jueves, febrero 25, 2010

Adiós tacones

Creo que mis tenis ya dan pena, tengo que comprar otros, he dicho adiós a los tacones, ni modo, todos se han quedado en casa.
¿Quién usará las zapatillas de plataforma teibolera? ¡quién, quién, quién!

miércoles, febrero 24, 2010

Mañana regreso a Oaxaca y entonces veré que tanto ha pasado en mí.

domingo, febrero 21, 2010

El baile del frío



No se puede esperar mucho, ni haber cambiado mucho en mes y medio.
-Guillermo querido, aunque suene molesta, ahora que lo pienso es parte de mi naturaleza, y no se me quita de un día para otro hablar de las cosas que no me gustan, las importantes, las profundas, esas me las guardo porque soy egoísta y sólo las quiero para mí.-
Como de costumbre hoy me perdí de nuevo, me bajé en el metro de la Merced y llegué a la calle de putas. Vi la fealdad en personas, que como reses vivas se ofrecen, cual carne fresca de placer. Me sentí una dichosa princesa vestida con mis pantalones, tenis y sueter hasta el cuello, sin una sola pizca de maquillaje, valoré más que nunca mi belleza. Sé que suena deprimente compararse con lo incomparable, pero de esa tristeza no se puede sacar más que ego. Hablar de las atrocidades humanas me resulta un lugar común, y para no caer en su círculo vicioso de malestar, preferí hacer algo que me sale muy bien, pensar en mí.
Como les decía, me perdí nuevamente en las calles. Por más que uno no quiera se te antoja la comida, pero toda es insalubre, debo educar mi estomago a ser como de camello. Los peatones se muestran a la defensiva, cómo si todos fuéramos una bola de delincuentes; que en realidad lo somos, mentimos, robamos emociones, actitudes, amores, dinero… qué sé yo.
Cientos de vendedores, cientos de artículos que sirven para suplir un placer pendejo e inútil, pero que se ve bonito.
No me resistí a un paraguas, a una barra de chocolate y a un sacapuntas en forma de flor. Mis delineadores labiales de a peso lo agradecen.
Patata me regañó en la mañana. En la ciudad hay muchos que se especializan en el robo ‘chinas’, debo presentarle a todo aquel con quien salga, amigo, novio, amante. Ups, ups, ups!
Me gusta bailar, me relajé moviendo el tambo, sudando un poco y celebrando el cumple de mi amiguis, la otra fugitiva. El tiempo mejoró, y hoy sólo usé un suéter. Mientras voy en el metro escucho a Compay segundo, para amenizar con otro ritmo el panorama de velocidad arrítmica, barroca, desquiciante, única, olorosa a comida, enrarecida con respiraciones ajenas.
La tercera rola que tocó el grupo cubano, fue ‘Chan chan’, bailé suavecito. Se disfruta más la música, cuando la canción es una de las favoritas, me sentí contenta, porque tenía calor, en medio de los fríos más insoportables que he sentido en mi vida, pude vencer a las bajas temperaturas con algo que me gusta hacer: bailar.

viernes, febrero 19, 2010

¿a quién le importa?

Cuando mi prima Naty llegó a vivir a mi casa, sufrió demasiado el ataque de todos. Ella estudiaba criminalística, para que al final se saliera de la uni y terminara llendo a un casting en medio de la lluvia a televisa. Nadie aprobó su idea descabellada. Yo le dije que si realmente quería ser actriz, no fuera a esos lugares donde seguramente te pedirán las nalgas por darle un papel de chacha, en el menor de lo casos. Ser actriz es mucho más que salir en la tele.
Hoy la don nadie soy yo. Es estupido estudiar letras ¿a quién le importa? Eso nunca te va dejar nada, ni dinero, ni porque vendas fotos, ni porque tengas un libro editado en el lugar que sea, incluso, ni porque tengas blog.
No he demostrado, y creo no me he esmerado en apantallar a mi familia, nunca, ni tampoco he dejado de hacer lo que me gusta, así la única persona que en mi vida puede opinar y ponerme como chancla (mi mamá), esté en desacuerdo con ello.
Es extraño, pero de las personas que menos esperas apoyo, ahí están.

El clima ha estado de la chingada. De la vil chingada. Hace unos meses mientras meditaba, mis pies se paralizaron del frío, nunca pude concentrarme en la meditación y lo único que vi fue que iba caminando en una montaña nevada, cuando terminamos de meditar, mis demás compañeros tuvieron sus viajesotototes, el mío fue sólo esa imagen. Me dijeron que tal vez en mi vida pasada yo morí congelada, esa imagen fue sólo una regresión y por ello mi intolerancia al frío.
En efecto, soy una mujer de sol, de tierra caliente, entre menos ropa porte mejor, pero en esta ciudad no puedo hacerlo, ayer sentí mucho frío, más de lo que haya tenido alguna vez en mi vida. Odio el frío.

jueves, febrero 18, 2010

Respuesta 'diferente' a pregunta 'diferente'

Después de que me han seguido preguntando las mismas cosas, hoy el espía del fulano idiota, que justamente es uno de mis mejores amigos, preguntó algo fuera de lo común de mi estancia aquí, mi respuesta fue sencilla, linda y hasta metafórica (No necesito escribir la pregunta).



A Caperucita Roja nunca le va a faltar un lobo en su cuento.

miércoles, febrero 17, 2010

Vientre sin cicatriz

Anoche soñé a Dalia, ¿quién diablos es esa vieja?, en el sueño recordé que tenía unas caderas enormes y esplendorosamente sabrosas, recordé su voz suave, también la cicatriz que lleva en el vientre. Supongo que mi cuerpo multiplicado por dos, es el peso de Dalia.
Soñé que la manoseaba, también que tenía un deseo contenido por ella, que me le postraba encima, como un macho y jugaba a hacerle cosas con el pretexto de asustarla. En otro tiempo, me hubiera dado asco ese acto, pero ahora no me parece tan malo. Hace años Luis comparaba mi cuerpo desnudo con el de ella, y lo que más apreciaba era que mi vientre no tuviera la cicatriz de Dalia. Luis lamía todo mi cuerpo, sin duda recorrer su lengua en una mujer chiquita y con menos grasa corporal en las nalgas y la cintura, era más sencillo para su boca, pero infinitamente más difícil y doloso para mí, por la estrechez de mi sexo.
Mientras recordaba ese suceso, recordé que con la primera persona con la que fumé, años más tarde me pasó mi primera línea, y que justamente con la esposa de esa persona pasé uno de los momentos más bochornosos y chuscos de mi vida, ahora me río, pero en ese entonces fue patético, era demasiado niña y mis buenas costumbres eran evidentes.
Yo era demasiado pequeña y Dora demasiado gorda, sin imaginar que ella pudiera hacerme algo, me desnudé y me puse el blusón que me prestó, confiada me acosté en la cama donde inocentemente creí iba a dormir, Lola se desnudo y me montó, realmente tengo muy pocos recuerdos de lo que ocurrió, ni siquiera sé si por lo menos me besó o me hizo cariñitos, pero no logró que estuviera flojita y cooperando, lo que si recuerdo es su vello púbico picaba mi piel, su olor de mujer en brama, su voz suave y su cuerpo, ahora que lo pienso, eran cosas muy parecidas a las de Jimena.
Fue una lucha de horas para que Dora intentara persuadirme siquiera de tocarla, terminé abrazando a su esposo, y diciéndole que la tranquilizara porque no iba a coger con ella, fue sin duda una escena patética.
He olvidado muchas cosas, muchos sucesos desagradables o esplendorosos se han ido desgastando, como el sol y el viento erosiona a las cosas de la naturaleza, los recuerdos se van quedando como esqueletos, en los que se especula cuál pudo ser su pasado. Ahora digo que mi experiencia con Dora fue chusca, pero en ese entonces fue demasiado fuerte, ya no recuerdo qué emoción o miedo me ocasionaron.
Entre tanto olvido, la memoria hace de las suyas en el inconsciente. La recordé en un sueño, justo con una vieja que odiaba y que ahora, hasta se me hace agradable cogermela en sueños, porque he aprendido alguna vez amamos al mismo hombre, al mismo hombre nos entregamos, al mismo hombre odiamos, tal vez yo lo sufrí más que ella, no es cosa para presumirse, porque hubiera sido mejor no hacerlo.
Mi vientre no tiene ninguna cicatriz.

lunes, febrero 15, 2010

Inventos de ligereza

La ciudad es un bicho que se pinta sólo, muta, se autodestruye y vuelve a nacer. Las promesas me han hartado de las esperanzas, ahora ya no se espera nada, todo lo que viene es bueno.
Las nuevas figuras que he descubierto de mi nueva familia me sorprenden, el padre atento, la hija de buena familia, la esposa que ama a su esposo, las tías que colaboran, la abuela amable ¿dónde carajos he vivido todo este tiempo? ¿por qué me he revelado contra estas figuras que creí insignificantes?
He perdido parte de mi encanto: el pesimismo. He creado un mundo: Geishalandia, precioso lugar, porque de repente hago lo que se me antoja, hay libros a la mano, hay comida y alguien sin pedirme permiso me ha tomado de la mano.
En mi imaginación me he construido a un padre, al que le tengo que dar explicaciones y el que no acepta me salga de su huacal.
¿Qué importan se cumplan ahora esas promesas lingüísticas, gramáticas, retóricas, dulces, bellamente mentirosas? Te las devuelvo corazón, porque antes de que tú me las digas las he sabido.
De repente quiero quemar todo, la ropa, los zapatos, raparme… pero me he dicho: sí mi reina pero el pasado es eso, por más que las representaciones del presente insistan en olvidar con hechos simbólicos, ahí estará la memoria.
Paso algunas horas en el metro, veo a demasiada gente, he pasado más tiempo del que puedo soportar en los hospitales, a veces no eres tan inmune al dolor ajeno, sin embargo me siento ligera al saber que no es mi peso.

viernes, febrero 12, 2010

Danza del cuerpo

El desempleo y la necesidad de sobrevivir me hacen explotar el ingenio. De antemano mando una gran disculpa a Dante55 y El Santo, seres encantadores que iban a hacer su aportación y el número de cuenta estaba equivocado, disculpen mi pendejéz, si me mandan su dirección con mucho gusto recompensaré el gran detalle de hacerles perder el tiempo.

Tengo una nueva empresa, me gusta la fotografía. Una vez le regalé un estudio de bodas a una amiga, ella insistió en que me dedicara a hacer esas chambas, pero en ese entonces era profesora. Es hora de retomar el asunto.

En esta ocasión vendo fotos. Quien quiera hacer alguna aportación, de la cantidad que quiera (sólo contemplen los costos de envío e impresión) será bienvenida y ayudará a una causa noble: sostener también este blog.

Regularmente los señoritos piden pierna, pechuga o muslo, (ja, ja, ja suena como piezas de pollo), pero también tengo material de otra índole, al mercado lo que pida, para las señoritas, chicas y seños que no justen de eso, puedo ofrecerles otros temas fotográficos más estéticos y menos nudistas, échenme un correo con las cosas o temas que les gustaría observar en una foto y les paso una de mi archivo.

Mándenme un correo, les envío los datos, una vez hecha su colaboración me mandan su dirección y yo les envío una foto a su domicilio, les doy a elegir, tengo un archivo muy vasto de mi vanidad, cada quince días (o hasta que se venda) estará en el sidebar la foto de la ‘voluntad lectora’.


INFORMES:


geishanima@hotmail.com







Sesión dedicada para Leonardo, quien compró los cuatro archivos, muchas gracias por su aportación a este blog.

jueves, febrero 11, 2010

Cartita

Patata (dícese del nuevo papá que tengo) Lalo insiste en opinar que no debo estudiar cosas inservibles, él desde siempre quiso ser rico y dice que eso debo de enseñarles a mis hijos (hijos que por supuesto todavía no tengo).

Me han pedido que escriba una carta de motivos del porqué quiero estudiar Letras, la respuesta es sencilla: se me da la gana arriesgar dos años de mi vida en estudiar algo que todos creen inservible. Los arriesgo porque aún tengo sueños, soy cursi y creo en utopías.

Probablemente si los burócratas, que tenemos que soportar a diario, se hubieran arriesgado a hacer los que les gusta y no a enajenarse en una actividad rutinaria, tendríamos una sociedad menos conformista.

Mis justificaciones no son racionales, mis motivos sí. A veces es necesario mandar todo al carajo.

Ser escritora, también necesita método, disciplina, y otras veces suerte con los editores, marketing y temas sencillos o provocadores que aseguren las ventas de cualquier librucho. Si no se apuesta por libros que trasciendan más de cien años, nos relegamos al olvido, a las historias mal construidas y la reproducción constante de mitos que nos han plagado de mentiras, por ello estudiar letras, me parece una buen motivo para llevarle la contra, a las muchas cosas con las que no estoy de acuerdo, en este país y este mundo. Apostar por lo que nadie apuesta, hacer lo que pocos escritores hacen, complementar lo académico con lo artístico, llevar la vida del escritor al extremo, porque así las letras trascienden y evolucionan.

miércoles, febrero 10, 2010

Anahuacalli


He hecho lo que siempre he querido, visitar museos y nuevos lugares.

gana

A todos los que me preguntan, lo mismo, lo mismo y lo mismo, la respuesta más específica y sincera que he encontrado ha sido:

¡porque se me da la gana!

¡eso chingao, por primera vez en mi vida tengo harto valor! ( je, je, je ya qué me queda).

martes, febrero 09, 2010

Monocromo

Me he perdido para regresar a casa más de tres veces, para ser exactos. Pienso mucho en el show gratuito de freaks que ofrece la ciudad. Gente que se hace pasar por ciega, sanos que se retuercen, drogadictos que se dan marometas para caer en vidrios rotos, mujeres lindísimas que repiten como perico, su discurso para vender en cada vagón sus productos. Ahora que lo pienso ningún vendedor guapo he visto.
Me agradan los que venden discos, porque por ratitos escucho música. ¿A qué capitalismo nos ha relegado el desempleo? Ambulantes que cargan sus mercancías en las calles y se esconden cuando la tira pasa, simplemente poético, ese acto desde que soy niña me encanta.
Miles de chácharas inimaginables están ahí, a dos pesos, a tres, a cuatro…
Ahora me sumo a los que se autoemplean, se venden por partes, usan su voz, usan sus manos, su ingenio, corren, ofrecen, insisten, hacen bissness.
Odiaba la ciudad, ahora me adapto he insisto en creer que no es tan mala. Extraño el silencio, el olor de la tierra y todo lo demás.
Mamace preciosa está mejor, hablamos y la tos desapareció.


domingo, febrero 07, 2010

grandísimo...

Y qué vas a hacer y dónde vives, y cuál es el plan, y ya buscaste empleo… ¿por qué tanta puta pregunta? Como si alguna vez te hubiera importado grandísimo pendejo.
Me encabroné, cómo si yo lo supiera todo. Me da la impresión de que algunos me ven como alguien que la ha cagado y no sólo eso, sino que ha hecho de su vida una diarrea.

Hoy comimos enmoladas, quesillo y chapulines, todo de Oaxaca, Bety festejó el cumple de su marido y nos reunimos los 9 oaxacos, viejos amigos de prepa, miembros del club ‘niños santos y virtuosos’ ¡pueden creerlo! Alguna vez pertenecí a esos clubs y hoy nos reencontramos, justamente aquí en el defectuoso.

Ví a mi mamá. El mundo me cayó encima. Debo reconocer que la extraño, la adoro, la amo, la necesito, pero tengo que quitarle el mando en mi vida.

Se ha soltado la tormenta. No sé si sea cierto que lo peor ha pasado o apenas va a llegar.

viernes, febrero 05, 2010

Personaje que pesa

Miriam y yo somos las dos locas que nos salimos de nuestra casa, con la plena confianza en que podemos hacer nuestra vida en otro lugar.
Hoy pensamos en la manera de autoemplearnos haciendo lo que nos gusta. Fuimos a la Casa Jaime Sabines, para preguntar por los talleres y cómo estructurar una propuesta.
Hace ya casi diez años que definí mi línea, lo erótico es lo mío. En el primer taller literario al que asistí fui la primera en publicar algo sexoso, y en más de una ocasión sin quererlo me han puesto esa clasificación. No me molesta. Me agrada escribir sobre sexo y todos los avatares que implican, no es sólo describir vaginas, penes y culos, más allá de genitales, las letras reestructuran los pensamientos y emociones que se generan, en un acto totalmente natural, pero que hemos resignificado a través de la cultura.
Las tres amigas en la mesa terminamos hablando de nuestra sexualidad. Nuestra escuela es pésima, las ideas con las que nos han educado, los clichés que hemos reproducido, a miles de mujeres les han cuarteado el clítoris, con cuentos de hadas y hombres cabrones.
Este blog, nació sin pretensiones y terminó siendo parte de mi proyecto personal. Por este medio he conocido a algunas personas, una de ellas, hasta la fecha nuestro lazo afectivo es vigente. Supongo que una de las cosas que afectó para que este lazo no se desarrollara a otro nivel, fue el mismo blog, la Geisha pesaba con sus muchos vicios, que sinceramente son como espejitos de conquista.
Como personaje he sido transparente, aparento un poco de ruindad, y le agrego unas gotas de ficción, eso no les ha resultado agradable a las personas que quieres y te leen, porque te confunden entre el personaje que es creado, con el que crea.
Mi experiencia me ha dicho que la distancia no ayuda en el amor, por más que la virtualidad sea un medio que ayude a tenernos comunicados, la presencia es indispensable, por tanto es casi imposible enamorarse por Internet.
Una de las cosas que me encantan de la Geisha, es que a ella cuanto le gusta lo toma, lo disfruta y si no es para ella lo deja ir, no se aferra, pero también una de las cosas que he aprendido de ella, es que la mayoría de hombres mexicanos que ha conocido no pueden negar su gen de machotes.
La Geisha, se puede tirar al wey que quiera, con sólo gustarle y tener cara de ‘hacer buenas chambas’, nunca ha comprendido el porqué debe hacerlos esperar, conocerles y darles un poco de trabajo.
Con o sin personaje, nunca faltan los fulanos que sin más preámbulo van al grano kamanóstrico ‘vamos a coger’, y uno se queda con cara de what?, ¿pus dónde quedó el romanticismo? ¿a qué hora me besarte el cuello? ¿a qué hora me endulzaste el oído?... en fin, algunas veces uno se da cuenta que no es tan liberada como se quisiera, y que los convencionalismos aunque paliativos hipócritas, son bastante agradables para calentar motores y humedecer calzoncitos.
Sin duda Viridiana es un poco más anticuada, pero a la Geisha le valen madres algunos convencionalismos.
Entre Miriam, Bety y yo, hablamos de las ideas que nos han inculcado en la familia, ‘el novio que presentes es con el que te vas a casar…’, de lo difícil que es encontrar un espécimen, al que no le pese lo que eres, lo que fuiste o el mounstro que puedes ser, y que aún así, te acepte tal cuál. También esa es una de las razones de la huída, ir a un lugar donde la historia de vida, haya sido como haya sido, sea eso, una historia ligera, que ya no pesa, que se pueda ventilar sin que duela, que sea determinante para no pasar por los mismos hoyos, que no se olvide para no repetirla, que sea vigente para construir algo nuevo.
No sé que siga, pero sin duda, creo que habrá más historias nuevas, de eso se trata.

miércoles, febrero 03, 2010

mi realidad y la ventana de la tos



No me despedí de nadie porque no quería oír razones para quedarme. Tengo 15 días aquí y 9 con tos. Dicen que son los cambios climáticos, la contaminación, el ambiente en el metro, mis defensas bajas, la falta de amor.
Hasta que hoy vi a mi maestro de Reiki, dijo que es enojo. ¿Enojo? ¿de qué? ¿Hacía quién? En mi vida había tenido un colapso de tos de tantos días, mis pulmones se han ido en cientos de flemas, ¿representan acaso todas esas cosas que me guardé y no las pude decir en su tiempo y en su momento preciso?
¿El enojo vendrá hacía esa persona de la que espero una llamada y no la ha hecho? No tengo por qué exigirla, los pequeños detalles le valen madres a los hombres. Next page. Asunto cerrado.
He hablado con otra de mis amigas, cuyo caso es el mismo, huyó de su casa porque el cordón umbilical le pesaba, porque las oportunidades laborales en el rancho se les dan a quien tiene palanca, por supuesto nosotras no las tenemos. Eso está bien, porque estamos obligadas a hacer lo que nos plazca y nos va mucho mejor.
Mientras estoy en el metro o en pesero pienso en los dos fulanos. El primero sabemos que es un idiota. El segundo un indeciso. ¿Por qué si le dices que lo amas? ¿El pendejo no reacciona? Retraso mental en el amor.
Si, hay un poco… no, no es un poco, es mucho enojo. Dejar todo, era reaccionar ante un: ¡me parto la madre en este lugar y a todos les vale!, pues ahora me importo yo, me importa mi vida y quiero hacer lo que a mí se me antoja.
Hoy también en el micro pensé en mi hermana, hace unos días soñé que ella se resistía a hablar conmigo. Las relaciones en casa eran insostenibles, ya no quería ver jetas, ni que esas cosas siguieran ocupando un gran espacio.
Nadie es profeta en su tierra. Guillermo dice que necesito amor. ¡Ah huevo! Tiene razón. He sido presa de la pasión de otros, pero no del amor.
Me crié coja del lado paterno. Ahora sé que mi papá le jaló el pellejo a mi abuela casi dos años, que mi padre diseñó la casa de mi tío, que aún pesa hablar de él y de Oaxaca.
Por algo estoy aquí, los vestigios de mi pasado me sorprenden.
La ciudad ha sido buena, pero mi cuerpo sufre los estragos. ¡Ya por favor! ¡por favor! ¡por favor! Sistema inmunológico ¡reacciona y elimina esta tos!
He pisado tierra y como toda persona adulta debo buscar empleo. Sé escribir, me gustan las áreas audiovisuales y eso quiero hacer. Debo comer, comprar ropa más abrigadora y conseguir Internet. Necesidades vitales. El dinero se maximiza, pero eso no es garantía de eternidad.
Conocí al primer aventurado a invitar la comida en esta ciudad, un matemático, pragmático, dogmático… sencillamente encantador cuando habló de Marx y sobre el ‘trabajo socialmente útil’. Realmente Geisha se quedó a invernar, la creadora del personaje salió a comer. Fue ahí donde comprendí que hay que aterrizar, Viridiana come, caga y se enferma, si no se suplen las necesidades vitales, la escritura pasa a último término y Geishita se evapora.
A veces hay que perder la vergüenza, cuando se necesita ayuda. Por ello si alguna vez les he facilitado una sonrisa, carcajada, humedad de cualquier tipo, o patada en el estomago, he cumplido con un ‘trabajo socialmente útil’ (palabras de Víctor), por ello quien guste cooperar con tres varos para el metro, o para los diez pesos del Internet, o los veinte para la comida… vuestra aportación será bien recibida, pues tengan por seguro que su uso será para un fin bastante constructivo, como vivir y cubrir la dosis de ceftriaxona en mis nalgas (ja, ja, ja, es la medicina para la tos).
Geisha abre su ventana a la realidad. Le da vida a Viridiana en esta ocasión, porque sin ella ambas chupamos faros. Por cierto otra recomendación que me hicieron es que Geisha entrara a tratamiento psicológico, bueno, tal vez que hiciera la advertencia que todo cuanto le pasa, no tiene objeto alguno de invitar a los demás a que piensen como ella. ¡Chingao! El mensaje me parece demás, cada quien es dueño de su vida.