de la mañana a hacerme un té y poner madera en la chimenea, y me encontré con el libro de 'La lengua salvada' que Guille me mandó desde Oaxaca.

Desde hace tiempo me ronda esa idea, de que ya no quiero hablar más de mí, y aunque intente inventarme cosas ajenas a mi vida, siguen pareciendo mías. El punto es que, la autobiografía me resultó muy coherente, porque indiscutiblemente, hablaría de muchos hombres y sus múltiples comportamientos.

También otro asunto que me salta en muchos libros, es que los escritores se ven hechizados por mujeres que describen a secas y pobremente como 'bellas', pero que regularmente tienen algunos rasgos de locura, promiscuidad o fatalidad. Las madres, resultan como una fábrica infinita de amor o las tiranas por excelencia que habrán de educar a los genios con mano dura. Me pregunto, si alguno de esos hombres alguna vez me escribió en sus cuentos. Me pregunto también si carezco de esa locura y fatalidad para que alguno de ellos se enamorase de mí, me pregunto también por qué hasta últimos años he sido enamoradiza de idiotas y por qué he dejado ir a esos hombres contados que me aburrían por ser buenas personas.

Sin duda sería buen ejercicio escribir algo así, sin discriminar a los imborrables de los netamente prescindibles.

Error

2010-12-28T20:43:00.000-08:00

Liliana llegó a la ciudad. Observó con cuidado el suelo, en vez de ver el cielo inundado por edificios. Las calles de una ciudad hablan de las historias nunca contadas sobre sus habitantes, los subterráneos, sobre los olores, el agua sobre su húmeda insalubridad.

¿Es necesario buscar un sentido a esos pequeños detalles? ¿Es que debo encontrar los motivos para mis actos? ¿Las razones para justificar al presente son válidas para evitar errores futuros? ¿O es que evitarlos es una forma de darles un poco más de tiempo hasta que inevitablemente tengan que pasar?

No lo sé. A veces Liliana siente que todo sacrificio ha valido la pena, pero dos segundos después, ese todo parece un error garrafal.

Montaña nevada

2010-12-26T15:41:00.000-08:00

El día en que la comida se hizo insípida en tu boca, en que tocarte fue algo brusco sin sentir placer alguno, cuando las fragancias se hicieron sólo aire, y tu nariz helada se convirtió en una ventana de hielo mortal, el día en que tus manos dejaron de reaccionar por la nieve fría y el agua caliente, tus pies caminaron demasiado, y tu cuerpo como autómata trabajó hasta olvidar el cansancio.

Ese día en que dejaste de sentir; ese día me morí.

Un día soñé que caminaba sin abrigo, subía por una montaña helada, la reacción de mi cuerpo fue inmediata, los pies se me tornaron fríos y la visión en mi mente fue una imagen recurrente en sueños posteriores. Dijeron que habría muerto así. Yo no lo recuerdo, no sé siquiera qué es morir. Sólo sé que ahora mi cuerpo se deshace en migas amarillas, partículas que escupen mi repulsión contenida, mi coraje encerrado, la salvaje alma que atada de pies y brazos lucha incansablemente, consciente que la batalla es dura e inclemente y casi perdida. El destino juega sucio. La persistencia del cuerpo de un alma es potencialmente inexistente, pero a simple vista posible en meditaciones hilarantes, en sueños embriagantes y profundas tristezas de autodestrucción.

Caminé por una montaña donde cada uno de mis pasos hacían surcos profundos, el lugar al que me dirigía era una simple negación del pasado, volver y sobrevivir era posible, pero tomé el riesgo de avanzar sin protección alguna, mis brazos desnudos comenzaron a perder movilidad, y los primeros en paralizarse fueron mis pies.

La piel de mi rostro poco a poco se tornó sin la misma elasticidad de un ambiente caluroso, era como estirar una masa a todo riesgo de romperse. El no querer decir más, es también la mejor forma de negarse a recordar, de esconder la memoria corporal que a retazos de ficción se reproduce en el futuro.

He regresado al lugar donde caí. Me rehuso a escapar aún cuando esté a la expectativa de morir nuevamente en el mismo lugar, en la misma montaña, en el mismo frío, con razones que ya no son mías, sino de un pasado que me ha aprisionado y no se desliga de una vida presente.

Alrededor todo es mortandad, una tenaz lucha contra el ser vivo de al lado, una constante negación a lo espontáneo, cada palabra, cada gesto, cada acción es calculada sin perdida de tiempo o energía.

El pan se hizo una masa viscosa en tu boca, una caricia simplemente se convirtió en dedos fríos en tu vagina, los olores son aires helados de escasa vida en tu nariz.

Volviste a olvidar que la imagen de esa memoria que no superaste en tu vida pasada, es simplemente un sueño, al que clasificas como pesadilla y que te has propuesto olvidar, pero sigue vivo en tu mente; sólo te faltan vocablos para nombrarlo, porque erróneamente crees que la imaginación no tiene descripciones específicas, sino retazos de realidad.

Navidá espontánea

2010-12-25T19:47:00.000-08:00

Confesaré una de las cosas que no me gusta confesar por este medio, pero la fecha lo amerita y lo que me ocurrió ayer vale la pena contarse. Desde que llegué a Estados Unidos, voy regularmente a misa, justo como algún poeta, o tal vez en alguna película se describe que las sirvientas trabajan toda la semana esperando sólo los domingos para ponerse sus mejores enahuas e ir a misa.

Mi necesidad de socializar a mis siete meses de vivir aquí, algunas veces es afortunada porque encuentro a gente muy interesante y otras veces, es torturosamente indiferente.

Oaxaca es un lugar por excelencia turístico y todo turista es calurosamente recibido. Aquí simplemente soy una mexicana, inmigrante como los miles de personas, de todas las nacionalidades que fundaron este país hace 234 años.

La nostalgia es una de las peores partes que vivimos todos los latinoamericanos. Les soy franca ayer no planeaba celebrar nada. La misa, es un excelente medio para socializar, para aprender inglés y por supuesto para retratar a la comunidad gringa sin tanto cliché, existen religiones cristianas que en en mi vida había escuchado hablar de ellas... como la iglesia Presbiteriana, Baptista, Lutherana, etc.

Las misas católicas son simplemente lo mismo sólo que inglés. Los datos curiosos es que muchos dan limosna en cheque, todas las misas tiene un coro profesional, todas las bancas tienen dos libros de canto y todos sin excepción pasan en ordenadas filas por la hostia. Las iglesias que no son ostentosas como en Manhattan, permanecen cerradas y sus misas son estrictamente puntuales, la mayoría de los seguidores también lo son, es muy raro el que llega tarde.

No he tenido mucho éxito en mi búsqueda de socializar, pero no me quejó, mi mejor amiga es colombiana y justo después de misa nos la pasamos comprando o comiendo.

Ayer , por obvias razones el lugar estaba a reventar, y para acabarla llevo una semana con tos de nuevo, una verdadera chingadera, lo sé, en el DF la tos me duró casi mes y medio, y no saben cómo la sufrí, y ahora tengo un pánico que me dure mucho tiempo.

Estar legalmente, pasearme por los mejores lugares, museos, parques y calles famosas, creánme no ha sido gratis y bueno, uno de los estragos de no estar en casa es sentirse 'homesick', y eso todos lo pasamos. Ayer sólo deseaba un ponche calientito de mi mami, no entendí el sermón, es decir, nunca lo entiendo, ni español ni en inglés, porque la verdad es que nunca lo escucho, siempre ando inmersa en otros asuntos, pero esta vez me la pasé chille y chille en plena misa, resignada a no tener cena familiar, ni amigos con quien estar. Me dio mucha pena con los que oían sonarme los mocos, no pude evitarlo, soy una chillona a diestra y siniestra, llorar es una de mis excreciones favoritas, después de sacarla me hace sentir muy bien, y bueno, no negaré que me da algo de penita confesarlo.

Salí de misa sin plan, resignada a pajarear por algún lugar cerrado, porque caminar más de 30 minutos con unas cuantos grados bajo cero y yo con tos, no es de las cosas más sanas.

Iba caminando por la Main Street, cuando un chico que salía de un restaurant me dio un papel, un folletín de colores, tal vez de propaganda, no me fijé en ese momento, y sin más razón comenzamos una platica sencilla con lo típico happy christmas! where are you from? where are you living?...

Le dije que no me dirigía al Mall, con un tono preocupado dijo que eso no era buena idea en pleno 24 de diciembre, los centros comerciales cierran temprano, pero que si no tenía nada más que hacer, estaba invitada a su casa para tomar un té calientito.

Llevo años siendo una persona muy confiada con los extraños, y créanme ¡bendito sea Dios! nunca me ha pasado nada, esta vez no fue la excepción, buscando amigos y alguien con quién platicar en inglés siempre es gratificante.

Resulta que Andrew y Lev, los dos chicos con los que me topé en la calle y que en menos de dos minutos acepté su té calientito, son parte de una comunidad llamada 'A new social order' con un mesías llamado Yahshua.

La casa a la que fui invitada era una casa comunal, donde viven 30 personas integradas como una familia. Todos me recibieron excelentemente bien, la indiferencia de siete meses se volvió nada al encontrarme con gente amable y platicadora. Hablé sobre mi tierra por supuesto, el shock cultural y principalmente ideológico e identitario que uno vive cuando se está fuera de casa, ellos me preguntaron sobre los zapatistas de Chiapas, yo sólo dije que hay mucho descontento en todos los lugares, principalmente en el sur.

Tomé té de papaya, dos tasas de mate, comí uvas, manzana, vi bailar a los niños, hice amistad con otras señoras y de paso tuve una deliciosa cena de navidad.

Sin duda una interesante navidad, mejor de lo que me hubiera esperado. Sin duda.

2010-12-24T18:48:00.000-08:00

¡FELIZ NAVIDÁ!

Espero que Santa Claus les traiga muchos regalos y se mochen con la cena, ya saben, yo siempre tengo hambre.

Viaje corto

2010-12-19T14:32:00.000-08:00

Hoy fue un día realmente bonito, salió el sol, desde hace unos dos meses que no lo veo tan rebosante y constante para destruir a la nieve que inunda por todos lados.

Hoy fue un día en que bien pude salir a caminar a la montaña, pero en mis condiciones hubiera sido un suicidio, si literalmente un suicido, -2º C.

Seleccioné como refugio mi cama, la cobija de plumas de ganso y un libro.

Evité todo contacto incluso con las personas, bajé a la cocina sólo para comer, pude ni siquiera haberlo hecho, la comida no me sabe a nada y tampoco tenía hambre, pero era necesario hacerlo. Cuidar la salud es una inversión y un ahorro en este país. Nunca me lo había planteado así.

Recordé que el domingo pasado estaba en misa en Saint Patrick church en la quinta avenida y a la altura de 50 street, cientos de películas han sido filmadas justo ahí, me arrepentí de no haber tomado fotos a los danzantes emplumados y a las niñas que iban vestidas de inditas, a la misa con motivo del cumpleaños de la virgen de Guadalupe, pensé que no hay mejor identidad que nos distinga como mexicanos que la religión y el fútbol.

Ese domingo también caminé por la ciudad con la mochila pesada, 9 libros cuidadosamente seleccionados desde Oaxaca por mi bibliotecario favorito, llegados hasta New Jersey y transportados en mi espalda hasta Manhattan.

En un café abrí el primero para leerlo y por vergüenza a ser observada, en las primeras páginas me aguanté unas insulsas lagrimitas que al aire libre se hubiera convertido en unos segundos en cristales de hielo. Amé a Joseph Roth, en su noche mil dos cuando un eununco le diagnostica una enfermedad al Shah...

¿Y cómo sabes que tengo nostalgia?

- Me tomo la libertad de suponerlo... Señor, vuestra nostalgia apunta a países exóticos, a los países de Europa, por ejemplo.

-¿Un viaje largo?

- Un viaje corto Señor, los viajes cortos aportan más que los largos. Los viajes largos enferman.

El domingo pasado llovía en la ciudad. Entre mis demás compañeras en su mayoría mexicanas, acordamos no pagar los 19.5 dólares para entrar a patinar a miniatura de pista de hielo en Rockefeller center, yo no quería estar a la expectativa de cientos de personas enajenadas mirando cómo los patinadores dan vueltas y vueltas, y de vez en cuando unos se resbalan, no quería ser parte del ridículo colectivo. Si apenas puedo caminar con botas en la nieve, menos lo haría con unas patines para hielo.

Hoy en pleno reposo dominical, mirando como un hermoso día soleado pasaba sin que yo siquiera pueda salir, pensé que antes de llegar a Nueva York, había cosas que en mi vida me habían interesado de este lugar, llegué aquí porque fue la primera opción y simplemente di un sí indiferente pero realmente quería a ir Europa.

Poco a poco voy recordando que la mayor parte de las películas, los libros, los museos más vastos, el teatro y las series de televisión gringas, que más me gustan se desarrollan justamente aquí en Manhattan, como si esta islita fuera el centro de toda América.

No imagino cómo hubiera sido el shock, si no hubiera vivido en la ciudad de México, sigo extrañando los puestos de tacos en cada esquina, la lascivia de mi escote en las horas pico del metro.

Aquí enseñar media nalga en verano o casi andar en bikini con tacón teibolero, como Jessika Parker lo hace en Sex and the city, es posible sin un piropo majadero como '¡mamacita qué rica estas!'

A las cuatro y media vi como el sol se metió, la luna ya estaba puntual a las cinco treinta, y aún en la oscuridad la nieve ilumina la noche de media tarde.

Sigo en mi refugio, tomando antigripales, y con plena consciencia de que debo sobrevivir al invierno, para hacer un viaje corto a Europa que no me enferme.

Pendejeando al mundo de lo no tan nuevo

2010-12-15T17:08:00.000-08:00

Me encanta leer los datos curiosos o las burradas de los famosos, aunque en definitiva no tenga nada de curiosos, ni novedosos, desde que tengo memoria, los cantantes, actores y actrices, que se hacen llamar 'artistas' de televisión, para lo único que sirven (después de su show enajenantemente idiota pero sumamente divertido), es para demostrar su microscópica cultura general y la mal crianza de sus familias al llevarlos a la fama sin una sólo miga de educación básica.

He ahí uno de los grandes problemas por el cuál muchos jóvenes mexicanos no desean seguir estudiando, si de todas maneras terminarán manejando un taxi o sirviendo de cajeros en un supermercado, a menos que se tengan las relaciones necesarias para adquirir un buen trabajo (esta es una real causa de deserción escolar).

Los temas intelectuales en las revistas literarias son igualmente pretenciosos, quezque el rumbo de la literatura mexicana apunta hacía un camino de 'narcoliteratura'.

El bando líder en materia política con su eterna crítica de corrupción y narco-matanza. Me asomo desde mi trinchera gringa y volteo a ver a los medios en México y me pregunto ¿me he perdido de algo nuevo? En definitiva nada.

Uno como espectador y consumidor de cualquiera de estos bandos TVnotas, Proceso o Letras libres, consume la misma chingadera. Quejas, curiosidades, piedrazos (porque hasta la crítica se convierte en dimes y diretes entre escritores y periodistas).

Cristian Castro confunde a Octavio Paz y 'la chica esa de la Cruz', con héroes nacionales, Paulina Rubio defiende a Alicia Machado por confundir a japoneses con chinos, que realmente eran coreanos. Rubios oxigenados y de paso pendejos, cliché que se hace ley. Nada nuevo.

Santiago Creel se destapa para ser candidato del PAN a la presidencia, cosa que aún no se decide, Ebrard propone debate a AMLO por el ring de la izquierda; y la mayoría de los mexicanos ya sabemos que papito (que sólo tiene eso, porque detrás de esa cara bonita, tenemos a un cerebro malévolo: Salinas de Gortari) Peña Nieto va por el PRI derecho a la grande. ¿No les parece que esto es lo mismo que ya nos olíamos hace años?

Mientras que los literatos se debaten en hablar que las mujeres no sabemos escribir y lo que dicen sus letras son: ¡cómo es posible que libros sobre narco sean los más vendidos! ¡qué bueno que no ganó Carlos Fuentes el Nobel! Bola de ojetes, como en todos lados, hay gente venenosa sea elite intelectual, rica, mediana o pobre. Nada nuevo.

Yo sé que nada bueno se puede esperar de esta prensa mexicana, pero paradójicamente hace unas semanas un periodista oaxaqueño, Pedro Matias gana premio en Alemania, por su oficio de extremo riesgo en la ciudad.

Yo sé que estas ansias revolucionarias y estas ideas de cambio, me han costado mucho a nivel personal. Este año ha sido el más intenso. Esta vida que me ha tocado aceptar debe de traer un historial muy profundo y largo de personajes que traigo milenios atrás, no han venido de la nada, ni de mis 27 años, todas esas ideas que desde niña cargo como un aparente defecto de idiotez. A veces pienso que son heredadas de una memoria ancestral que por chispazos creo como ciertas, y eso a todos los seres humanos les pasa, pero la mayoría de las personas en lugar de aceptarlas como ciertas, las pasan por alto por creerlas idioteces y puede que lo sean, pero yo, me concedo el derecho de soñar un poco.

Esta idea de que el país y el mundo está en constante crisis, tampoco es nueva, cíclicamente se van superando trabas, para que en el siguiente instante aparezca otro problema que tardará igualmente decenios, cientos o miles de años para superarse. No discutiré la historia de la humanidad porque sé que me equivocaré en tratar de generalizar mis concepciones netamente parciales a una ley invariable, que es vigente sólo para mi cabeza ignorante.

Si hablo de pseudo-artistas analfabestias, literatura y política, es porque finalmente creo si queremos hacer algo por comenzar a enmendar los errores que nos tienen en esta llamada 'crisis' podríamos comenzar por reformar los tres aparatos de industria ideológica: Medios de comunicación, Arte y Gobierno. En menor medida creo que ya lo estamos haciendo, sin proponérnoslo, a través de estos medios alternativos como el blog.

En una repasada rápida por revistas y lugares a los que por pura casualidad me asomo, encontré a Salinas de Gortari metiendo su cuchara de nuevo en la vida política del país...

La clave para salir de la crisis según él, es apostar por la acción ciudadana, y pasar de sólo votar y comprar a grupos, que se organicen para transformar su realidad y formar una democracia republicana. Es el momento de los ciudadanos participativos, dice Salinas, quien postula la democracia republicana de los ciudadanos para los ciudadanos.

Uno a simple vista dice 'no pos si tiene razón', pero este atajo de palabrerías inteligentes, que suenan propios de un tipo culto con dos maestrías (administración pública y economía política) y un doctorado en Harvad (economía política y gobierno), que no sabe lo que es sacar agua de pozo, irte a pelear a la CFE por el pésimo servicio, no tener voz no voto en el precio de la gasolina y de paso tener que enriquecer y no poder reclamarle nada al hombre más rico del mundo, por vía telefónica.

No pos si, nada de esa 'democracia republicana' es posible gracias a que este mismo hombre, hace más de una década, desmanteló al país, y hoy ninguna de las instituciones principales está funcionando en pro de la ciudadanía.

Uno no necesita ser muy culto e ir a la universidad con maestría y doctorado, para saber qué es lo que está fallando en un país y cuáles son los puntos en los que se deben poner más atención como:

1. Agua limpia y correctamente distribuida a todos habitante en territorio nacional.

2. Energía (eléctrica y gasolina) distribuida y reguladas a todos habitante en territorio nacional, con precios bajos para los ciudadanos mexicanos.

3. Educación y aumento cada año al presupuesto destinado a la investigación de Ciencias (salud en primer nivel) y tecnologías.

4. Regulación de medios, telecomunicación y transportes, evitando monopolios ideológicos y de servicios.

Yo, como ciudadana apostaría a meter mi cuchara por estas tres esferas y en ese orden. Sé también que estas ínsulas propuestas ya existen, que la misma constitución las contempla, pero a duras penas un sector de la población las disfruta.

El punto es que no necesitamos una nueva ideología política, las bases ideológicas ya están, y si hablamos de que la ciudadanía haga algo por sí misma, debe meter su cuchara en exigir al gobernante (sea del color que sea, sea guapo, feo, gordo o inculto) que estos cuatro puntos sean absolutamente respetados y aplicados en 'pro del bien común'.

Mi razonamiento es meramente campirano, lo digo porque vivo en las condiciones más extremas, y sé que si hay agua: hay comida, si hay comida y energía puedo encontrar trabajo, o bien, yo puedo crear mis condiciones para autoemplearme si tener que recurrir a un modelo gastado de capitalismo primitivo, como vendedora de avón o Marykay.

Pueden comprobarlo, los países con las mejores condiciones de vida, son también los que tienen una eficiente distribución de agua.

Yo no entiendo por qué la UNAM me rechazó, yo debería estar estudiando mi primera maestría ahí, pero no, heme acá en el gabacho, aprendiendo más de lo que una universidad me puede dar en libros y maestros, entendiendo cosas que uno escucha como cliché cuando se está del otro lado.

Este invierno y este cambio radical, es un choque que me cuesta mucho a nivel personal y más por ser inmigrante, que nos pone la posición de ver desde afuera lo que uno es.

Me consuela saber que muchos de mis alumnos leyeron su primer libro completo conmigo y sé que ellos no dejarán que ese sea el único en su vida.

Ahora puedo recitar limpiamente y sin cantar los sonetos más bellos de Sor Juana (si señores, todos los días la leo y aún en los mismos poemas, en todas las lecturas les encuentro algo diferente), Cristian Castro debió ser mi alumno, ja, ja, ja, pobre pendejete, es decir, me retracto, no acepto a pendejos que den pena ajena, me cae que es más humano y honroso decir un humilde 'no sé', a demostrar una educación básica que no se tiene.

No se pierdan queridos lectores el próximo post, dónde hablaré de las cualidades de Niurka y el favoritismo de mi señora madre por dicha dama cubana, sin duda un texto revelador, plagado de consejos para levantar las nalgas, lipos, feminismo y reformas educativas a la Elva Esther Gordillo combinado con cambio social pacífico...

(Ja, ja, ja, esto último es broma)

Descubrimientos

2010-12-12T18:46:00.000-08:00

Pronto se acabará el año y como es costumbre de las personas sin mucho qué hacer y nada más interesante qué pensar, te sitúas en lo que has hecho en el año que alteraste drásticamente cada una tus costumbres.

Te bañas con agua muy caliente, para volver a encender la calentura en algún lugar recóndito de tu cuerpo.

Has aceptado las invitaciones de caballeros que con mucho esplendor y poco éxito en la tercera cita, no consiguieron lo que esperaban.

Quieres volver a escribir con ansias esas cosas que alegas no ocurrieron (porque te declaras una dama), pero muy en el fondo sabes que sí, las sabanas aún huelen a sexo.

Te has dibujado la sonrisa del optimismo, la cara del perdón, los lentes de la mirada limitada, la consciencia de la mortandad del invierno.

Conoces el fracaso de no encontrar el momento preciso para decirle lo que no le has dicho, porque ahora respetas los sexos ajenos y evitas las camas sucias.

Ya no intentas entender la vida, ni escribirla, ni encontrar eso que desde siempre buscas pero tampoco has querido encontrar.

La verdad es algo que no le interesa al arte.

De vez en cuando se descubren cosas cuando se aprende a estar en silencio, sin perder la noción del espacio y la consciencia del cuerpo.

¡Disfruta la nieve!

2010-12-07T09:18:00.000-08:00

A la gente le gusta hacer leña del árbol caído (pinche gente culera).

Desde que llegué a Nueva York, la gente que he ido conociendo y es nativa de la región, no ha parado de preguntarme si alguna vez he estado en la nieve. Por supuesto que no, obvio, vivo en un zona tropical y es la primera vez que salgo del país. También esa misma gente constantemente se ha burlado de mí porque en pleno verano cuando la temperatura bajaba un poquito, yo corría por un suéter, sin olvidar su comentario de 'no sabes lo que es el invierno', y eso me provocó un poco de miedo.

Acá la temperatura se mide por grados Fahrenheit. Desde noviembre he llevado mi estadística y casi todo el mes estuvo en 30 a 36º F, lo que en grados centígrados sería de -2º a 2º C.

Llegó diciembre y la diferencia se hizo muy notoria, de los 30 hermosos grados F, bajó repentinamente a 19º F es decir a -7.2º C.

Los últimos meses mi meta fue eliminar el miedo al frío, saliendo a caminar, con un poco de yoga, comiendo cereales y los suficientes carbohidratos naturales como cacahuates, almendras, nueces, pasas y de vez en cuando unos chocolates.

Me hice a la idea: 'es la primera vez que estas en la nieve, disfruta tu estancia, construye los snowman, haz angelitos, juega a tirar bolas de nieve, toma muchas fotos...'

El fin de semana pasado salí de paseo y como no tengo botas especiales, llevé mis zapatitos del diario... ERROR los pies se me congelaron, mis deditos estaban duros. Al día siguiente corrí a comprar unas botas de 48 dólares, con las que por cierto me he resbalado dos veces al caminar en la nieve.

Como todos los domingos, salí de casa desde temprano, a diferencia de los fines anteriores estaba nevando, comenzaba la lluvia de diminutas partículas de hielo.

De regreso, la nieve no había parado, manejé a 30 mph o menos, ya me habían dicho que manejar mientras nevaba era de lo más peligroso, que nunca metiera el freno hasta el fondo. La verdad es que estaba muy nerviosa, porque para regresar subo y bajo montañas, me topo con venados y cuánto animal raro que jamás he visto en mi vida.

Cuándo tuve que abandonar la carretera para doblar a la derecha, metí el freno y el carro se me derrapó, por fortuna volví a tomar control, pero ya temblaba del susto... seguí mi camino rezando literalmente, diez minutos después cuando tuve que girar de nuevo, volví a perder el control y está ocasión me estampé contra una base metálica.

Toda la noche de domingo y parte del día de ayer, estuve temblando. El saldo fue sólo la defensa rota y dos tubos doblados, por fortuna yo estoy entera sin rasguño o golpe alguno.

En medio de la inclemente nieve que todo lo mata, no encontré unas hierbitas vivas para quitarme el susto, soy mujer de pueblo y sé que una rameada es efectiva para liberar energía,no pude ni siquiera llorar del susto.

Mi idea de disfrutar la nieve se vino abajo. Después del accidente, no me importará quedarme en casa por días enteros si está nevando, la verdad es que aprecio en demasía mi vida y mis finanzas. ¿Cuánto voy a pagar por composturas? No lo sé, pero estoy viva y eso es lo que importa, no maté a nadie, la pérdida no es impagable y mi lección ya la aprendí.

Ayer, no encontré otra alternativa más que cortar la rama de un pino y pedir que alguien la pasara por mi espalda, ayer en la noche por fin pude llorar. Mis constantes pensamientos de regresar el tiempo y haber evitado ese incidente ya han cesado. Ni modo, a pagar la defensa rota, pero estoy ¡viva!

Nunca había tenido un accidente en mis años de conductora mexicana, trato de ser lo más cuidadosa y aquí me empeño en serlo más, pero miren lo que me pasó, por no saber manejar en la nieve, así que prefiero no tocar un carro mientras esta nieve inclemente me enseñe que del encierro, tendré que ponerme seriamente a escribir y leer con estricto orden y como tenaz objetivo.

Pensé mucho en que debí de irme de aquí cuándo pude... pero no, no lo hice, porque creí tener buenas razones para permanecer en medio de la montaña... ¿Cuáles son esas razones? Ahora ya no sé si valgan la pena del todo.

Yo vivo cerca de Fleischmans

2010-12-04T19:22:00.000-08:00

Yo vivo cerca de Fleischmans y cuando me siento triste voy a comer a la Lupita, no saben la alegría que sentí cuando en la tienda encontré jabón Zote, ja, ja, ja.

Lo que no se dice en el video, es que esta comunidad esta infestada de judios extremistas que se visten de negro, sombreros grandes y raros... hombres con caireles... La neta, a mí si me dan miedo.

El origen del mundo, ya tengo el libro.

2010-12-02T17:53:00.000-08:00

Nada más porque me gusta presumir... la dedicatoria va para las musas del verano, yo también fui musa del verano, ja, ja, ja.

Magnífico Delgado es maestro en una universidad de EEUU y no puede evitar enamorarse de sus alumnas en su taller de literatura.

Soy la tercera persona en este país en tener el libro yujuuuu! En la feria de Guadalajara estaba en los mejores vendidos, ¡cómprenlo! eso ayudará a que Gustavo siga pagando el lunch o la dinner, de la escritora de este blog.

Ja, ja, ja, disculpen mi cinismo, pero aquí todo el tiempo tengo hambre y la comida es cara.

Soy un juguete caro

2010-11-26T20:11:00.000-08:00

Nunca se los he dicho, pocos saben qué es lo que hago en New York, y la verdad no pretendo sacarlos de la duda.

En tonito de broma algunos lo dicen y las personas para las que trabajo lo saben: soy un juguete caro... de algo tenían que servirme esos años matados de universidad, teatro, yoga, y mi paciencia a prueba de pubertos de secundaria, para venir aquí en las condiciones más cómodas.

Pocos lo saben, pero si no he comido en dos días era justamente porque había pasado los días más terribles en este lugar. Nada para cortarse las venas, pero si para desquisiarme un poco, no tenía caso hablarlo o contárselo a mi gente en México, porque nada podrían hacer, recurrí a las dos personas más cercanas que tengo: mis dos hermosas amigas. Tener amigas no tiene precio.

Mi condición de juguete caro se vio amenazada.

¿Qué haré sin la preciosa toyota rav4? ¿qué haré sin mi tina de baño y agua caliente? ¿qué haré sin escuela gratis? ¿qué haré sin teléfono sin cargo? ¿qué haré sin esa preciosa cocina atiborrada de comida? ¿qué haré sin mi caminata semanal a la montaña? ¿qué haré sin mi pedazo de casa donde puedo andar desnuda? ¿qué haré sin mi silencio?

Suena mamón, pero de un dos por tres mi condición de juguete caro... se convirtió en una hermosa ilusión pintada con tragedia... perderás todo, pero ganas una cosa mucho más importante... TU LIBERTAD.

Podré prescindir de todas mis comodidades (menos de la comida, la vivienda y la calefacción), pero vamos no son cosas imposibles de conseguir, la libertad tiene su precio también, y he llegado a la conclusión de que debo disfrutar mis siguientes meses de los privilegios que gozo por ser un juguete caro, pero contemplar que pronto debo comprar mi total y absoluto derecho, a ser libre plenamente.

Gustavo Arango y El origen del mundo

2010-11-20T17:08:00.000-08:00

‘Atrás de un gran premio, hay un sin número de rechazos y fracasos.’ A esa conclusión llegó Gustavo Arango después de ser el autor ganador del premio Bicentenario de Novela en México, con la obra ‘El origen del Mundo’, publicado por Ediciones B.
Uno nunca sabe lo que el universo nos tiene preparado, pero la historia comenzó cuando busqué la oportunidad de ingresar a la Universidad de SUNY en Oneonta Nueva York, dónde en su matrícula académica encontré a un maestro colombiano, escritor, y docente de las materias de Español y Literatura Latinoamericana.

Cuando estás en un país con un lenguaje que no dominas y es la primera vez que sales de tu tierra, la necesidad de buscar alguien que hable tu mismo idioma, se vuelve una urgencia. Contacté a Gustavo Arango vía e-mail, le comenté que también me dedicaba al periodismo en México, y había llegado a Estados Unidos con la intención de aprender inglés. Lo conocí en la Escuela para adultos con el programa de enseñaza de inglés como segunda lengua (English Second Language) donde sin preverlo habríamos de ser parte de dos proyectos.
El primero sin duda fue el comienzo de una amistad alimentada por nuestro común gusto por la literatura, le hablé como perico solipsista de México, de mi Oaxaca linda y querida, de sus escritores, mis maestros, sus bibliotecas, sus libros, su periodismo, sus editoriales, sus problemas, sus posibilidades para publicar y entre toda esa maraña de información, surgió una pregunta ¿por qué no mandas tu trabajo a México?
Tras enviarle algunas direcciones electrónicas sobre editoriales mexicanas, la causalidad hizo que Gustavo encontrara el pretexto para víncularse con México, una convocatoria para el Premio de Novela con motivo del Bicentenario de la Independencia.
En agosto, mientras él se encontraba en Colombia, leí un mensaje en facebook: ‘Recibí excelentes noticias de tu país. ¿Ya sabes lo que significa el verbo to win?’

El Segundo proyecto surgió justo también el mismo día que lo conocí, una de mis compañeras organizaba una muestra de comida vietnamita después de la clase, en medio del convivio Gustavo habló con la English teacher, y le comentó que hacía tiempo tenía la idea de sugerir la apertura de un taller literario en la escuela.
Estados Unidos tiene un programa de escuelas para adultos en todo el país, donde personas de diferentes nacionalidades, asiática, europea, pero en su mayoría latinoamericanas, aprenden o tienen la oportunidad de perfeccionar su inglés como segunda lengua.
En septiembre, un alumno colombiano, dos peruanos y tres mexicanos (en los que me incluyo), dentro de salón improvisado en medio de cajas y mobiliario del edificio, iniciamos la clase donde a través de poemas y lecturas breves latinoamericanas, también aprendemos inglés, aunque a veces la clase se convierta en una constante discusión de las diferencias culturales entre las costumbres latinoamericanas y las ‘gringas’.
La posición de sentirnos inmigrantes nos hace hermanarnos a través de nuestra lengua común, conocer gente que comparta costumbres similares, nos hace sentirnos por un momento en casa.
Gustavo es maestro voluntario en ESL, dice que es una forma de retribuir los privilegios que ha adquirido, pues hace doce años, llegó becado a Nueva Jersey para estudiar un posgrado, y hace seis es profesor en Oneonta, Nueva York.
Gustavo Arango es papá de Valentina y Mateo. No lo declara abiertamente, pero apuesto que su escritora favorita es su hija, quién este año ganó el ‘International Latino Book Award’ en la categoría de Mejor Libro Juvenil de No-ficción en inglés, con la obra ‘Memories of my Colombia’ (Memorias de mi Colombia).
Éste verano pasado, en la Universidad de SUNY en Oneonta, me hice la cuarta alumna de su clase sobre Literatura latinoamericana, donde leímos brevemente a Sor Juana, y cada una se encargó de explicar una cultura mesoaméricana, vimos un documental de Carlos Fuentes y analizamos el discurso de Gabriel García Márquez al recibir el premio Nobel en 1982, un texto plagado de metáforas de un exquisito realismo mágico y con referencia a las atrocidades que todo latinoamericano vive en su país, para mis tres compañeras no fue fácil entenderlo. Las clases fueron una golosina, pues cada una de nosotras, discutíamos desde la visión y entorno cultural de tres estadounidenses y una mexicana-oaxaqueña.
En noviembre 27, Gustavo presentará su novela ganadora ‘El origen del mundo’, en la Feria Internacional del libro en Guadalajara. La obra cuenta la historia de un profesor: Magnífico Delgado, que imparte un curso de verano sobre literatura, en una Universidad de los Estados Unidos y sus estudiantes son solamente mujeres.
Gustavo comenzó a escribir la novela en 2006, a lo largo de estos cuatro años, la obra ha sido ajustada y perfeccionada, hasta que una pequeña pregunta se convirtió en un pretexto para ser publicada.
Entre las obras más destacadas de Gustavo Arango está la publicada en 1995, ‘Un ramo de No me olvides’, obra basada en la trayectoria periodística de Gabriel García Márquez en el diario ‘El Universal’ de Colombia. Un libro, que según declara el autor, le resultaba un riesgo como escritor, porque no sonaba complaciente y en definitiva, el premio Nobel habría de leer. Tiempo después, el Gran Gabo le diría a Gustavo, que él sabía más de su vida que él mismo, y que su libro era una obra póstuma.
Oneonta, es una pequeña ciudad del estado de Nueva York, los más grandiosos paisajes naturales de otoño, los he visto aquí, el invierno amenaza y la pasividad del lugar, resulta ideal para un escritor, donde el silencio, la lectura y la escritura, son actividades que requieren concentración y soledad. Sus ‘quince minutos de fama’, como Gustavo hace referencia a su premio en México, lo han hecho recordar la ansiedad que le provocó su primer libro: ‘Un tal Cortázar’ publicado en 1987, después de esos quince minutos de fama, considera prudente regresar a su entorno, con su familia, a su trabajo donde enseña Español y a su departamento atiborrado de libros y fotografías, donde trabaja con su obra literaria.

El once de noviembre pasado, presentó en la Universidad de SUNY Oneonta, sus más recientes obras editadas en 2010, ‘El más absurdo de todos los personajes: Escritores y creación escrita en la narrativa hispanoamericana’, ‘Impromptus en la isla’ y ‘El origen del mundo’, en la presentación también habló de su método diario; escribir es su primera actividad del día. Comentó que uno de sus trabajos en proceso, tiene un archivo de más de trescientas páginas, entre historias y sueños.
Aún recuerdo el día en que antes de clases, mi maestro y amigo, corría a imprimir sus tomos para enviarlos al concurso, según los cálculos de las fechas, tendría el tiempo justo para que el paquete llegara antes de que cerrara la convocatoria, él no esperaba nada, pero tampoco perdía nada con intentarlo y lo improbable se hizo posible, los sueños se vuelven historias y crónicas qué contar. Atrás de un gran premio, hay también un sin número de casualidades.
Cuando uno de los jurados anunció la obra ganadora, aclaró que el escritor, no vivía en México, no era mexicano, y que el libro no tenía nada que ver con las celebraciones, como si el subtexto fuera: no habla de narcotráfico, no es una novela histórica, y no hubo fraude, porque no conocemos ni sabemos quién es el escritor.

Ahora que soy parte del porcentaje de latinos inmigrantes en los EEUU, pienso que sin duda, el premio también es de una extraña coincidencia a la mexicana.

Blog de Gustavo Arango

El libro ya esta en librerías Gandhi

Champurrado

2010-11-06T15:49:00.000-07:00

Hoy hice un delicioso pay de queso, con sabor a flan napolitano. ¿Les comenté que soy excelente cocinera? Si no he hablado de ello, supongo es porque he dado por hecho que todos lo mexicanos sabemos cocinar (primer error), y que para todas las mujeres oaxaqueñas saber hacer tortillas es una costumbre consuetudinaria, como menstruar cada mes (segundo error).

Ahora que estoy lejos del suelo donde he nacido, y tengo tiempo y debo cocinar (porque si no me muero de hambre), recordé que hace tiempo en la prepa era la encargada de hacer los banquetes, que en efecto hace años trabajé en dos restaurantes, que en algunas pachangas grandes que organicé me chuté la chamba de hacer el plato fuerte, y que desde que tengo 6 años de edad soy capaz de hacerme de desayunar unos deliciosos huevos a la mexicana.

Eso no es novedad, tengo muchas amigas y amigos que han sobrevivido desde niños de esa manera y cocinan exquisitamente.

Las claves de la comida mexicana radican en saber: freír, hervir, y moler.

Pero también en medir la sal, dominar el uso del maíz, distinguir entre cilantro y perejil, conocer la variedad de hierbitas como albaca, hierba santa, hierba buena, hoja de aguacate, hoja de conejo, orégano, hierba de olor... y saber combinar la variedad de picantes como el chile guajillo, chile de árbol, chile morita, chile ancho, chile habanero, chile poblano, chile de agua, jalapeño, chipotle... y disculpen mi ignorancia, sé que hay más, pero esos son los que recuerdo.

Hace unas semanas conocí a un compa mexicano, que por un sólo comentario cayó de mi gracia. Ciertamente como todo país, la defensa de nacionalidades nos ha traído en conflicto, que si eres del istmo no entiendes la pasividad y la pobreza de la mixteca, si eres vallisto no entiendes la cerrazón de la sierra.

Mucha gente de Oaxaca tiene un acento muy marcado cuando habla un dialécto. Yo de la forma más respetuosa le pregunté si hablaba alguno.

El señor exaltado me respondió que no, que él tenía sangre de españoles... ¡uy mano! Fue ahí dónde se me hizo más notorio que el fulano era feo, chaparro, moreno y panzón... no, pos si mano, ¡se nota a leguas tu sangre de gachupín!

También fue ahí dónde descubrí algo en mí. Después de pregonar con orgullo la gloria de mi abuelo chino, la verdad es que eso ahora me vale madres. Los chinos comerciantes son unos ojetes aquí y en cualquier parte de México, su comunismo no ha hecho más que desilucionarme de Marx, estoy a favor de la liberación del Tibet, y me declaro seguidora del Dalaí Lama, ¡ya paren de ser mayoría en el mundo!, su fayuca ha contaminado el mundo de un capitalismo absurdo.

Fue con éste fulano sangre gachupina, cuando me dije ¡qué te haces pendeja, si eres tan indígena como Benito Juárez! Según el INEGI, es considerado 'indígena' todo aquel que hable un dialecto, yo no lo hablo, pero ¿qué seña más inequívoca la de saber cocinar con maíz, chile y frijol?

Con orgullo pregono, que sé hacer tortillas, atole, los mejores frijoles de todo Nueva York, toda una serie distinta de salsas, sopas, caldos, mi especialidad que es el pollo enchilado, los chiles rellenos y las rajas de chile poblano.

El último guateque en el que estuve en el defe con mi familia, hicimos tamales de mole para una de mis tías.

Díganme si no eso es para sentirse orgulloso de ser heredero de una de las mejores riquezas indígenas: la mejor gastronomía de todo el mundo.

¿Qué seña más inequívoca que la de saber cocinar como lo hace la gente de pueblo? Héme aquí constipada de horror porque la comida, es eso sólo comida, su arte está situado en hacerse fácil y rápido, mientras que para hacer un platillo mexicanos a veces tenemos que esperar días.

Como el caso del mole, las patitas de puerco que deben dejarse reposar para que chupen el vinagre, o el pozole que al segundo día es más rico que el anterior...

En la comida he encontrado mi identidad, he reconocido todo ese conocimiento que he adquirido por más de veinte años... y mi madre me avala, sabe muy bien que sus tres hijos cocinan exquisitamente ese rollo de carne relleno de verduras, junto con la crema milenaria de zanahorias, o que nuestro ponche navideño es inigualable, o que nuestro flan napolitano es tan perfecto como el pan de yema y que nuestros frijoles nunca les faltarán la cebolla frita y la hoja de aguacate.

Yo no concebía en mi mundito pequeño y provinciano, que una mujer fuera capaz de presumir que se le quemara hasta el agua... pero en este país existen muchas. Acá los hombres cocinan mucho mejor, aunque sea guiados por recetas de libros y medidas exactas. ¡Qué carajos!

También me he admirado por el conocimiento sobre el maíz, que todo oaxaqueño tiene. El maíz es el mejor cereal, es una planta humana, es un invento humano, porque es el único cereal incapaz de reproducirse sólo, y las evidencias más antiguas de su existencia se encuentran en Oaxaca. Esto hasta el mismo Engels lo reconoce.

El maíz es tortilla, bebida, postre, grano, masa, hasta alcohol. Hoy en la mañana hice champurrado. Extraño los sábados y domingos que durante toda mi vida en mi casa hemos tomado atole con chocolate (el atole es una debida de maíz), hemos comido tamales, memelas o empanadas como tradición exclusiva y suprema de los fines de semana. Como los aztecas, beber chocolate era un privilegio de la nobleza.

Amén. Ahora más que nunca me siento más orgullosa de ser mexicana y reconocerme como una indígena.

Plan del Miedo 2010

2010-11-05T18:39:00.000-07:00

Usted, por supuesto, habrá oído decir que los mexicanos nunca tenemos miedo. -Se rió-. Es mentira. Tenemos mucho miedo, pero lo disimulamos bastante bien.

Roberto Bolaño, 2666

Todo empieza por una mancha. Una mano pintada en la pared de piedra es cultura: la página llena de signos es una mancha. Hay una cuota de valor necesaria al entrar en un bosque de signos, en una mancha lingüística donde las coordenadas se nos adelantan; explorar el territorio implica mancharse.

El miedo, sin embargo, parece haber secuestrado el sentido. "Terror" es una palabra que nos acostumbramos a escuchar: no el terror del ángel de Rilke, el pasmo de la belleza, sino la acepción infame donde la incertidumbre y el exceso se vuelven atizadores de la violencia ubicua.

Pero el miedo también salva: animales sencillos, el miedo es un mecanismo de supervivencia fundamental. ¿Pero quién es depredador y quién presa? Cercados entre el miedo a la policía, el miedo a los narcotraficantes, el miedo a las balaceras, a la violencia visual de los diarios, la cada vez más tenue opinión pública reacciona: marchas en pro de la paz, veladoras afuera de las ruinas de la Guardería ABC, consejos editoriales de periódicos que piden tregua "al poder de facto", a los señores de camionetas climatizadas y armas de alto poder. Hay una sutil obscenidad en estos gestos: están apelando a una institución ausente.

La institucionalización implica un modo de legitimación en términos de legalidad en una comunidad. Leyendo un poco más, el narcotráfico sería en todo derecho una institución, pero en el caso concreto de "El Diario" de Ciudad Juárez, incapaz de asumir cabalmente las responsabilidades que se le acatan: respetar la vida de los periodistas a cambio de dictar línea editorial. Y no pueden asumir dicha prerrogativa porque su convulso sistema de autorregulación aún está en formación. El narco de hoy es lo revolucionado, lo que está a punto de asumir su función social. El gobierno no revoluciona, la sociedad civil no revoluciona. Un síntoma de esto es que el narcotráfico, en el contexto de este mecanismo revolucionario de autoconformación, está desarrollando un código simbólico conciente y reconocible.

Lectura perversa: las narcomantas son la manifestación literaria (tanto que integración en la mancha textual del otro texto, el del tejido simbólico) más poderosa en el país; hay una estrategia compositiva con clara intención significante en la disposición de descabezados, entambados y acribillados; el soundtrack de nuestros días es el narco-corrido; el narco es una forma terrible de arte y, hasta nuevo aviso, "artista" se escribe entre comillas.

Estas y otras manifestaciones se completan con el gesto superestructural de intervención del espacio público, correlato del secuestro individual llevado al extremo: secuestrar el espacio donde la comunidad había sido históricamente posible. Secuestro desde la ausencia, el miedo actúa a la manera de una ideología: no se teme el evento, sino a la posibilidad del evento. Dicho de otro modo, se reacciona no desde una lectura de la realidad, sino desde un condicionamiento inconsciente frente a la ubicuidad de la información, desde la predisposición secundada por los comunicados oficiales del gobierno y los medios de información. El miedo, entonces, deja de ser un mecanismo de supervivencia para convertirse en condición de posibilidad.

Si todo lo que tenemos en este momento histórico es miedo, debemos asegurarnos de que ese miedo pueda seguir articulando su función evolutiva fundamental, la supervivencia. El miedo debe ser arma. Evolucionar el miedo.

Cuando me asalta el miedo, invento una imagen.
Johann Wolfgang von Goethe

Esta convocatoria pretende llamar la atención de la comunidad artística a partir del medio rizomático del FW y el blog en tanto geografías aparentemente exentas del secuestro simbólico del espacio público. “Aparentemente” hasta la aparición del narco-hacker, por lo menos. Y hablo de artistas en tanto generadores de imágenes, de sentido.

“Luther Blissett” es un pseudónimo que resultará familiar a algunos. El nombre colectivo que, al despersonalizar la creación desde la noción autoral, pretende enfocar la atención en el trabajo mismo y no en la subjetividad que lo conforma. Vuelta al arte renacentista, al gremio, sí, pero probablemente también a una forma de crear comunidad a partir del trabajo conjunto. Este es un llamado de resistencia. ¿Qué hay que hacer?

Utilizar los mecanismos de significación del narcotráfico para articular propuestas artísticas tendientes a la reapropiación simbólica del espacio público. La propuesta genérica sería un mensaje en manta, interviniendo un lugar público. A partir de ahí, se invita a trabajar a partir de esta idea desde cualquier otro ámbito: la literatura, la música, la danza o la teoría misma. Recursos: el stencil sobre cualquier superficie, la pintura en muros, la manta sobre puentes o edificios.
Existen ya evidencias de que la sociedad civil ha comenzado a utilizar el mecanismo de la manta como gesto político (Milenio, martes 12 de octubre de 2010). En Tijuana han comenzado a exhibirse estas mantas con una propuesta más cercana a lo que proponemos aquí. Lo que se pretendemos es que el mensaje en esas mantas específicamente logre conectar el tejido social (inconsciente colectivo, si les parece) con ese código significante. Mensajes como “Si el narco se organiza, nosotros también” se dirige a un nosotros que asume una posición donde la reivindicación es posible. No creo que sean los términos adecuados. No hay nosotros más: la comunidad está secuestrada. En concordancia con ese relato, el pseudónimo marca el final de la acción individual para dar paso al nombre colectivo, al quodlibet según Agamben, el cualsea desde el que la comunidad será nuevamente posible.
Nos dice Demetrio el Cínico: “la indignación no necesita del arte, sino es preciso que, en tales invectivas, las palabras sean en cierto modo espontáneas y precisas.” En el caso de los textos para mantas, proponemos que sean de naturaleza sencilla, no “poeticosa”. Que se relacione vivamente con el espacio que interviene:

AMANECE LA SANGRE

Palabras sencillas con las que la comunidad que viene pueda relacionarse.

Enviamos este mensaje un 5 de noviembre como referencia a la novela gráfica V for Vendetta (Alan Moore, 1982). En ella, el individuo sacrifica su identidad para ganar la comunidad. Si se ha dicho que la vida es la materia del arte, en nuestros días perversos podríamos provocar la operación contraria: valernos de un programa ficcional para incidir efectivamente en la realidad. Proponemos utilizar el 20 de noviembre como punto de partida para el despliegue de estas propuestas. El gobierno ha legitimado esta fecha como motivo de orgullo patrio, cuña del nacionalismo y de la “guerra” (cruzada moral) contra el narco. Queremos extraer de esa fecha el aporte significante: Revolución en tanto movimiento, generación de la evolución (en este caso, del miedo en comunidad). Si el territorio y la historia son propiedad de una colectividad, proponemos apropiarnos de una geografía simbólica e igualmente de una historia simbólica.
Esta propuesta no fue articulada individualmente. Ustedes, ellos, tú, al asumirla, eres su origen. Nuestra función se limitará a la administración del blog “Plan del Miedo-20 de noviembre de 2010”. El blog se limitará a almacenar las propuestas recibidas en el correo electrónicoluther.blissett010@gmail.com. Esta convocatoria puede ser distribuida por cualquier medio.
Es necesario hacer algo. Si en términos positivos el individuo no puede generar cambios en su realidad social, tal vez una comunidad anónima pueda. Se ha dicho que ningún poema derrocó nunca un dictador, pero no es razón para dejar de escribir poemas.
El yo que escribe esto, para fines prácticos, es nadie. O, en rigor,

Letras misóginas

2010-11-05T11:52:00.000-07:00

Debo confesar con un poco de desgano, que mis post favoritos, son regularmente los que no tienen nada que ver con sexo, y por ende son los menos comentados.

Tampoco niego mi satisfacción cuando escribo sobre cosas sexosas y los lectores comentan, para alimentar a mi ego del tamaño de un cacahuate.

Bien, pues hace unos meses, Luis González de Alba, escribió un artículo, declaradamente misógino sobre por qué las mujeres somos minoría en la literatura.

Acá les dejo un enlace de una vieja chingona que escribió al respecto con argumentos que me parecen absolutamente inteligentes y brillantes:

Gabriela Damián

Planeo alterar las leyes de la física

2010-11-03T14:10:00.000-07:00

Cariño te prometo sobrevivir, aunque mis cansadas ganas estén en la última gota del tanque de reserva.

Mi rostro de mexicana

2010-10-31T15:49:00.000-07:00

No cabe duda, yo nací para el show y la fotografía.

Conclusión, transgresión, destrucción, lección.

2010-10-29T15:37:00.000-07:00

El tiempo corre cariño. He venido de muy lejos para darme cuenta que sin querer te encontré, sin desearlo, sin planearlo, sin preeverlo, sin maquiavélicamente tenderte una trampa de araña desesperada por una mosca de atención.

Mi conclusión. Regresar con ese hombre al que siempre he amado, al que por temor de estas letras lisonjas, nunca se atrevió a correr el riesgo.

Mi transgresión. Esperar a que otro cobarde como tú, cometa ese riesgo: yo.

Mi destrucción. Ser yo la que hable, la que diga lo que quiere de ti, la que te diga cuánto te ama, cuánto te necesita, cuánto te extraña, ese día en que mi orgullo sea destrozado, ese día... entenderé por fin, que el error en la historia era esperarte.

Mi lección. Simplemente tener las ganas de encontrarte, y así, darme cuenta que siempre estuviste a dos pasos de mí.

De mi cumpleaños virtual en facebook y su historia

2010-10-27T16:27:00.000-07:00

Hice mi propio pastel, una concha que compré en una tienda mexicana, le puse chocolate, espuma y por supuesto un cerillo como velita, ja, ja, ja... ¡No saben qué cosa tan rica!

Me gusta satirizarme y hacer lo contrario a lo que haría, es más, muchas veces cometo errores consciente que son malas ideas, pero me gusta saber qué se siente equivocarse, gracias a las equivocaciones he aprendido y descubierto grandes cosas. Manías pendejas las mías, pero ¡ah, cómo me divierto!

Sólo por conocer, me gustan las cosas difíciles, cuando iba a la escuela era la típica pedante que gustaba de crear problemas, o preguntar algo complicado sólo para hacer sudar a los maestros en plena clase.

Hace un año, el facebook para mí, era un lugar a donde uno recurre, cuando no tienes vida social y quieres perder el tiempo en husmear el archivo fotográfico de otros.

Héme aquí, con mi gran bocona, me es vergonzoso confesar que ahora soy adicta a ello y me jacto de que mi vida social y virtual ha aumentado, porque soy noticia ¡muéranse de la envidia!

Naaaah, no es cierto, simple y sencillamente es más barato comunicarme por facebook, toda mi familia y amigos pueden ver mis fotos, y por seguridad, ellos pueden constatar que no soy trata de blancas. A través del facebook me mandan mensajes, y puedo estar enterada de lo que pasa al otro lado, hasta de la muerte del líder triqui.

A cientos de millas lejos de mi casa, sin un amigo cercano, organicé algo que me parecía de lo más triste por no tener la vida social que tenía antes. Hice mi pachanga virtual. Si no tendría alcohol para embriagarme, ni amigos, ni mole, algo tenía que ingeniarme para no cortarme las venas, ¡ja! por lo menos en mi imaginación.

El año pasado me fui de farra, comí mole, bailé en el Central y me divertí con un tipo francés, que por cierto me dio un masaje bien rico y le fue fácil emborracharme con vino tinto, fue un día lindo, estuve de fiesta con todos mis cuates, pero aquí mis amigos trabajan y ¡oh cielos! he descubierto que Estados Unidos es un país muy grande, es el tercero en el mundo con 9.631.420 km², después de Rusia y Canadá, el punto es que por lo mismo, ir de un lugar a otro es una chinga, ir a ver a mis amigos es casi una hora de camino, ir al bar que más me gusta, son tres horas... y eso porque está en Manhattan, tener auto no es un lujo, es una absoluta necesidad y más si no vives en una gran ciudad, porque el transporte público es inexistente.

Así que decidí hacer mi pachanga virtual, consciente de que no tendría que esperar mucho. Días antes me preparé psicológicamente... ¡no esperes nada! ¡no esperes nada! Total, el año que viene te vas a Francia a festejar con otro delicioso francés...

Según el censo 2008 la población mundial aproximada es de 6,709 millones de habitantes, para 2010 los usuarios de facebook son alrededor de 500 millones, es decir el 13% de la población mundial tiene facebook, si nos ponemos a pensar, a casi 7 años del nacimiento de ésta página, ha crecido a un paso espeluznante, todo por la calentura de dos nerds pendejos, bueno, ni tan pendejos porque eran de Harvard (Mark Zuckerberg y Eduardo Saverin que ahora son multimillonarios), que no tenían vida social y no sabían cómo conquistar mujeres, ¡lo que hace la calentura!, pero les decía, ahora que soy parte de ese 13%, cómo nunca en mi vida recibí felicitaciones hasta de los amigos de sexto de primaria, que jamás volví a ver después de la clausura. ¡Se los juro!

La mayoría de mis ex-alumnos a los que tengo agregados, pasaron a felicitarme y a decirme que me extrañan, y yo sé por qué me extrañan... Esta belleza y amor de teacher no se consigue en cualquier parte.

Yo sé que el facebook tiene una herramienta de recordatorio de cumpleaños, however, me vale, si todas esas felicitaciones fueron producto de esa herramienta me trae sin cuidado, en medio de este país tan grande y frío, con fiestas sin pista para bailar, me sentí contenta, una parte de mi corazón se sintió en casa por lo menos virtualmente.

Incluso hubo gente que me felicitó y de la que ya no me acordaba, uno de mis ex-compañeros de teatro, para ubicarlo, tuvo que decirme las mamadas que hacía en clase, me recordó a la vez que imité a Pita Amor, a todas las veces que le conté a Dolores esas historias eróticas que tanto la emocionaban mientras ella cosía la ropa para el vestuario, y yo hablaba como perico sin hacer nada, o las tantas veces que me burlé intencionalmente de mis alumnos... ah, es que ustedes no saben, una vez di una clase de comunicación oral y me la pasaba jugando con ellos, imitando sus errores, ¡era tan divertido!

En el blog, sólo tuvimos 5 invitados maravillosos a la pachanga virtual, que consistía en que los lectores que quisieran, escribieran lo que harían en una fiesta de cumpleaños ficticia, los blogueros que llegaron sin pudor fueron: Jo, Malquerida, Falso Profeta, Jinish0, Zito y G.

¡Muchas gracias por ser parte de la pachanga virtual!, me sigo divirtiendo como niña saltarina, ahora sé que existen los tacones rascacielos de Jo, las orquídeas negras de Malquerida, que Falso Profeta vestido de torero me seduciría y me regalaría un libro de Coelho (sólo porque te creo muy inteligente, te acepto el libro como una buena broma), que Zito llegó desde la luna sólo para mi cumpleaños, y que ya tendría a un dios Priapo enmarcado y un kit de cosas eróticas, gracias al señor G.

No lo sabían, pero me encantó leerlos, ahora sé que debo materializar esos regalos. Sin duda satirizarme, reírme de mí y sacar risotadas a los demás, es una de las cosas que hago muy bien y me encanta hacerlo... igualito que el sexo liberador de energía, estrés y la sensación de satisfacción posterior.

2010-10-27T05:27:00.000-07:00

¡MUCHAS GRACIAS POR PARTICIPAR!

¿Puedo abrir los regalos?

¡Pachanga virtual!

2010-10-23T07:10:00.000-07:00

¡Feliz cumpleaños a mí! ¡feliz cumpleaños a mí!

He llegado a los 27 primaveras! y espero sobrevivir a este invierno, porque ayer amaneció nevando, nunca había visto nevar, sólo en las películas y el hielito del popo.

Bueno, queridos lectores, bienvenidos a la pachanga virtual. Este post estará abierto hasta el día 27 de octubre, para que por medio de letritas hagamos una fiesta en nuestra imaginación y a través de este fabuloso medio que rompe distacias, internet.

¿En qué consiste la fiesta?

Sencillo, dejen comentarios, de lo que harían en una fiesta de cumpleaños, en este caso ustedes al leer este blog estan automáticamente dentro de la fiesta virtual, la pachanga virtual de la Geisha.

Deja comentario de los siguientes puntos, contextualizando que estas en la pachanga de una mujer que no conoces pero lees y se hace llamar Geisha (Todo esto se presta para imaginar y hacer lo que quieras):

1. Cómo irías vestido a la pachanga

2. Qué comerías

3. Qué beberías

4. A qué tipo de gente encontrarías

5. De qué platicarías con los invitados

6. Llega el momento de platicar con la Geisha, de qué hablarías con ella (esto si lo puedes hacer porque, contestaré a las preguntas que me hagan).

7. Qué regalarías (puedes regalar lo que se te antoje, al fin al cabo es virtual)

8. Qué música te gustaría bailar.

Todos estos detalles los puedes escribir en una breve situación ficticia si quieres agregar algo que se me haya olvidado, bienvenida sea tu aportación.

Inicio la pachanga.

Hoy día de mi cumpleaños se me antoja vestirme con un vestido morado, pegadito y escotado, un tacón teibolero, y para romper con la armonía del atuendo, mi peinado es exactamente igual al de una mujer japonesa. Mi maquillaje es leve y mis labios son carmín, mis ojos estan perfectamente delineados por una línea negra muy fina.

En la mano izquierda llevo una copa de vino, estoy cerca de los ventanales mirando a un jardín de tulipanes amarillos, hay música suave, platico con una de mis mejores amigas y ambas estamos esperando a que sea hora para que lleguen los invitados....

Peda pero no pendeja

2010-10-21T14:08:00.000-07:00

Mi nuevas comadres son dos francesas. Caminé desde la calle 59, hasta West Broadway, que son casi 50 cuadras para entrar a un barsucho, con la pinta de cualquier barsucho en cualquier parte del mundo, pero con la diferencia de tener a nuevas comadres, francesas.

Terminé un poco peda, lo acepto, y acepto también que la cantidad que tomé de alcohol fue de risa también. ¿Por qué a todos los lugares donde voy encuentro a puro trabajador mexicano? todas las veces que entro a cualquier tienda, restaurant o barsucho y veo a un paisano mexicano, todas las veces la pregunta amable es la misma ¿De dónde eres amiga?

Esta vez terminé bailando con un chico negro, cuyo calor y vibra me pareció peligrosa.

- I´m hungry...

- Sorry I´m not food

Su nombre es Carlton. El bartender mexicano, me preguntó si estadaba bien al notar la insistencia de Carlton. Sí, dije, todo está bajo control.

Regresé al hotel a las 5 de la mañana. Lo que nunca hago ni en mi casa.

La globalización es pavorosa. Te emborrachas, cualquier pendejo te quiere llevar a la cama, el alcohol y el tabaco te apendejan igual, pero tener amigos que vayan a tu rescate para decirle al caballero caliente que deje de estar chingando, porque no tienes ganas de coger con él, dijera el comercial de Mastercard, eso 'No tiene precio'.

Manhattan es como cualquier otro lugar del mundo en plena madrugada de domingo, una ciudad plagada de gente borracha. Bueno, sí, lo acepto, yo también lo estaba, sólo un poquito. Peda pero no pendeja, máxima frase a la mexicana. ¡Porque la banda está borracha, está borrachaa! Así terminé cantando sin que mis amigas me entendieran una palabra.

Road test

2010-10-07T16:57:00.000-07:00

¿Alguna vez vieron una pelí en canal 5 de un chico gringo que tiene toda una odisea para conseguir su licencia de conducir? Pues yo la recuerdo perfectamente y saben por qué, porque hoy es un día especial muy especiaaaaal para mí!

Hoy después de cuatro meses por fin ya tengo licencia de conducir!!!! No saben, ustedes no saben el trámite que hice, primero debía esperar 30 días para poder presentar el examen escrito, para ese examen tenía que chutarme el manual, empezando por los símbolos, los límites de velocidad, la regulación al ir manejado detrás de un autobus escolar... en fin, parece fácil pero debo admitir con vergüenza que de las 20 preguntas tuve 3 errores, con los temas respectivos a ir manejando bajo los influjos del alcohol, luego de ese examen tenía que ir a un curso de 5 horas dónde te proyectan videos aburridísimos sobre como se muere la gente en choques automovilisticos y te dan estadísticas de que los jóvenes pubertos son los que más se mueren, hasta una gringa gordita adorable terminó llorando a mares cuando en un video VHS un tipo contaba la historia de un niño que había muerto en un choque. Gracias a este curso se retrasó mi trámite, dado que en verano todas las Highschool están cerradas y no había dónde impartieran el curso.

La semana hice mi cita para mi Road test, no saben, después de manejar en las condiciones más infrahumanas en Oaxaca, donde por cierto, relaté en este blog mi aventura de ir a tránsito estatal y sin la más mínima vergüenza una gorda burócrata me pidió los cien pesos relativos a un examen que no hice.

Por fin llegó el día y después de todos estos cuatro meses en los que no he podido tener acceso a un carro por el simple hecho que no tengo licencia, hoy, hoy, hoooooy por fin fui a DMV local de NY, y que creen!! me sentía tan nerviosa como el día en fui a la Embajada norteamericana para solicitar mi visa, me temblaban las putas piernas, no pude entenderlo, yo que era la conductora designada de la banda, yo que me eché varios viajes al istmo, al defe, tenía un puto miedo por un examen de conducir!! ja, ja, ja. Hoy después de cuatro meses de estar en New York por fin!! puedo salir de casa!

Al final todo mundo te abandona

2010-10-06T17:49:00.000-07:00

El último libro que me vi a mi madre leer con entusiasmo y tal vez uno de los únicos libros que recuerdo ella ha leído completo en los últimos 2 ó 3 años, es el de Pato Monge, mi amiga la Edecán Urbana.

He notado que mi actividad en facebook se ha convertido en un tanto adictiva, husmeo el archivo fotográfico de mis amistades y algunas personas que no lo son tanto pero me causan cierto morbo saber qué han hecho de su vidas, pongo atención en el fondo de las fotos, las casas desarregladas, los encuadres chuecos, los fuera de foco, las paredes sucias, las sonrisas reales, fingidas, obligadas, veía las fotos de una de mis mejores amigas cuyo ojos son hermosos, vi fotos de su familia, hermanas, tías, niños y al contrario de ella muestran una mirada cansada, de una aceptación a la desgracia horrenda, alguna vez esos ojos de conformismo los he visto en mi mamá.

He escrito más de 30 cartas, sólo mi abuelo ha respondido. Se me dio por tirar netas, por escribirle al chingomadral de tías, abuela y abuelo, mis cuatro o cinco amigos preferidos, una de mis alumnas, y todos ellos por facebook me han dicho que ya escribieron mi carta, pero que no han podido mandarla. Una chingadera. Una cagada, pero aún así sigo escribiendo, sin perder la esperanza de que algún incauto me escriba pronto.

Mi abuelo me mandó un carta diciendo que estaba contento por lo que le decía en mis dos cartas anteriores, y anexó unas hojas pequeñitas de papelestrasa para escribirme la historia de cómo el abuelo chino había llegado a México, para él es un orgullo pertenecer a una raza ‘distinta’, para mí era orgullo también, hasta que me vine a los Estados Unidos, dónde los chinos son igual de comúnes que un inmigrante mexicano, (soy doblemente común y corriente agh). Es más, los chinos son de las personas en este país que más me cagan por culeros, luego siguen los negros por gritones y hostiles.

Mientras tanto, me encargo de mantener un facebook lindo, yo en los jardínes colgantes de mi casa, yo en los lagos de agua cristalina, yo en lancha, yo en el Puente de Brooklyn, yo en la estatua de la libertad, yo en los cinco museos: Historia Natural, Metropolitano, Internacional de Fotografía, MoMA, Del Barrio (al quinto ya estaba realmente harta y aburrida de ir a museos) …, yo en Time Square, yo en central Park, yo en la montaña, yo en el bar, yo en la piscina, yo con nuevo bikini, yo con minifalda en Grand Central, yo en el apple picking, yo en la escuela, yo y más yos absolutamente sola, a veces sóo quiero comer tacos en las maxitablitas cerca de mi casa, y carcajearme con Guille y Beteta por cualquier idiotéz.

Le regalé a mi mamá a la Geisha computadora, y bueno casi se quedó con todo el varo de mi auto, hice un coraje terrible con ella, pero concluí que bueeeno es mi mamá, todo lo que ella pudo darme ya me lo dio y bueeeeno de vez en cuando es necesario aprender a compartir… algunos años de mi trabajo, agh&%%$·(=… (mentiría si dijera que ya lo superé, pero estoy en proceso…).

Ahora leo de vez en cuando los correos electrónicos que ella me escribe, y aunque acepto que mi ortografía no es perfecta, me hace sentir rara leer sus correos con algunos defectos, son como esas cosas que no conoces de las personas con las que vives, pero ves esos lados cuando estas lejos de ellos.

He notado también que cuando vienes para los EEUU, comienzan los siguientes fenómenos:

La declaración de envidia de tus amigos.
Tu familia te ve como una fábrica de dinero.
Comienzas a tener encargos de aparatejos, recuerdos y demás.

Mientras tanto ninguno se digna a contestarte una carta o a llamarte por teléfono, o ya de perdis escribirte al mail.

Sólo mis dos cariños me preguntan cómo estoy por el facebook y eso me hace sentirme contenta.

‘Al final todo mundo te abandona’, pregona Bernhard, aprendes qué se siente estar fuera de casa, es la tristeza del inmigrante… suena común, pero nunca lo comprendes hasta que lo vives.

A Patricia Monge la conocí por el blog, con ella hice mi último trabajo teatral cuando presentó su libro en Oaxaca, mi mamá la amó en cuanto la conoció, y sin duda fue ella también la que me impulsó a salir, la despedí en su último día en México, ella se fue para España, meses después yo me iría de Oaxaca y de México, aún no me arrepiento, aunque con ello comienzo a aprender en serio qué es estar absolutamente sola, al final todo mundo te abandona.

Variabilidad

2010-10-02T14:35:00.000-07:00

Mis defectos:

Mal hablada

Cruelmente franca y ofensiva (de vez en cuando)

Mi tema favorito en creación literaria es también mi cruz de insatisfacción: sexo

En extremo hermética y discreta con mi familia

Desesperada y gritona

Un carácter de los mil demonios con el hombre que se deje y me soporte

Chillona hasta más no poder

Con una increíble facilidad para deprimirme por cualquier chingadera, si, por cualquier chingadera!

Pero de todos mis defectos, el que más odio, el que más me choca, el que más quisiera controlar es la 'variabilidad', es una de las cosas que más me molestan de mí. Hoy puedo patear el culo de un hombre que no me gusta, que odio y que detesto, y al siguiente día deseo que vuelva, ja, ja, ja, el orgullo es una de las cosas que en muy pocas ocasiones he probado con éxito. Es una cagada. Lo sé, pero no sólo ocurre con eso, puedo no estar de acuerdo con una causa, y después de conocer a fondo los detalles de esa causa, termino por cambiar de bando de una manera muy radical.

Lo que hoy vivo me parece indescifrable, deseaba con todo el corazón estar fuera, oler otro lugar, vivir otras costumbres, separarme de todo aquello que me molestaba, pero ahora resulta que hasta el regueton extraño, es una verdadera chingadera, sí, una verdadera chingadera.

Amor a la Saramago

2010-10-02T08:40:00.000-07:00

Lo encontré en milenio y me encantó. He sido fan de este escritor, hace unos meses murió y en verdad que lo lamenté.

El amor no resuelve nada. El amor es una cosa personal, y se alimenta del respeto mutuo. Pero esto no trasciende al colectivo. Llevamos ya dos mil años diciéndonos eso de amarnos los unos a los otros. ¿Y ha servido de algo? Podríamos cambiarlo por respetarnos los unos a los otros, a ver si así tiene mayor eficacia. Porque el amor no es suficiente.
Turia, Teruel, núm. 57, 2001

Creo saber que el amor nada tiene que ver con la edad, como sucede con cualquier otro sentimiento. Cuando se habla de una época en la que se descubre el amor, pienso que es una manera simplista de entender las relaciones entre las personas. Lo que ocurre es que hay toda una historia, no siempre feliz, en torno al amor que hace que se entienda que el amor a cierta edad es natural, y que a una edad avanzada puede ser ridículo. Esta idea ofende la capacidad que tiene cualquier persona de entregarse a otra, que es en lo que consiste el amor.

Y no lo digo por la edad que tengo y la relación de amor que tengo. He aprendido que la intensidad del amor no depende de la edad. El amor es la posibilidad de una vida entera y, si surge, hay que recibirlo. Normalmente, quienes no piensan de esa manera y tienden a menospreciar el amor como factor de realización personal absoluta son aquellos que no han tenido el privilegio de vivirlo, aquellos a los que no ha sucedido ese misterio.
Máxima, Lisboa, octubre de 1990